31.12.06

Año finito, los últimos gritos

806 llega a su consunción final. Esperemos que la guadaña del Padre Cronos siegue sin piedad a quienes se aferran a las pocas briznas de este año, complacida su guadaña herrumbrosa en quienes todo lo más nos deleitamos recordando las pifias de estos 365 días.

Hubo intentos frustrados de defenestrar a los pobres efeylitas, como la Batalla en el Paso de Rhoden, donde se vieron golpes no validados, cargas, dislocamientos de todo tipo, y una retahila de magulladuras y cardenales que a nadie dejarían indiferente. Para aliviar esas cuitas, y añadir otras nuevas, cayó una nevada que a poco terminamos jugando a "¡viven!". Lástima, hubiera sido una oportunidad única para hincarle el diente a alguna.

Luego ocurrió el apocalipsis. ¿La Prisión del Valle de la Locura? ¡Venga, no me vengas con mierdas! Si nos jugaste a Crónicas de Auswitchz, no tienes derecho a quejarte. De nada. Aquello sí que era realismo y no la DragonBane. Faltó, y no demasiado, que hubiera habido un fiambre en vivo para sancionar y asegurar que aquella partida no podría ser subperada jamás. Así y todo, hubo quienes la disfrutamos, pero... ¿Qué culpa tenemos algunos de goçarnos en la desgracia ajena? A destacar también el descubrimiento de Twaileck, ícono de la fobozoofilia, y los peitos del Comadreja, que se convirtieron en un clásico con la primera bocanada.

Entrando en materia, arrivamos a Efeyl 2006, una partida chapucera, dirigida por unos mentecatos onanistas que, milagrosamente, dicen que gustó. Ignoramos cuánta pasta soltó el tito Lell para acallar ante la competencia a los clientes insatisfechos, y del mismo modo si empleó la gallina para comprar el silencio o para pagar a unos pnjs con armas que sólo en ejen (y los Sarphilos) validarían para darles un repaso a los bocazas.

El caso es que no hubo eventos clásicos de verano, lo cual habla estupendamente de nuestra filial, Efeyl Sabotagge, así que decidimos dejarnos caer por las CLN. Probamos allí la ignominia, el hastí, el duro suelo y no menos de 3 kilos de pizza repodrida. Total, y por no cagarme como aquella vez en la madre de todos y cada uno: que salimos escaldados. Pero ¡tranquilos, queridos lectores! Que estos lances, estos gajes, esta porta gayola nos estimula para confabularnos con propiedad y convertir las CLN de 2007, que se rumorea serán en Alcalá de Henares, en un infierno donde Milton, Dante y todas las fuentes bibliográficas de Seven se sentirían asqueadas.

Así, llegamos al otoño-invierno. Quitando los experimentos de Harry Potter, al que, dada la presencia de colegialas cachondas nuestros corresponsales Furgo y Mus se arrepintieron de no ir, y el de ASORR, del cual no hablaremos no sea que nos sajen unos royalties; de los eventos celebrados bajo patronato Efeyl, cabe destacar sobre todo lo demás el nacimeinto de un mito. ¿Es un bugbear? ¿Es una pesadilla? ¿Es Labordeta disfrazado? ¡No, es el mejor jugador del mundo! Junto a nuestro peculiar Don Juan de curva peligrosa y El Pieza (retados quedais a descubrir quiénes se ocultan tras estos akas), conforman la Tríada del Bien... del "bien harías en no tenerlos cerca", queremos decir. Nadie puede dilucidar en qué terribles enfrentamientos entre esta editorial y esa horda nos batiremos con el año nuevo. ¡Tiembla, mundo!

¿Se ha acabado? Eso parece. Escasas horas nos separan del abismo. Saltad sin miedo, que si os caeis, da tiempo a maldecir antes de quedar reducido a pulpa. Y quien la diña maldiciendo, ¿no es digno de envidia? Pues eso, ¡la Morte!

27.12.06

A fuego lento, el Videoclip

Inefable documento videográfico de "La Maldición de las Cenizas", sobran las palabras (pero no los comentarios, especialmente si son hirientes)



Agradecimientos a Rodri, del comando Burgolia, por recoger el suceso y por no avisarnos

25.12.06

¡¡¡¡EFEYLiz Navidad!!!!

Muchos se han preguntado por qué el calvo de la navidad no ha aparecido este año en la tele para darnos suerte en la lotería, la pregunta sólo tiene una respuesta:

¡Porque le tenemos nosotros!

El CorreoTroll en una de sus más denigrantes y chabacanas obras audiovisuales os presenta al "Calvo de la Lot(h)aria" que abre paso a la felicitación navideña de S. M. el Rey Aldrion de Kendoria como cuchillo orco adentrándose en las entrañas de un cochinillo carne-rosa (thalesiano... ¡mucho mejor!)

Disfrútenlo y...



¡EFEYLices Fiestas y EFEYLiz Navidad!

14.12.06

Sabotagge!

Queda poco, queridos lectores, para que se produzca ese evento llamado "Maldición de las Cenizas".

Cenizas a las cenizas, polvo al polvo, ¡cuánta lascivia se avecina! Pero como a nosotrolls lo que nos llama es el condumio, dejaremos de lado por el momento las lides erótico festivas.

Se rumorea, se dice, se comenta QUE volveremos a gozar con la barbacoja y un sinfin de carnaza. Pero hete aquí nuestro gozo en un pozo, porque al proponer el trueque birra-panceta, los más tiquismiquis puretas pusieron el grito en el cielo. Sí, una vez más la hipocreís social acoge con calidez las grasas saturadas mientras desprecia con torvo gesto los azúcares fermentados y el lúpulo.

Pues bien, Efeyl Sabotagge responderá con contundencia a este feo, y en cuanto la cheffa baje la guardia, colaremos unas sardinazas bien frescas en la plancha hasta que los baños de titis (menudo sitio para hacer comida, donde uno suele despedirse por última vez y con lágrimas en el ojo de ella) queden bien atufados.

¿Por qué? Por vuestro bien, bellacas. Haciendo las necesidades fecales y mingitatorias al aire fresco se fortalecen los músculos de pelvis, muslos y pantorrilas, tan necesarios para los (por fin volvemos a ello) lances erótico festivos.

Y ya está bien de hablar de pescado, que a poco que sigamos sacaremos los sórdidos tópicos y comparativas entre el jedor de las gachises y la corte de Neptuno. ¡Vaaale!

p.d: Aprovecho para recordaros la inminente cercanía del San Putadas, y os invito a imaginar algo más apropiado para ese festejo que dar el cambiazo a las bolas chinas de alguna amistad (su sexo no es relevante, si acaso escaso) por una ristra de peces globo.

9.12.06

Escalofriante

Todo parecía indicar que en aquella infausta visita a Mañolandia no encontraría la horma de mi zapato, o más bien, el colmo de las desgracias.

Erré. Pues allí este reportero tuvo el inmenso honor de conocer al que puede que sea bicho más patético concebido por la imaginación humana. Superando incluso al clon 7 de Ripley en Alien Resurrection, al Tío Basuras o como se llamara de La Casa de los Dibujos, y al hombre de Springfield que padeció hipo durante toda su vida.

Tan lamentable ser ostenta un no menos lamentable oficio: colgar, imposibilitado siquiera para escapar de su miseria y arrojarse a las vías del tren, de la luna delantera de un coche. El de un implacable master, concretamente, llamado... ¿lo digo? Venga va... JOSEMI.

Contened las lágrimas y los gritos, pues de nada sirven ya. Esa triste bola peluda mira sin esperanza a un eventual copiloto con sus tiernos ojitos (expresión obtenida aplicando superglue a la cara interna de los párpados y al hemisferio norte ocular). Su único orgullo era una imaginamos interesante porreta que la malvada Pussyluna arrancó sólo para comprobar que la tierna mirada no se alteraba lo más mínimo. Ahora, una concavidad supurante ocupa el lugar del apéndice olfativo, con tan singular forma que su parecido con el culo de un albañil con sobrepeso y algo de incontinencia salta a la vista.

