23.10.06

Putos Frikis

Hay gente que tiene mucho tiempo libre, y nosotros les odiamos y envidiamos por igual.

Esta obra que roza la locura CI-FI postmortem deja bien claro lo mal que lo pasan algunos si no se toman la dosis de medicamento que les recetó el médico para mantener ese liviano nexo que tienen con la realidad.



Además, así os damos tiempo y pistas para que acertéis y déis la bienvenida al nuevo Bugbear del Correotroll y simpatizantes.

21.10.06

Sé Gomaespuma, Amigo

El Correotroll, por una vez y sin que sirva de precedente, nos hacemos eco de uno de los videos promocionales de EFEYL.

Muy sabio consejo, sensei Lee:



Y si no te gusta ya sabes: :)

Otra Gracia Sin.

15.10.06

Entrevista a Sir Saulk

Correo Troll: Bienvenidos, queridos lectores, a este espacio de sano exhibicionismo donde acostumbramos a desnudar a algunas de las personalidades más relevantes del rol en vivo. En esta ocasión gozaremos de la sinceridad fogosa y chisporroteante de unos de los personajes que más darán que hablar en "La Maldición de las Cenizas", el evento Efeyl de este invierno. No hablo de otro que del Señor Dragón Sir Saulk Blaugir. Un placer tenerle entre nosotros.

Sir Saulk: Ójala pudiera decir lo mismo.

CT: ¿Cómo prefiere que le llamen? ¿Su Escamosa Majestad? ¿Bestia informe dueña de los destinos de tierra Negra? ¿Lagartijo?

SS: Me gusta mi nombre, Saulk, por más que su invención sea un pullazo de cierto jugador...

CT: De acuerdo, Saulk. Según tengo entendido se ha dejado ver con forma humana en varios eventos, siendo el primero de ellos El Crepúsculo de los Héroes. ¿Correcto?

SS: Correcto. Allí me di a conocer merced a una terrible metamorfosis que

CT: Luego, luego... o no. Después de eso hay un turbulento episodio con una legión imperial, una noche con no sé qué báculos rotos y finalmente ¿una entrevista con Aksintur?

SS: ¡Injurias, todo injurias! No obstante, es cierto.

CT: Y ¿qué le ha comentado el viejo dragón? ¿Alguna receta de carne a la brasa?

SS: Sí. Yo hasta ahora cocinaba al vapor, que es más sano, pero muchas veces la comida perdía... ¡eh, un momento! ¿Te estás burlando de mi?

CT: Jamás osaría, sire. ¿Qué opina de los últimos planes de Bowser Koopa? ¿No cree que una tortuga-dragón ridiculiza a los de su especie?

SS: Mis abogados me han aconsejado no meterme con Nintendo. No obstante, puedo decir que Bowser y su familia me caen gordos.

CT: ¿Y el lagarto Juancho? ¿Cree decente que haya prestado su imagen a una conocida casa de bolsos, cinturones y zapatos?

SS: Oiga, mostrenco azul,

CT: Habló el policromático...

SS: He venido aquí a hablar de mi, a intentar lavar mi imagen de tipo duro. Y si sigue mentándome a todos esos reptiles perdedores, le voy a pegar fuego a todo este plató con usté y yo dentro.

CT: No se escame, hombre, no se escame. Que yo sé que tiene usted los huevos bien puestos. Pues nada, yo le dejo dar su mensaje a los hipotéticos lectores. Todo suyo.

SS: Gracias. Veamos... Hola, ciudadanos del Efeyl. Soy Saulk Blaugir. Algunos me recordaréis por mis hazañas como Caballero Dragón. Sí, hice mucho bien en aquellos tiempos. Y ¿cómo se me recompensó? Manteniéndome a la sombra siempre del tirano. Así es como trata Gelier a sus deudos más cercanos. Pero me harté y decidí construir mi propia leyenda, y en torno a ella levantar, incluso de las cenizas, un país nuevo. No, no soñaba con un paraíso. Me encanta el poder, y quería una nación grande, no un rebaño de pusilánimes bebedores de hidromiel. ¡Puajjj, no! Puese ese sueño fue el germen de Tierra Negra. ¡Mi hogar! Claro que antes de llegar al punto en el que ahora se encuentra tuve que padecer. Primero una malhadada y en extremo dolorosa metamorfosis. Luego la enajenación por parte de unos desalmados (literal, esos nigromantes trafican tanto con espíritus que han perdido el suyo propio), que tuvo como consecuencia lógica, en cuanto recuperé la cordura, una guerra civil entre mis leales y esos tuetaniteros.

