28.12.07

La Poagre

Por fin un diccionario serio se hace eco de nuestro argot y recoge en su lexicon el ilustre término en su acepción no catalufa.

Buscad por la P de chorizo

25.12.07

¡EFEYLiz Navidad!

A falta de que se suba al conveniente cobertizo de basura (youtube y similares) aquí tenéis el link para descargaros esta basura tan maravillosa (en la columna de la derecha, en Noticias, ¡pazguatos!) :D

Señor Matagalls, nuestros respetos...

SM: Grrrraciassss, ssseñorr... podrrrríaaaa...

23.12.07

TRAILER de la Leyenda del Guei


Llega la superpedoducción que os dejará sin palabras...



¡Urururukaaaaah!

La STE tiene que aprender mucho de los holandeses

Y para muestra un botón.

¿Cómo serán los habitantes del Laan van Tolkien? ¿Será un barrio marginal como nuestras Barranquillas?

Habrá que pasarse un año de estos... ¡mandaremos a nuestros reporterorcs para que cubran esta noticia!

21.12.07

Avance del mensaje del Rey!

Dentro de poco (o mucho, curémonos en salud) podréis abominar con el tradicional mensaje de felicitación navideña del Rey de Kendoria al mundo Efeyl. Pero como sabemos que algunos no podeis esperar a verlo para taladraros corneas y tímpanos con berbiquíes de segunda mano, ponemos en la picota a uno de sus protagonistas. ¡Ni más ni menos que el indefinible y probablemente indefinido Gilen!



Sí, es una oda al narcisismo del directroll, que ha aprendido recientemente a usar el Movie Maker. ¡Lo que se avecina! ¡Urururukaaaah!

20.12.07

Campaña Anti-Santa Claus

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16. No hay más que ver los ayudantes elfos (dos artículos atrás) para ver que el tipo de calaña de que se rodea el tal Santa.

17.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

material FW cortesía de Raisah (a ver cuando mandas fotos en bolingas, sosa)

La película que todos esperábamos!

16.12.07

Ho Ho Ho...derse, como me pica el huevo

Está bien, lo reconocemos. Eres un elfo, Lelldorian. Y sirva esta imagen para homenajearte por tu feérica condición de la que esperamos te arrepientas antes de que sea demasiado tarde!

14.12.07

El perro y la caca. Más que un documental.

Mil bendiciones y "peseatíes" para Nando, que nos sirve, en esta edad de oro del Correo Troll que nos trasiega con euforicos morreos, la reacción... en fin, mejor que lo veias. La música seguro que no os resulta desconocida.

13.12.07

Amar las lentejas

Nos complacemos y compadecemos al presentar este engendrow didaktico psicofobo y toa la pesca...



Dedicado a Andret-heces y Phantel, que fueron coinspiradores en aquel demencial evento de "Tras el valle de la locura", y a todas las cocineras de los albergues que nos han deleitado con este engrudo más semejante a un salpicadero de diarreas que otra cosa.

6.12.07

Y la solución era...

Era el culo de Megamán, ¡pardillos!

En fin, al menos me llevo la satisfacción de saber que, al igual que yo, ese juego se os repercutió menos que el peo de una mosca, o incluso.

p.d: ni idea de quién era semejante friki. Es más, hemos recibido un sms anónimo solicitando que no desvelemos su identidad si alguna vez la llegamos a conocer por suponer el fin de su carrera política.

5.12.07

¡Que vienen los maderos!


Si antes lo digo, antes se cumple. Hace no demasiado comentaba con unos sodomitas sine posibilitá di recuperazione lo original que sería una partida presentista de fantasía medieval (¡es una contradicción verbal, lo sabemos, listillos de mierda!. Vamos, imagínate el mundo de hoy pero habitado por orcos, trolls, elfos, magos, hobbits... bueno, de hobbits casi que vamos sobrados ya, y toda la parafernalia de D&D.

Pues en intentando dejar de buscar porno por un rato en el google (por si rastrean mi IP los productores de VoyeurTv) me encuentro con... con... ¡con!

ESTO!

¡Un bugbear poli! Joderse es casi una revelación, una llamada de socorro de miles y miles de jugadores reclamando ya una aventura en esta ambientación sórdida.

Por cierto, que las hechuras son las mismas que las de Eddie E., el poli loco de Final Fight.

Seguiremos informando de los progresos de esta tendencia.

Y del porno también, putos listillos de mierda (si es que... como me toqueis los cojones un poco más no teneis Europa para correr)

2.12.07

¡Ya es Navidad en el Correo Troll! Art Attack y Sorteo!

El espíritu navideño (un fantasma horripilante con sombrero de papa noel, no os vayais a creer) ya campa en nuestra redacción y nos recuerda que estas fiestas lo importante no es destripar, mutilar, torturar y eviscerar a tu mamá... sino hacerlo con una sonrisa.

Y para lograr que éstas muecas hilarantes broten espontáneas, nos ofrece consejos prácticos en decoración de nuestras guaridas que además nos permiten ahorrar dinerito (y gastar éste en munición para rifles de francotirador con vistas al Días de los Enamorados).

Con unas rodajas de salchichón olvidadas logramos suficiente nieve como para decorar un par de cristaleras y la tumba de Monsiuer Fleming. Vean, vean...


Del mismo modo, emulando a los niños laringectomizados de San Ildefonso, cantaremos los números para el sorteo de un kit de Condotiero o "Van Helsing", entre aquel de nuestros espectadores que adivine qué, o más bien de quién, porque el qué es evidente, es esto:


Urururukaaaah!

La Leyenda del Guei


Luces, cá(ca)mara... ¡Acción!

El CorreoTroll se congratula de informar a todos su televidentes (porque esto cada vez se parece más a un videoblog) que hemos movido ficha para comenzar el rodaje del mensaje navideño de Su Majestad el Rey Aldrion de Kendoria (dicha ficha no es otra que un cagonet dentro de un tablero de ajedrez formado integramente por este tipo de figuritas y alguna de Citadel del año de la Paca).

No hemos escatimado en gastos, como tampoco lo hicimos en anteriores ocasiones, lo que nos lleva a pensar que este será el mejor vídeo que hayamos producido hasta la fecha (peor, no se puede).

Como adelanto diremos que habrá todo tipo de sorpresas entre otras una videoconferencia con el Lejano Oriente (más allá de Kalendor), la participación de estrellas invitadas, una Nequilla (una bajada (de pantalones) al Infierno, básicamente) y todo tipo de mugre y chabacanería con decorados recogidos de la mismísima basura :D

Si recibís en las próximas fechas un mail capcioso y, sinceramente, muy sectario pidiendo vuestra colaboración no lo toméis como una invitación, es una orden.


El Rey, trabajando muy duro para recuperar su envidiable forma física.

¡EFEYLices Fiestas!