Pero lo más triste es que este ser sólo ha descubierto en una muy reciente fecha (y en ello he de atribuirme parte del mérito) que no tenía boca. ¡Imaginaos lo terrorífica que debió resultar esa revelación para un ente cuyo único consuelo era gritar su desesperación suplicando que un buen samaritano le diera matarile, y que de pronto descubre que nunca jamás nadie le oyó ni le oirá!

En fin, desde el Correo Troll queremos hacerle llegar nuestros ánimos a ese desgraciado, y a título personal mi agradecimiento por alvarme de la locura cuando más lo necesitaba.

28.11.06

Expoagre 2006

¿No han tenido bastante? No, debe ser que no. Alguna gente no aprende que sobra en el panorama friki, como esos demontres de organizadores del Expocomic, que son unos randas y no mejoran. Pero bueno, leales a nuestra cita con sus epitafios, el Correo Troll y otras asociaciones paramilitares trataremos, una vez más, de meterles un señor puro.

La única regla es: no pagueis entrada. Ya está bien de timos. ¡Encima que le ponemos algo de vida a esa lúgubre feria mercantilista, nos sajan! ¡Ni una más, ni una, me oís, ni uuuunaaaaa!

¡Urururukaaaaah!

16.11.06

Aniversario del Correo Troll

A falta de una semana para celebrar que tras un año de poagre, gracias sin, madres solteras, crazy frogs, buuuus, y algún artículo que se salva de la quema, ninguna entidad gubernamental, civil o particular, se ha querellado contra esta editorial. Sencillamente no han tenido bemoles.

¿Qué nos traerá el futuro, quién puede adivinar (copyrigth de Blossom)? Nos la pela. Mientras sigamos bebiendo birra, fornicando como leones, devorando barbacoas, saboteando vivos o deseando que el resto del mundo no haga nada de lo anterior sólo por fastidiar, seguiremos teniendo motivos para hacer el Correo Troll.

Ururukaaaaaaah!

13.11.06

Apología del sedentarismo

Varias instituciones alimentarias, entre las que destacaremos, por poner sólo unos ejemplos ilustrativos, "Colectivo por la Carne y el Colesterol (CCC)" y "Grasa buena, grasa en vena", nos han enviado sus agradecimientos en forma de bañeras llenas de manteca por la insigne labor del Correo Troll en el perjuicio de los hábitos saludables frikis tales como entrenar en los parques o apuntarse a una batalla.

Obviando el menoscabo que en la imagen pública de los lectores podría suscitar el ejercicio de tales actividades violentas y pueriles, hay que decir de las mismas que resultan contraproducentes para el ideal estereotipado y según el 1% de nuestras encuestadas "arrebatadoramente sexy", del friki medio: un Adonis de lorzas y flaccidez.

Así que, suscriptores y futuros lechones, ¡seguid aplatanados los fines de semana hartandoos de comida basura!, y pensad que las armas, incluso las de gomaespuma, las carga el diablo (no sabemos si Dansalatignatius, Leinad, Azathoth o el diablo cojuelo), y que donde mejor están es acumulando polvo sobre la chimenea (o bajo la cama si su estética es más "cachiporra sangrienta" que "batuta de combate"). Poneos gordos, lustrosos, cebones. La apatía y la halterofilia de donuts es una forma de vida tan válida como el carbono... o más.

12.11.06

El Abuelo

Se dejó caer, tras rodar "Heidi X: Niebla, tú por el ñajas", en la fiesta de cumpleaños de Nillisil, Sul y Alathea, en representación de todos esos personajes entrañables del Correo Troll que de cuando en cuando salen a la palestra.

Ignoramos, por lo demás, los motivos de la hilaridad de Eleder en la presencia de este energúmeno... aunque las hipotesis con más peso apuntan a la presencia inesperada en el tugurio de cierto elemento alcoholico-carroñero.

Seguiremos informando de éste y otros eventos de suciedad. Urururukaaaah!

9.11.06

El mejor lugar del mundo

No aparece en los fasciculos de la UNESCO u otras organizaciones internacionales. El mejor lugar del mundo a muchos parece un vertedero insalubre (y quizás lo sea, pero no por eso dejaría de ser necesariamente el mejor lugar del mundo. El mejor lugar del mundo... en fin. Es el Boñar, sede de las más infaustas reuniones de la Tríada del Mal y Efeyl Sabotagge.
Y como una imagen vale más que mil palabras, nosotros no sabemos contar y se come por los ojos lo primero, sólo añadiremos, antes del reportaje gráfico, que tenemos una deuda creciente con los dueños del Boñar de León, sito en Madrid, metro de Noviciado, y particularmente con Vicente. Desde aquí nuestroll afecto y un abrazoo.
En palabras de este sabio inimitable "Vive bien y come fuerte para poder enseñarle los cojones a la Muerte"; el único y verdadero antídoto contra la metrosexualidad (esto es, el sexo en el suburbano) de nuestro tiempo.

7.11.06

Querida Tía Trolla:

Como verás en la foto que te adjunto, soy uno de esos inefables patos (Anantropos donaldi) que conforman una de las razas de RuneQuest. Y lejos de sentirme orgulloso de esa condición, me supone una pesada carga que me está tocando los huevos en demasía.

No lo entiendo, ¿por qué ha triunfado en el imaginario colectivo Alfred J. Kwack, que es un exhibicionista de lo peor, ataviado sólamente con una bufanda mugrienta y tan quedao que se cree que un topo puede ser su padre? ¿Y Lucas y Donald, el uno gafe y afásico perdido desde que hizo gárgaras con ácido de baterías ACME, mientras que el otro, imbécil irrecuperable, se pasea vestido de marinerito (de cintura para arriba, para más vergüenza) con una afonía incluso más pronunciada que la de su compañero; en qué mundo podrían semejantes engendros convertirse en estrellas? Es que hasta aquel mefítico Howard tuvo su momento de gloria, pero nosotros, nada de nada.

Querido patito:

Se te ha olvidado mencionar al ilustre, por más que anónimo, patito feo, que creo deberías tomar como ejemplo de tus aspiraciones. Y piensa también que podrías haber terminado de patito de goma, acumulando vellos púbicos de a saber quién, por no hablar de las ocas y otros palmípedos (salvo el ornitorrinco, que al menos tiene su espolón venenoso para defenderse de los abusos y los visionarios del Foie). Y si de verdad crees que la fama es un bien, piensa en Pato WC: famoso, sí, pero a qué precio...

La fama le quita sabor a la vida, creeme: es preferible la infamia. Y en un mundo como el del rol, donde los bestiarios ya no saben a qué experimentos genéticos recurrir para sorprender a los jugadores, un ente tan risible como un pato tiene suerte, que nunca será visto como un objetivo a batir por su pat-etismo (permítaseme la gracia SIN). Todo lo más como una fuente de calorías por algún multiclase cocinero/ninja flipao.

Mi consejo en definitiva es que vivas bien, pero breve, le des a la bebida y vendas tus órganos (tu hígado, especialmente) mientras puedas disfrutar de lo que saques por él.

23.10.06

Putos Frikis

Hay gente que tiene mucho tiempo libre, y nosotros les odiamos y envidiamos por igual.

Esta obra que roza la locura CI-FI postmortem deja bien claro lo mal que lo pasan algunos si no se toman la dosis de medicamento que les recetó el médico para mantener ese liviano nexo que tienen con la realidad.



Además, así os damos tiempo y pistas para que acertéis y déis la bienvenida al nuevo Bugbear del Correotroll y simpatizantes.

21.10.06

Sé Gomaespuma, Amigo

El Correotroll, por una vez y sin que sirva de precedente, nos hacemos eco de uno de los videos promocionales de EFEYL.

Muy sabio consejo, sensei Lee:



Y si no te gusta ya sabes: :)

Otra Gracia Sin.