CT: Vaya palabro.

SS: Intento enriquecer mi vocabulario leyendo todas las noches unas cuantas peticiones de personaje de los jugadores; no le extrañe. A lo que iba. Evidentemente vencí en ese conflicto, que aunque da sus últimos coletazos, está sentenciado. Lo que pasará en "La Maldición de las Cenizas" es un puro trámite, un poco de propaganda para atraerme gente a mi causa.

CT: Ajá, entonces. ¿Qué es lo que ofrece en Tierra Negra? Porque por los rumores que me llegan, eso debe ser poco menos que un parque temático.

SS: Jajajaja. Sí, así es. Estamso renovando los conceptos en todos los ámbitos. Queremos hacerlo bien y ofrecer soluciones definitivas a los problemas habitacionales del kendoriano, y por qué no, del kalendoriano medio.

CT: ¿Y los thalesianos?

SS: No me miente a esos inmigrantes, mecagon la oscuridad negra. Que no hacen más que llegar en trineos a mis dominios y no hay quien lo aguante. Y claro, llaman a lap uerta, abre el niño terranegrino medio (tenemos serios problemas aún para la analfabetización de las masas populares) preguntando "¿Eres Papa Nolell?" Y ¡zas! Hachazo en la crisma y un peón menos para las minas de azufre.

CT: Mmmmm... minas de azufre. Eso me recuerda a las estrategias económicas de S. M. Aldrion de Kendoria.

SS: Sí, ese tipo, por más que tuviera una cara de vicioso que echaba para atrás y un pésimo gusto a la hora de vestir, sabía manejarse en los pantanosos terrenos de la explotación infantil, juvenil y geriátrica. Pero ¿de qué le sirvió? Ya ve, ya ve. Tuvo más presupuesto el concierto de las "bondage Faeries" con esa esperpéntica Drag Queen de vocalista en el Bosque de Naia que el funeral de este rey.

CT: Espero que no siga usía sus mismos pasos.

SS: Por supuesto que no. Lo que pasa es que Aldrion no sabía elegir sus amistades. Y aquella matanza de augures... ¡joder! Tuvo su gracia, pero ni con esas. Con ese bigote, más le hubiera valido hacer un 23-F.

CT: Bueno, se me está cargando ya la cabeza con tanta sanjuanada. ¿Alguna última consideración para los jugadores de "La Maldición de las Cenizas"?

SS: Sí. Que al próximo gracioso que me pida fuego, lo quemo a lo jerigonzo y lo empalo además para que sirva de lintorcha. ¡Ya está bien de cachondeo, coño!

4.10.06

EL KKK

Para demostrar que las redes del CorreoTroll no tienen fin (recordad que conseguimos que LORDI ganara Eurovisión) os presentamos al grupo plutoterrorista más afamado de toda Rusia. Desde los tiempos de Ricardo Corazón de León y sus alegres aliados de mallas verdes (que parecían un montón de mocos saltarines), no se había visto algo parecido.


"¡Patatas Traigo!"

Aquí tenemos a su líder, el Koronel Kagarrota. Pastor de huestes, azote de reyes y otros apelativos no tan greco-épicos, un tipo simpático, vaya. Como podéis comprobar, entre sus manos porta los trofeos de su última jornada de rapiña, un jamón ibérico y lo que queremos creer que es un peazo apio transgénico.


"Uf, sujetadme el mini que no puedo más"

Estos superhéroes de pro, se dedican a asaltar los supermercados de las grandes superficies arrasando con lo que ven y repartiéndolo entre los ciudadanos más pobres. Entre sus mayores logros se enumeran los siguientes productos (totalmente verídico): Un jamón ibérico, varios quilos de filetes de vacas Kolb japonesas, chocolate suizo, caviar ruso y champagne françois.

Ya no habrá problema para pasar el Test de Comida cuando llegue el duro invierno mientras estos hijos de... Moscú, anden cerca. Temblad KFC, Microsoft, Starbucks y EFEYL, ¡ha llegado la Justicia!