15.10.06

Entrevista a Sir Saulk

Correo Troll: Bienvenidos, queridos lectores, a este espacio de sano exhibicionismo donde acostumbramos a desnudar a algunas de las personalidades más relevantes del rol en vivo. En esta ocasión gozaremos de la sinceridad fogosa y chisporroteante de unos de los personajes que más darán que hablar en "La Maldición de las Cenizas", el evento Efeyl de este invierno. No hablo de otro que del Señor Dragón Sir Saulk Blaugir. Un placer tenerle entre nosotros.

Sir Saulk: Ójala pudiera decir lo mismo.

CT: ¿Cómo prefiere que le llamen? ¿Su Escamosa Majestad? ¿Bestia informe dueña de los destinos de tierra Negra? ¿Lagartijo?

SS: Me gusta mi nombre, Saulk, por más que su invención sea un pullazo de cierto jugador...

CT: De acuerdo, Saulk. Según tengo entendido se ha dejado ver con forma humana en varios eventos, siendo el primero de ellos El Crepúsculo de los Héroes. ¿Correcto?

SS: Correcto. Allí me di a conocer merced a una terrible metamorfosis que

CT: Luego, luego... o no. Después de eso hay un turbulento episodio con una legión imperial, una noche con no sé qué báculos rotos y finalmente ¿una entrevista con Aksintur?

SS: ¡Injurias, todo injurias! No obstante, es cierto.

CT: Y ¿qué le ha comentado el viejo dragón? ¿Alguna receta de carne a la brasa?

SS: Sí. Yo hasta ahora cocinaba al vapor, que es más sano, pero muchas veces la comida perdía... ¡eh, un momento! ¿Te estás burlando de mi?

CT: Jamás osaría, sire. ¿Qué opina de los últimos planes de Bowser Koopa? ¿No cree que una tortuga-dragón ridiculiza a los de su especie?

SS: Mis abogados me han aconsejado no meterme con Nintendo. No obstante, puedo decir que Bowser y su familia me caen gordos.

CT: ¿Y el lagarto Juancho? ¿Cree decente que haya prestado su imagen a una conocida casa de bolsos, cinturones y zapatos?

SS: Oiga, mostrenco azul,

CT: Habló el policromático...

SS: He venido aquí a hablar de mi, a intentar lavar mi imagen de tipo duro. Y si sigue mentándome a todos esos reptiles perdedores, le voy a pegar fuego a todo este plató con usté y yo dentro.

CT: No se escame, hombre, no se escame. Que yo sé que tiene usted los huevos bien puestos. Pues nada, yo le dejo dar su mensaje a los hipotéticos lectores. Todo suyo.

SS: Gracias. Veamos... Hola, ciudadanos del Efeyl. Soy Saulk Blaugir. Algunos me recordaréis por mis hazañas como Caballero Dragón. Sí, hice mucho bien en aquellos tiempos. Y ¿cómo se me recompensó? Manteniéndome a la sombra siempre del tirano. Así es como trata Gelier a sus deudos más cercanos. Pero me harté y decidí construir mi propia leyenda, y en torno a ella levantar, incluso de las cenizas, un país nuevo. No, no soñaba con un paraíso. Me encanta el poder, y quería una nación grande, no un rebaño de pusilánimes bebedores de hidromiel. ¡Puajjj, no! Puese ese sueño fue el germen de Tierra Negra. ¡Mi hogar! Claro que antes de llegar al punto en el que ahora se encuentra tuve que padecer. Primero una malhadada y en extremo dolorosa metamorfosis. Luego la enajenación por parte de unos desalmados (literal, esos nigromantes trafican tanto con espíritus que han perdido el suyo propio), que tuvo como consecuencia lógica, en cuanto recuperé la cordura, una guerra civil entre mis leales y esos tuetaniteros.

CT: Vaya palabro.

SS: Intento enriquecer mi vocabulario leyendo todas las noches unas cuantas peticiones de personaje de los jugadores; no le extrañe. A lo que iba. Evidentemente vencí en ese conflicto, que aunque da sus últimos coletazos, está sentenciado. Lo que pasará en "La Maldición de las Cenizas" es un puro trámite, un poco de propaganda para atraerme gente a mi causa.

CT: Ajá, entonces. ¿Qué es lo que ofrece en Tierra Negra? Porque por los rumores que me llegan, eso debe ser poco menos que un parque temático.

SS: Jajajaja. Sí, así es. Estamso renovando los conceptos en todos los ámbitos. Queremos hacerlo bien y ofrecer soluciones definitivas a los problemas habitacionales del kendoriano, y por qué no, del kalendoriano medio.

CT: ¿Y los thalesianos?

SS: No me miente a esos inmigrantes, mecagon la oscuridad negra. Que no hacen más que llegar en trineos a mis dominios y no hay quien lo aguante. Y claro, llaman a lap uerta, abre el niño terranegrino medio (tenemos serios problemas aún para la analfabetización de las masas populares) preguntando "¿Eres Papa Nolell?" Y ¡zas! Hachazo en la crisma y un peón menos para las minas de azufre.

CT: Mmmmm... minas de azufre. Eso me recuerda a las estrategias económicas de S. M. Aldrion de Kendoria.

SS: Sí, ese tipo, por más que tuviera una cara de vicioso que echaba para atrás y un pésimo gusto a la hora de vestir, sabía manejarse en los pantanosos terrenos de la explotación infantil, juvenil y geriátrica. Pero ¿de qué le sirvió? Ya ve, ya ve. Tuvo más presupuesto el concierto de las "bondage Faeries" con esa esperpéntica Drag Queen de vocalista en el Bosque de Naia que el funeral de este rey.

CT: Espero que no siga usía sus mismos pasos.

SS: Por supuesto que no. Lo que pasa es que Aldrion no sabía elegir sus amistades. Y aquella matanza de augures... ¡joder! Tuvo su gracia, pero ni con esas. Con ese bigote, más le hubiera valido hacer un 23-F.

CT: Bueno, se me está cargando ya la cabeza con tanta sanjuanada. ¿Alguna última consideración para los jugadores de "La Maldición de las Cenizas"?

SS: Sí. Que al próximo gracioso que me pida fuego, lo quemo a lo jerigonzo y lo empalo además para que sirva de lintorcha. ¡Ya está bien de cachondeo, coño!

4.10.06

EL KKK

Para demostrar que las redes del CorreoTroll no tienen fin (recordad que conseguimos que LORDI ganara Eurovisión) os presentamos al grupo plutoterrorista más afamado de toda Rusia. Desde los tiempos de Ricardo Corazón de León y sus alegres aliados de mallas verdes (que parecían un montón de mocos saltarines), no se había visto algo parecido.


"¡Patatas Traigo!"

Aquí tenemos a su líder, el Koronel Kagarrota. Pastor de huestes, azote de reyes y otros apelativos no tan greco-épicos, un tipo simpático, vaya. Como podéis comprobar, entre sus manos porta los trofeos de su última jornada de rapiña, un jamón ibérico y lo que queremos creer que es un peazo apio transgénico.


"Uf, sujetadme el mini que no puedo más"

Estos superhéroes de pro, se dedican a asaltar los supermercados de las grandes superficies arrasando con lo que ven y repartiéndolo entre los ciudadanos más pobres. Entre sus mayores logros se enumeran los siguientes productos (totalmente verídico): Un jamón ibérico, varios quilos de filetes de vacas Kolb japonesas, chocolate suizo, caviar ruso y champagne françois.

Ya no habrá problema para pasar el Test de Comida cuando llegue el duro invierno mientras estos hijos de... Moscú, anden cerca. Temblad KFC, Microsoft, Starbucks y EFEYL, ¡ha llegado la Justicia!

30.9.06

Armamento para el Sabotagge

Visto la gran cantidad de ReVs que se nos vienen encima (Howarts, Juego de Tronos, EFEYLBatallas, La Feria de San Justo, Fuego Cruzado II, La Maldición de las Cenizas, etc) y la baja actividad de este grupo de malnacidos que nos hacemos llamar EFEYLSabotagge, nos hemos hecho con un artilugio de lo más sofisticado.

Se trata de un cañón que arroja latas de cerveza (y longanizas si nos ponemos tontos) a una velocidad envidiable. Nosotros queríamos probarlo con zuecos, por aquello de las Gracias Sin, pero alguien nos dijo que no era tan expectacular, y optamos por su recomendación (más graciosa, si cabe, que usar bebés thalesianos como munición de catapultas imperiales).

Nos fuimos una tarde al campo y nos pusimos a darle caña a esta maravilla con todo lo que encontramos en el vertedero más cercano. Violencia y destrucción gratuita de objetos de todo tipo. A algunos de vosotros os parecerá un acto de humor infantil baratroll, ¡pero nos da igual! Este es el resultado...



El último objeto que lanzamos lo usamos con la cara de Furgo. Ahora no os extrañe que sea un hombre tan feo. Y no, no tenemos imágenes de ese momentazo, se nos acabó la batería de la cámara. Una lástima... aunque sí tenemos una foto del desastre, no apto para estómagos sensibles ni Pángastros (Criatura de la mitología griega similar a un Garrapato Cavernícola o a Moquete, pero sin ser zombie).



28.9.06

Cortesía de Triki (y por alusiones a Vorpal, a Garith Gollum Hellraiser) os ofrecemos esta sarta de frases para amenizar cualquier conversación con alguien de vuestra calaña. Recomendamos la ingesta masiva de etileno antes de pronunciar ninguna de ellas, so riesgo de quedar en caso contrario castigado diez minutos sin amigos.

• Quien a buen gigante se arrima buen martillazo le destripa.
• Aunque el kobold se vista de dragón, kobold queda.
• En Sigil, demonios mil.
• Tirar bolas de fuego sobre quemado.
• Meterse en dungeons de once niveles.
• No dejes para mañana el orco que puedes matar hoy.
• Hasta el 40 de mayo no te quites la cota de malla.
• Cuando el dungeon suena es que monstruos lleva.
• A varita regalada no le mires las cargas.
• Yo, como Juan Kobold, yo lo mato y yo me llevo los PE.
• A grandes males, una vorpal +3.
• No por mucho madrugar, pasas de nivel más temprano.
• Buscarle 9 ojos al Beholder.
• Tanto va el guerrero a Bajomontaña que al final se muere.
• El enano al igual que el burro cuanto más fuerte más cazurro.
• Destripa y vencerás.
• No solo a espadazos muere el guerrero.
• En el cofre pequeño estan los anillos de protección.
• Cria halflings y se te comerán.
• En dungeon cerrado no entran aventureros.
• A palabras de hechicero, concha antimagia.
• Quien mal anda, tiene destreza 5.
• Cria elfos y te darán por culo.
• La avaricia rompe el saco contenedor.
• A cada orco le llega su enano.
• Donde menos se piensa, hay un enano.
• Quien roba a mi ladrón, me lo voy a cargar.
• Más vale esquivar que gastar una poción de curación.
• A las hachas me remito.
• Vapuleo ergo sum.

26.9.06

Jornadas del Culo Duro

Un año más vienen las Ashard, o Asgard, como dicen los políticamente correctos. Aunque está complicado, El Correo Troll intentará sabotearlas en la medida de sus posibilidades.

Jornadas Asgard de Rol, Villaviciosa de Odón: Informacion de las jornadas

Las actividades se dividen en los 3 dias del finde 20-21-22 Octubre:

Viernes: Partidas iniciacion, visionado friki, rol en vivo (si se puede)

Sabado ( día grande ) : Partidas de rol, campeonato de naruto 4 (gamecube), Campeonato Warhammer Fantasy, Heroclix, Campeonato Street Figther ( super nintendo), Munchkin, Magic, Rol en vivo, cosplay y la maravillosa justa de espadas y Frikitest

Domingo ( se nos termina... ) : Partidas de rol, Campeonato de gamecube juego lucha libre, finalizacion de magic ( si fuese necesario ) Warhammer 40k , visionado friki, concurso de relatos,dibujos y figuras pintadas ( se entregaran hasta el domingo), campeonato de catan, bang y final del Frikitest.

Esto es tan solo un adelanto, pueden sufrir modificaciones y/o mejoras :D El horario ya sera transimitido proximamente.

Tras desear que un mal ebole se los lleve a todos por delante, damos gracias a Ylena porenviarnos esta información: si vuelves a hacerlo, te colgaremos por los pulgares con hilo de pescar sobre una sima volcánica.

20.9.06

El abismo, parte I

En nada nos recreamos más que en la caída de los ídolos mediáticos. Y como siempre me ha hecho especial gracia esta noticia, merced a la búsqueda de maese Purgatorio (http://elinframundo.blogspot.com), tenemos la confirmación visual de esa leyenda urbana sobre la peque de "cosas de Casa". Y es que el puñetero Urkel al final sí que era un cenizo, al menos para un par de compañeros de reparto.

Comprobadlo y regocijaos en: http://www.nypipeline.com/news/

¡To lo nero, urururukaaaaah!

En nuestra próxima rotativa, la bruja bizca y yonkarra

10.9.06

El Video de la Poagre

Algo se está atascando en el inodoro del Blog de Terrax, ese Rincón lleno de Poagre y sabemos a ciencia cierta que tiene que ver con este tipejo:




Promete ser la bomba de estas navidades...

7.9.06

Estreno Friki del Año: Clerks II

¿Cómo poder faltar al que promete ser el Estreno Friki del Año? Kevin Smith, una especie de Dios de los Diálogos Bien Cuadrados y Por Supuesto Frikis, tenía que ser el culpable de este mogollón de carcajadas que se nos echan encima como mosca sobre montón de suculenta mierda (cagada por un Golgotah, por supuesto).

Aquí tenéis el cartel, claramente la chica sobra, pero como está buena, no emitiremos queja ninguna sólo el deseo de que se fije en alguno de nosotros y nos saque las ingles a pasear:



Es evidente que todos iremos al cine para ver cómo esos dos individuos de la derecha nos cuentan sus penas y glorias, cómo el rubito de la izquierda suelta tacos, gilipolleces de fumeta y cómo su foca ártica amaestrada se limita a fumar la mierda que le suministra su compañero de fatigas, ¿verdad? (claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro...).

Ídolos de masas, eso es lo que son. La cantidad de imitadores que les habrán salido al paso para captar tan sólo una brizna de su gloria. Los mejores sin duda son estos dos tíos, de los que no diré nada, porque no hay insulto lo suficientemente fuerte que los califique debidamente:



Y, bueno, como ya sabéis que estamos tirando la casa por la ventana desde que aprendimos a poner videos del youtube, aquí tenéis el trailer (si es que somos demasiado buenos).



Uhm... Este Jay está cada día más bujarrón...

En fin, mañana al cine y... ¡URURUKAAAAAAAAAAAAAH!

28.8.06

De frikis va la cosa

Pues sí amigos, hay gente patética en el mundo, frikis de los que hasta los frikis se sienten avergonzados. Gente a la que debemos rechazar o con la que debemos sentirnos identificados. No hay término medio, ¿en qué lado estás tú?

Lo más gore de todo es que este pobre lebrel no parece percatarse de su patética existencia.

Y ya se sabe que no hay nada más triste e irónico que cuando llega un montón de payasos al funeral de uno de sus compañeros defenestrado en actos de servicio. Bueno, quizás este chico los supere. El que avisa no es traitroll:



Sube la autoestima a cualquiera, ¿eh? Uhm... espera, que este tampoco tiene desperdicio (cuidado con las imágenes que se van intercalando que yo creo que pueden provocar ataques epilépticos):



Ah, y por petición popular (nos lo ha pedido una persona, pero para nosotros es suFuRciente) rescatamos la humillación hecha vídeo, para todos los nostálgicos de los programas de sobremesa de hace casi cinco años: "El Barbas". Un hombre que nos da la excusa perfecta para replantearnos el suicidio (asistido); si creías que lo estabas pasando mal ¡toma candela!

9.8.06

Repotaje!

El profesor Moriarty, al que los criticos con Doyle y J.B llaman Eleder, se ha servido mandarnos unas cuantas instantáneas comentadas que más asemejan signos del inexorable armagedón que gazapos desafortunados. ¡Ïa Ïa, Juicio Final!

La Foto Descriptiva

La mítica Botella con Trastornos de Personalidad, que piensa que es un sauce.

De regalo: ¡¡Muerte a los patos!!

"Te voy a dedicar unas líneas", en el menú de un kebab en Zaragoza

"Bajada por el centro"

Foto que aún no entiendo, la verdad

Placa en Valencia... sinceridad urbanística 100%!

Ésta es de las mejores: utilísima señal de tráfico en Pozuelo

En resumen, que si una imagen vale más que mil palabras, que si las palabras vuelan, pero los escritos quedan, y que si el silencio es oro... sacad vuestras conclusiones o morid de apoplejía, ¡pájaros!

3.8.06

¿Cromos? No, horrendas realidades

Por primera vez colabora con el Correo Troll Triki, que se ve que no quedo muy contento con aquel reportaje que hicimos tiempo ha sobre él y el resto de degenerados peludos de Barrio Sésamo. Y empieza pegando duro, probablemente para obtener el derecho de pernada con la Tia Trolla y ser entrevistado por nuestra casa. ¡No sabes lo que quieres, majo, que esa mujer es como una mantis, se aparea mientras te arranca la cabeza de un bocao!


Se agradece esta pintura rupestre tan cargada de poesía y sentido del buen gusto (por no hablar del dominio del claroscuro de los "teloneros" de este artista-filósofo). Y en pago a ello, publicitaremos un poco el local de Triki, el antroll llamado Metalmorfosis sito en los bajos de Argüelles. Si decís que vais de nuestra parte seguro que cae algo, aunque sea un par de patadas en los cojones. Y de la música... ¿qué decir? Que hay sospechas fundadas de que la graban con los coros de Azathoth.

3.7.06

Teta zetas

¿Peta zetas en tazones de leche materna para provocar la Fetal Fury? ¡No, abogamos por causas aún más humanitarias, como la feminidad del colecivo friki!

Una de nuestras asiduas, conmovida por el destape pechil del que podéis disfrutar 2 entradas más arriba, ha tenido la gentileza de fotografiar uno de sus pseudópodos mamarios para reivindicar la feminidad de las frikis.

Helo aquí, al oscuro objeto del deseo:

21.6.06

El falosaurio subliminal parricida

Gracias a koboldor o como demonios se escriba su nick, os presentamos este primer ícono de autoayuda para superar definitivamente las diferencias con tus progenitores.

2.6.06

Cantad conmigo: "Tí, tí, tí, tiritirí, tiritiritirititotiroooo"

¡Sí, sí, el fontanero está aquí!

La gente se aburre, llega el verano y no sabe qué hacer. Y si eso pasa aquí, ¡qué no va a pasar en los E.E.U.U., si allí el saber montar una Uzi en menos de diez segundos es asignatura troncal de guardería!

Para demostrar el frikismo extremo al que puede llegar las juventudes hitl... estadounidenses os presentamos el fantasbuloso...

SUPER MARIO BROSS EN VIVO

Pero vamos que los Kudeiros tampoco se quedan cortos (incluso los que se quedaron ciegos)

En versión guitarra y versión pianinvidencia.

Pero vamos nada como el hiperbonus final track. Al final todos sabiamos que esto terminaría pasando. Mario Bross Hentai (a disfrutar):

24.5.06

Día del Orgullo Friki



Para todos aquellos que creían haberlo oído todo con eso del "Día internacional de la rana guatemalteca" preparaos para el ¡APOFRIKIPSIS!

Tras el éxito de nuestros queridos engendros fineses no-muertos en la tres veces vilipendiada Eurovisión, los frikis de la península van a sacar el orgullo patrio a la calle para escarnio público y vete tú a saber qué más.

A falta de algo mucho más mediático, como soltar un cocodrilo gigante con un par de lanzallamas adheridos al hueso maxilar montado sobre un ala delta mientras la multitud enfervorecida grita "Camón Smaug, camón", tenemos esto.

Nuestro servicio de inteligencia no asegura que se contrate un autobús lleno de go-gós vestidas de Firebird y Tomb Raider al más puro estilo "Swim suit", ni que un coro de bujarras aceitosos con indumentaria Cimmeria griten a coro el "Oh Fortuna", o que la Filarmónica Nacional se presente con un pelotón de Stormtroopers al son de la Marcha Imperial, pero menos da una piedra.

Para más información de todas estas mefíticas actividades y direcciones donde probar ese nuevo programa de e-mails bomba, la razón aquí.

Pues eso, que os frían las muelas.

Difamazzione per il ciberispacio

Todos sabemos que cada cierto tiempo, sale alguna nueva moda de internet, de algún video chulo del que luego vas presumiendo de haber visto una hora antes que todos tus contactos del messenger, y que mucho despues lo absorven programas de television como zapings o reality shows que lo ponen para el deleite de las masas.

Pues bien, hoy les presento la nueva moda, que supongo ya muchos conoceran y se pensarán mejor que yo por haberla conocido antes, por lo tanto les doy mi mas sincera Enhorabuena :D.

Se trata de Edgar, un pobre mexicano al cual la vida no le ha tratado demasiado bien, no solo por el sobrepeso que se gasta en sus cuartos traseros y pechuga, sino en la putada de grabarle en una situacion un tanto problematica y despues subirla a internet para que la gente se parta el ojete de este zampabollos.


Fijense en la hostia que se ha dado, yo soy él y mato al colega, alias "pinche wei".

Pero parece que ha impactado tanto que se han hecho más versiones del jodio video, donde encontramos la makinera , digna del disfrute para pastilleros, la invertida dedicada al mismo tipo de gente, y por último la friki , que no podia pasar inadvertida en esta nuestra página.

También hay que decir, que edgar, estudiante de politica, se presentó la semana pasada a las elecciones de mexico, lastima que este video le haya dejado en ridiculo delante de tanto votante. sino, pasense por su pagina donde podremos leer lo que nos ofrece edgar a cambio de nuestro voto, además de nada. ¡VOTE FOR EDGAR!

23.5.06

Pac-Man returns

Saludos con mano pajera subcriptores.

No es de extrañar que con tanto bombardeo de pelis basadas en juegos, no se dejen alguna mítica y que nos hizo estar horas delante del ordenador y no, no me refiero al spider, aunque seria curioso verla en produccion filmatografica, me refiero a Pac-man amigos, aque bicho piojoso amarillento igualito que las pelusillas de entre los dedos de los pies que se empachaba a macedonia y si se tomaba la pirula gorda veia a los fantasmicos parpadear, sino les suenan, tienen aqui una reseña de su historia.

Historia de Pacman

Pues el caso es que han sacado pelicula, aunque aún están discutiendo el reparto, sobre todo por el tema de fantasmas, que hay mucho por hollywood. De pacman aún no tenemos noticias que actor lo encarnará, suponemos que algún zampabollos del nivel de Chris Farley, que ya le vimos en otras de sus pelis comiendo y haciendo el tonto.

Este es solo un trailer promocinal, quizas más adelante cambien la estética para mejor, por que para peor dudo que se pueda.

21.5.06

El Horror Festival de Eurovision

¡Sí, mis viles criaturas! ¡Sí, engendros del Infierno! ¡Hurra! ¡Hurra! ¡El Correotroll ha vuelto a ganar!

No sé si sois conscientes de que ayer (y contra todo pronóstico) nuestros queridos engendros del Averno, los mefíticos Lordi, han ganado el casposo concurso de mugrientas canciones que es Eurovisión.

Lordi, un grupo de rock heavy satánico con alzas (y si no, echadle un ojo a su cantante) se ha llevado el dichoso concurso de calle. Tanto es así que hasta yo mismo me lo he tragado (hasta me emocioné y todo :_D).

Nuestros chicos que, por si os cabía alguna duda, fueron enviados por el correotroll a Eurovisión han cumplido, para nuestra alegría, la mayor parte de sus misiones.

Acabaron con la representación finlandesa y los suplantaron en el acontecimiento, pasaron todos los filtros devorando jueces y simpatizantes por igual y por último consiguieron el 1er puesto de la clasificación. No consiguieron matar a las Ketchup, que era su misión principal, pero nuestro directroll seguro que es capaz de perdonar ese pequeño desliz.

La campaña de EFEYLSabotagge también ha sido un éxito, gracias a sus videos promocionales y su bombardeo de información ProLordi, como podemos ver aquí.

Así pues, adoremos al nuevo Rey de Europa y postrémonos ante la magnificencia del heavy y las madres que parieron a estos engendros.

¡Y no es de extrañar, señora, después de la peazo de actuación y despliegue técnico digno de una jodía traca valenciana o la apertura de una boca del Infierno (que para el caso es lo mismo)!

¡Gloria a Lordi!

15.5.06

¡Ondia! ¡La Morte!

¡Y nunca mejor dicho, señora!

Mira que hay que tener mala idea para soltar un jodío esqueleto montado en una moto, con toda la parafernalia acústica digna de un Rey de las Hadas Lelldorianesco EFEYLita, y soltarlo por las inmediaciones de un cementerio soltando frases del tipo "Os voy a llevar al Infierno" en la lengua de nuestro compañeros los italiani di merta.



Digno de infarto. Sobre todo el indigente del final (hay que ser cabrón, la verdad).

11.5.06

Ayuda a mozo de carnes prietas

Estimado amigo, te remito el spam que a mí me sobra por razones evidentes, pero que creo puede ayudarte a superar ese pequeño, pequeñísimo, mínimo, por no decir microscópico, problema.

No me des las gracias!

28.4.06

"Trabajar hasta que te sangren los dedos"

¡Y mucho más!

El CorreoTroll, en una de sus di-secciones basadas en programas de Camara Orculta y otras poagres variadas han captado la instantánea de uno de los globales en medio de la última semana de trabajo antes de la impresión de fichas.

La situación se torna desesperada...

¡La Morte!

A disfrutar y ¡Urururukaaaaaaaaaaah!

25.4.06

Juan Cebollas

Esta es la historia de Juan Cebollas,
de profesión: gilipollas.
Su vida era una eterna desgracia
pero a la gente le hacía mucha gracia.
No importaba qué hiciera, ni cómo, ni cuándo,
porque al final siempre la acababa cagando.
Su mísera existencia era patética
y su vida sexual más que hipotética.
Trató de ir de putas un buen día
y acabó en pelotas en comisaría.
Se jodió la mano con la puerta del horno
por cocinar mirando una revista porno.
Pero el colmo de su mala pata
en esta historia sin tapujos se relata.
Cansado de su vida se tumbó en la vía
a ver si le atropellaba un tranvía.
Pero mientras la muerte esperaba
sintió con dolor que la mierda apretaba.
Se metió tras una reja con un par de cojones
y allí mismo se bajó los pantalones.
Con tan mala suerte que a la primera intentona
un toro por el ano lo empitona.
Dolorido y con la mierda en la mano
descubre aliviado un frutal cercano.
Son naranjas, y coge siete;
una a una por el culo se las mete.
-Ya que voy a morir humillado
al menos dejaré al forense mosqueado.
Y de esta forma su vida acabó,
pues por el culo se desangró.

PD: Basado en hechos reales.

por la Herita Crau

24.4.06

Qué bonito, qué bonitoooooo.

Después de 3 meses conviviendo con el mal llamado Maestro (¿de qué, piponazo?), os contaré cómo va la cosa esa de convivir con esta poagre de novio.

Sí, sí, aquí vais a leer verdaderas poagres, por si a alguien le quedaba algo de respeto por este... animal, sí, animal.

Qué bonito es el amor, sobre todo si tiene los pies fríos y se porta como un tigre en la cama, dándome zarpazos... con las uñas de los pies.

Qué bonito es el amor, que maúlla como si le hubieran pisado la cola a un gato cada vez que abro la puerta de casa.

Qué bonito es el amor, que me reta a concursos de eructos cuando estamos en la mesa. Los vecinos de al lado deben pensar que tenemos un jabalí por mascota.

Qué bonito es el amor, que se tira pedos por la escalera, y deja uno en la puerta del vecino para que no tenga envidia. ¡Deben pensar que somos unos cerdos!

Qué bonito es el amor, que te tira las pelotillas de los calcetines encima de la ropa y encima tiene la caradura de decirte sonriendo que es para que me lleve conmigo algo de él.

¿¿¿Por quéeee? ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Pero a pesar de todo me encanta acostarme muerta de la risa, aunque luego me cueste dormir. Lo echaba de menos, sobre todo después de lo mal que lo estás pasando estos días tan próximos a EFEYL (y la guerra que me estás dando).

Ánimo, que ya queda menos.

14.4.06

el destino de Efeyl Sabotagge: QATAR

Mensaje llegado a nuestra sucursal de especialistas en rev-entones

Qatar Recruitment Company

Thinking about relocating to Doha??

Here’s your golden opportunity!!



A well reputed Company which deals with some of the Worlds most luxurious car brands is looking for the following staff:

§ Service Advisor

(Male –below 30 with 1-3 years experience, University Preferred)

§ Workshop Supervisor

(Male – below 30 with 5-7 years experience, University preferred)

§ Sales Executive-Male & Female (Arabic/English)

§ Marketing Executive – Automobile

§ Workshop Supervisor

§ Bodyshop Manager

§ Parts Advisors

§ Bodyshop Supervisor

§ Training Supervisor

§ Used Car Showroom Manager

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All the above positions are based in Doha, Qatar. Excellent packages are given

Candidates should have experience in similar position and industry for at least 2-5 yrs.

Interested candidates may send their CVs with a photo to the following contact address:

kr@qatarrecruit.com or raymondaqrc@yahoo.com

or call 00961 3 909959

If you are thinking about relocation to Doha – we would love to hear from you

Love what you do

p.d: recuerdos para el imbécil de Cabo Verde

3.4.06

El Trapecio Astado


¿Harto de su religión habitual?
¿Admira a los primigenios pero no quiere dejarse llevar por los cultos multitudinarios?
¿Reside usted en Tenerife y se dedica a la mantequería?

Si la respuesta a alguna de esas cuestiones es "sí", le proponemos un nuevo culto que hará las delicias de propios y extraños. Su deidad, cruenta a la par que absurda, es compatible con otras creencias ridículas, como el pastafarianismo o el epiblasismo ordinario. En sus cuatro lados irregulares, el Trapecio Astado esconde los secretos sobre la morte y la idiocia, las verdades universales más debatidas de nuestro tiempo.

Actualmente sólo una asociación reconoce esta doctrina: el MA.PU.RI.TE, Los Mantequeros Puritanos Ritualistas de Tenerife. Entre palada y palada de grasa de verraco, el sumo sacerdote cultista nos ha concedido una entrevista que publicaremos en próximas ediciones del Correo Troll.

28.3.06

Y no estaba muerto, no no

Y no estaba muerto, ¡porque era un muerto viviente, lerelele lerelela, que mal huelen los de Zergal!

Nos persiguen varias agencias no gubernamentales para poner fin a tanta idiotez. De ahí la escasez de mensajes en esta letrina (de letra pequeña, no os confundais, que cuando nos refiramos a un cagadero usaremos... pues eso, la palabra cagadero, y no eufemismos del tipo "el aserradero", "el señor Roca" y otros sacados del manual Bratz para el buen gusto)

Para regocijo de propios y extraños, contamos hoy con imágenes inéditas de la reina de corazones:

Los calificativos para describir tamaño bicho oscilan entre el "qué grotesco" y "menudo engendro", pero confiamos en que podais mejorarlos en vuestros comentarios.

Urururukaaaaah!

13.3.06

Flobales tocándose los...

He aquí el documento que demuestra por fin que no perdemos el tiempo miserablemente en las reuniones de globales.

http://galeon.com/correotroll/pamatarte/mapa.jpg

Comprobareis que en realidad lo que hacemos es tirarlo por el retrete.

De la mano de DaNi

Ay, Pasifae


Copia de un anuncio de relax en Lineal A (a buen entendedor, que entienda).
Cedido por Maestre involuntariamente. Traducción de Miago Devientris

9.3.06

Saturación bizarra!

Sheera nos obsequia con dos documentos cuyo rigor científico no osamos discutir:

En fin, muchas gracias a esta colaboradora, que aunque hace oposiciones para penetrar en la cumbre del tremendismo, no se lo toleraremos. Lo siento, está por encima de nosotros decidir si merecemos compartir el plano primordial de la materia con alguien que ha visto en acción (y por suerte en lechones) el terrorífico ELASTRATOR, y apenas parecer afectada por ello.

4.3.06

Engendros de carnaval

Nuestro colaborador eventual, Musoljos, nos envía (que ya le vale, cuando lo podría subir él mismo) esta recua de instantáneas de mascotas, el séquito perfecto para un golem de carnaval. ¡Que tiemblen los michis!

El Maestro Yodog, un espantajo y una crueldad. Mirad sus ojos perrunos, ¿no os parece que gritan "matadme, y a mi dueño también!"?


Fluffy, guardián de las puertas del jodío Averno


Spider dog, vástago horrendo del coito indeseable entre la Marvel y el compendio de criaturas poagrientas del Sword & Sorcery (descendiente de Gramr y Ungoliant, si lo prefieren)

28.2.06

ORCÓSCOPO


Lo teníamos bastante abandonado, y es que la astrollogía no da a basto con tanto cataclismo nebular y eclipse del esfinter.

Pero más vale tarde que no muy tarde. El nuevo signo correpondiente a "La Corte de los Sueños" es :

Los auspiciados por este signo son gente que dice no acordarse de sus fechorías, ni aún si han dedicado su juventud a recrear versiones snuff de cuentos de hadas. Disfrutan haciendo tropelías y gamberradas, de hecho parece que no se sienten bien si no es cuando hacen que los demás se sientan mal. El caso es que a base de novatadas, pullas y poagre, se ganan un entrañable aborrecimiento por el resto de seres pululantes por el Efeyl.

Si los veis, ¡vigilad vuestras corvas!

14.2.06

San Valentín

Llegó, al fin. No, no se han visto cumplidas las esperanzas de que este año al día 13 le seguiría el 15 de Febrero. Una vez más el destino se burla de nosotrolls.

Celebraremos, pues nos obligan, una fiesta pagana paralela, el día de los aborrecidos. En vez de bombones intercambiaremos pedradas, insultos y siniestras amenazas de horrible muerte. ¿Besos bajo el muérdago? ¡Mordiscos en el bazo! ¿Cartas de amor? ¡Cuchillas de afeitar y tartas con alfileres! ¡Bofetadas, puntapies, capones, panchos y directos al estómago, y todo en un bonito fondo de color rojo sangre!

Pero tranquilos, que en el fondo respetaremos la tradición. ¡No somos tan malvados, que va! Y como muestra de buena voluntad, consentiremos en adoptar esa iconografía de corazoncitos... sólo que los nuestros tendrán algo más de consistencia, sangre coagulada y puede que algún estertor post-mortem que los haga palpitar de emoción ante la perspectiva de este día.

Disfrutadlo... mientras podáis...

10.2.06

La Tríada



La Tríada está triste, ¿qué tendrá la Triada?

Posibilidades:

-Turalyon: Chicos, he recuperado la virginidad...

Furgo: ¡Nooooo! ¡Y yo sin perderla! ¡Qué clase de parodia es ésta!

Terrax: (...a mí ya no me laquitan ni con calzador, que la renuevo diariamente...)

-Turalyon: Abandono la Triada. Fue bonito mientras duró.

Furgo: ¡Nooooooo! ¿A quién joderé la vida a partir de ahora?

Terrax: (Yo no sé qué pinto aquí, si soy un calzonazos...¡Mama Heriss!)

-Turalyon: Efectivamente, Furgo, son hemorroides.

Furgo: ¡Que alguien avise al elemental de tampax!

Terrax: Madre mía lo que se adivina en ese culito... Mmmm, hoy no me quedo sin cenar.

8.2.06

La Morte!

He aquí el enlace horrendo de unos enclenques que se creen que pueden hacernos la competencia en lo que a antropofagia se refiere:

http://mundocadaver.livejournal.com/

Lo he leído entero y es, de puro verosimil, acojonante... ¡Ahora sí que la Morte!

1.2.06

Querida Tía Trolla

Te escribo por primera vez no para pedir consejo sentimentroll, que para eso uno ya anda muy resabiado, si no para que me aconsejes sobre lo que debería hacer con toda esta panda de ensimismados estúpidos babeantes que me rodean.

Y es que la Jedi-Demencia, con el calzonazos no tiene clemencia, y tan cercana está la fecha de San Valentín y aún no encuentro a nadie que me haga tilín. ¿Tan difícil es encontrar a alguien que comparta mis vicios? Aunque debo admitir que a veces las saco de quicio...

Pero esta no es mi consulta, que me ando más por las ramas que la mona Chita, lo que quiero saber es que hacer con todo el que por esas fechas el corazón de amor le palpita. Yo había pensado en salir a la calle y a todo el que suspire azorado en el corazón clavarle un espetón oxidado. A toda la que diga: "Estoy enamorada" canearla con mi vara hasta que a empellones se le caigan las bragas.

Y es que todos intentan hacer de ese día comercial una ocasión especial. ¿Especial? pero si lo único que se les ocurre es follar y follar. Y siempre con los mismos, qué desperdicio de gente, es por eso que nunca llegarán a ser Jedi-Dementes. Se atan a una pareja y ya no hay quien se salte esa reja, y yo extrañado exclamo enarcando una ceja: "¡qué vida más pendeja, ya sólo les falta que les guste las lentejas!"

Por que con tanto Sith-lentejero, de patear culos ya no sabré a donde dar, ¡que esto es una epidemia y yo no quiero de ella participar!

Que es que una frase alzar preciso: "Chupa, chupa que yo te aviso"

Tanto amor y tanta gaita que estoy por ponerme a vender top-manta, con canciones del Chivi y Mama Ladilla, para ver si ya comprenden que el amor no es la maravilla. ¡Una puñeta yo diría, y más aún ese día! ¡A cuantos de todos los que conozco me gustaría por su condición escupirles en el rostro! Pero me contengo rezando este salmo hasta que alguna le meta todo un palmo: "San Onán ¡qué bendición! ¡gracias a ti y a la onanización!".

Pero basta ya de divagar, que al personal de este correo no quiero escandalizar. ¿Cuál es tu consejo Tia Trolla? Me lanzo a la calle y les pateo las bolas o marchar mugiendo como una res y con napalm candente quemar el Corte Inglés?

TERRAX, EL MAESTRO JEDI-DEMENTE

18.1.06

Sólo para creyentes (o crédulos)

El Correo Troll va más allá. Tras agachar la cerviz ante nuestros supremos amos los Primigenios de las profundidades abisales, ser testigos esos días de multitud de fenómenos, como eclipses solares, horribles avistamientos tentaculares, obras paranoicas psicopedorreicas de infantes a medio destetar y demás basura variada, tenemos ante vosotros la especie definitiva...


Ante todos ustedes: "El Increible Pez Polla" o también conocido como PezNe.

El Correo Troll, en una de sus múltiples lecturas de los diarios gratuitos (bastante tenemos con cuadrar nuestra imaginaria economía panfletera) de este misérrimo país, ha descubierto a esta especie de engendro de las profundidades abisales que nos hace creer.

Creer, sí. Creer en la reencarnación.

Porque, pensadlo bien, ese bicho es feo, seguramente ciego, algunos no tienen estómago y otros ni siquiera boca (¡lo que daríamos porque alguno de nuestros bugbears no la tuviera para dejar de oír la sarta de sandeces que se les pasa por la cabeza diariamente!), pero tened algo muy claro: "Ese bicho folla más que ninguno de nosotros juntos y además con todas las que quiere".

Sí, está bien, las hembras no deben ser mucho más guapas, ¡pero da igual! En las profundidades abisales no se ve una puta mierda, no importa lo feo que eres o si tienes unos colmillos superiores con los que te podrías rascar los sobacos. ¿Mandíbula prominente? ¿Ojos inyectados en sangre? ¡Qué nos importa mientras estemos dándole al tema noche y día! (otra ventaja más, ni idea de si es de noche o de día en esos parajes, para ellos la vida es una bacanal).

Es por ello que desde aquí instamos a todos los que crean en la reencarnación que dejen de pensar que les iría mejor si fuesen un poderoso león, un tiburón asesino, o una grácil mariposa (nadie sospecha de ellas, os remito a cierto capítulo de los Simpson donde dan razones de peso para elegir a este ser como animal reencarnativo factible).

La reencarnación definitiva: El PezNe.

Agradecimiento Absurdo del Mes y del Post: A "comopudiste", por tener un nick tan original y que nos hace pensar en los buenos tiempos de las telenovelas sudamericanas.

16.1.06

Anuncios Breves

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria La Paz.

Viejo verde busca jovencita ecologista.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

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Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo maquina d scribir sminuva, aunqu l falta una tcla.

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Empresario con 2 penes, busca a secretaria bilingüe.

Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Reportraque Fototrágico

Gracias a la inestimable colaboración de Sheera, que de bichos raros entiende un rato, hemos recuperado algunos bocetos de los que el caricaturista funcionario de la Corte Suprema de Barrio Sésamo le hizo a Traque durante el transcurso de su juicio por escándalo público.
Helo aquí en plena faena, ofreciendo su orto al mejor postor:
A continuación lo podemos observarcon sus devaneos transformistas junto a Gustavo (que se hace llamar Luci cuando juegan a los "médicos")


Y por último la indispensable foto familiar en la que se ve un tierno momento: Triqui introduciendo a sus hermanos en el fascinante mundo de la hipoglucemia. ¡La morte!

5.1.06

La Traquedia

Como el conde Mácula, se trata de otro peluche vendido a "Mundo de Tinieblas", aunque este no tenga colmillos y una lista de vástagos a la espalda... por no hablar de Triki, intentando hacerle la diablerie para subir de generación y acabar con su lamentable estatus.

Porque es realmente patético alguien que no es capaz de comerse ni una puta galleta. Y es que en pocos personajes míticos se dio la magistral conjunción de bulimia y diabetes. Quizás los eligió como "desventajas" en el proceso de creación de su personaje licántropo. Sí, licántropo, con ese pelaje, la mirada extraviada y la bestia acechando en sus entrañas traperas cualquier migaja de oreo. ¡Vamos, que se le salía el corazó del pecho al joputa cuando veía una campurriana!

Verdaderamente, en el venazo freak presente en la mayoría de los peluches de Barrio Sésamo, nos resulta difícil decantarnos por Traque. Porque había una dura competencia entre aquellos secundarios creados en una noche mal pedo; y si no, fijaros en aquel extraño bicho verde con el síndrome de Diogenes que vivía en un cubo de poagre, al que no dieron una vivienda digna.

Pero Traque... joder, es que es un peluche patético que vive ¡a la sombra de otro peluche patético! Porque el parentesco con Triqui era claro (con Super Idas-de-Coco no tanto, pero también). Era el hermano marginal, probablemente exconvicto, de un adicto a los carbohidratos, que tuvo que meterse como sparring en el mundo de las peleas ilegales (¿a cuento de qué sino aquellos calzones de rasete, de púgil de pacotilla, y la porreta inflada a hostias?) Por todo esto, le dedicamos este post-mortem.

3.1.06

propósitos desagradables

¡Año Nuevo, año nuevo! Una cantidad nada desdeñable de días para fastidiar a los humanoides que pululan por la tierra nos aguardan, y hay que tener previstas al menos unas mil espantosas formas de atormentarlos.

Añadid vuestras crueles intenciones:

-Arrancarle los párpados a un fotofobo.
-Empalar en un obelisco a alguien con almorranas, con dos elementales de grasa agarrados a sus piernas. Pringar la base con hemoal (un detalle amable)
-Cambiar los dispositivos antincendio de los locales de moda por bombonas de ácido.
-Orinar sobre las flores de los vecinos.
-Decapitar san bernardos y jugar al curling con sus craneos (evidentemente, celebrando las victorias con buenos lingotazos de whisky del barrilito)
-Practicar la mendicidad en el edificio de la Bolsa... y amenazar con un frasco lleno de Anthrax.
-Borrar los pasos de cebra
-Sabotear expendedoras de preservativos.
-Escribir poemas eróticos a cornudos.
-Estrellar un coche lleno de polvos pica pica en un pabellón de tuberculosos.
-Jadear obscenidades a las hermanas pequeñas de los amigos.
-Patrocinar peleas de gallos, de perros, de gatos, de gatas, de robots, en el barro... todo junto.
-Observar la cópula de los insectos zapateros... desnudo de cintura para abajo.
-Reír maníacamente señalando los excrementos de animales domésticos.
-Reventar con alicates las espinillas, eczemas, granos, erupciones, etc, de cualquier adolescente pubertario.
-PAsear perros salchicha.
-Hacer un striptease en una biblioteca pública.
-Practicar el bondage con alambre de espino... sobre un hemofílico.
-Alquilar las habitaciones como fumadero de opio o mancebía, y cuando se te repercuta, entrar pegando tiros con una recortada de ventosas.
-Vivir en la alcantarilla con un disfraz josman de tortuga ninja... a ser posible unas 10 tallas más pequeño.

...

Esa... no es la actitud (por Mamma Heriss)

¡¡¡Por fin he encontrado al superhéroe del Correo Troll!!!
http://www.captainozone.com ---
No olvides visitar la sección "eco art day", donde hay un curioso catálogo de tazas de water... No hay palabras para describir esto. Aunque sin duda mi preferidaes la que tiene el dibujo del pez... Sí, esa que (no sé por quérazón) está atada a la farola. También visita los "productos".Allí encontrarás desde camisetas hasta gayumbos con la imagen deesta poagre de superhéroe.

¡¡¡Y los peluches patrocinadores del CT!!!http://www.peeandpoo.com/eng/flasheng.asp --- ¿Quién iba a decir que una gota de pis o una caca fueran adorables?

Algo muy friki...http://www.elvendrums.com --- La web de los elfos cantores del Tirol

Y lo más de lo más: Un generador de sectas http://pepixlabs.net/humanidades/sector/generar

¿Te acuerdas de la foto de aquel pánfilo de la cinta americana? ¿Y de la otra pava? Pues debe de ser una enfermedad. ¡¡¡Hay más!!!http://www.octanecreative.com/ducttape/walltapings/index.html Impresionante documento. Gente pegada a techo, paredes, puertas y tuberías con cinta americana.

ningún cuervo fue empercollado durante la realización de este reportaje

Una mentira para cada semana del año

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Sólo somos amigos.
20. Se cayó solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40.A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50 Te querré siempre.

y por supuesto.........
Chupa, chupa que yo te aviso......
Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos

1.1.06

De grandes cenas están las sepulturas llenas

Ya acabaron las comilonas, y quizás alguno estéis a punto de purgar vuestro organismo del producto de las mismas. Coproveche a todos. El Correo Troll desea haceros llegar esta imagen a ver si os moderais un poco el año que viene.

¡Urururukaaaah!

Por cierto, que el papel higiénico, lejos de cubrir púdicamente la acritus de esta imagen, le añade ricos y suculentos matices. ¡Ñamñam!