29.12.05

La (Obs)cena de Nochevieja Pelleja

El Correo Troll va más allá y, cual grano repleto de pus en sus santas posaderas, ha quedado infectado por el espíritu navideño.

En estas deleznables fechas, y haciéndonos eco de las modas más chavacanas de los programas televisivos de sobremesa, nos hemos lanzado a la palestra culinaria y os vamos a dar consejos de como conseguir una cena de lo más 'in' (incomible).

Y rebuscando entre una gran cantidad de vertederos y escombreras de última generación nos hemos encontrado lo que serán los entrantes, el 'para ir abriendo boca' (algunos familiares muy pesados, y cierto bugbear que yo me sé, no la cierran en toda la noche).


Gracias Bombur por darnos una razón más para seguir viviendo (acabar con la gente que vende este tipo de mierda...)

Directamente sacado del sumidero más profundo llega hasta nosotros los Leyends of Snacks, los únicos aritos de corteza sabor calamar, para estómagos inquietos, también aconsejables otros grandes éxitos de esta compañía como "sabor Falafel, rima con Lucifer", "Curry, ¡y vamos a potar! ¡los enemas pruébaloooos!", "Pappadams, uno en la boca y tus dientes hacen ¡BAM!" y "Erizillos del Mar de las Espadas, ahora con más veneno hurticante en las espinas".

Con un cuenco será suficiente para abrir una úlcera estomacal a un troll adulto de trescientos quilos...
Pero, ¿qué sería de esta cena sin una buena cantidad de marisco? Por eso mismo, el Correo Troll pone a su disposición sus Delicias "Facehugger" de la Vía Lactea, arponeadas por el mismísimo
Capitán Coprolito. Hornear a 2700º ¡y listos para comer!


¡Furguer King¡ ¡A la parrilla sabe mejor!


También se pueden usar como Correctores de ADN para algún familiar cansino, para reyes tendremos un Alien bien lustroso que nos defenderá la casa, cual perro guardian, de toda visita indeseable (y deseable).


"Enga ahora no se me mueva que le ya sólo queda un enlace sináptico... ¿No nota como se le reconfigura el ADN?"
"Hmmm"
"Eso mismo creo yo..."

Y para los faltos de medios y, sobre todo, faltos de inteligencia, rescatamos una de nuestras recetas más populares para preparar el famoso Cóctel de Ponche de Cieno Verde. Nada mejor para despedir el año que brindar por nuestra pronta muerte, mientras el lodo se pega a las paredes laringales y se hermana con nuestros jugos gástricos.

Ponche de Cieno Verde

La receta original incluía como media docena de sustancias corrosivas e inflamables. No obstante, para aquellos paladares exigentes que deseen probar el horrendo sabor, textura y bouquet de la bebida más afamada de los trolls, podréis remedarla con:


Hay que esforzarse con la materia prima

-1/2 Anís: ¡estamos hablando de bebidas no aptas para crías de garrapato!
-1/2 Kiwi: imprescindible para darle el color de las charcas y estancas corruptos.
-1/4 a 1/3 Batida de Coco (Mangaroca: empezamos con los detalles de distinción. Éste le otorga el agradable aspecto cenagoso y la textura de leche fermentada tan apreciada por el gourmet troll.
-1/5 Licor de bellotas/castañas: para darle el genuino regusto a tierra.
-Lombrices: si no tiene una buena tenia a mano, siempre puede suplirla con las de gominola, pero será mejor que no se lo diga a sus invitados...
Si después de dar unos tragos a este sin par mejunje sigue pensando que su vida es una mierda, amigo troll... ¡será que tiene razón!

¿No os entra sed sólo de verlo? A mi me entra hasta hambre :D~~~

Nuestras más sinceras disculpas para todos los incondicionales de Il Cheffo Betto, que no nos pudo desvelar ninguna de sus recetas secretas para esta ocasión pues, en fechas tan señaladas, tiene que hacerse eco de todos los encargos que llegan a sus lustrosas cocinas (3ª Caldera a la izquierda desde las Puertas del Infierno). No obstante nos transmitió sus mejores deseos para el año entrante con la cordialidad que caracteriza este prohombre de las buenas maneras y el buen hacer, paladín del civismo más exacervado:

"Ma qué faze in la mia cozina canelloni di merta. Io non desperdizare il mio talento con panfletonni di baja alcurni quiomo il Correo Trolletto. Fora di la mia cozina albondiguini pestulenti, caproni di Satanazi. Ma perque questa insolentia, nonne fazere caso, ¿eh? Eco, aprendere a respetare la mia persona per la vía del dolore..."

X-mas

¿Por qué?
Porque va a empezar un nuevo año y tengo una carpeta que vaciar de porquería. ¡Buffet libre de idioteces!

28.12.05

El San Putadas (tm)

Parafraseando a nuestro querido gañan Musoljos Urashima "Tate Zape", el Correo Troll se hace eco de uno de los días más grandes de todo el año, el día de los Santos Inocentes, ¡el San Putadas!
Sólo un día al año el cabrón común tiene este bendito salvoconducto para dar rienda suelta a su maldad y sus miserables artimañas.
El Correo Troll os propone una serie de puntos (negros) para hacer una buena faena (decimos "faena" conocedores de la gran carga polisémica que tiene en esta frase, sea lo que sea que signifique todo esto).
Amigos, no nos quedemos en un tan anticuado monigote colgando de la espalda de un inocente pegado con un penoso trozo de celo, ¡sean originales! Déjenlo sujeto con un puñal por lo menos.
Instamos al perso-anal a que renueven sus antiguas artimañas y den al Mundo, de una vez por todas, una razón sólida para que se autodestruya inmediatamente.
Aquí van unos consejos:
- Monigotes no, por favor, a la tia Trolla se le cayó el chupete, de la risa que le entró, cuando eso hacía gracia, un poco de originalidad... consigue una bola de granito de 200 quilos y cuélgasela a tu víctima del cuello sin que se de cuenta, os aseguro que el ruido de un cuello roto puede ser gracioso si el momento es adecuado (como un sonoro pedo bien tirado).
- Llenad vuestros bolsillos con dos paladas de sal y aderezad todas las bebidas/comidas de la casa, los animales de compañía no tienen excusa, de hecho yo pondría ración doble. Un buen puñado de sal despierta el espíritu más apagado (aunque no tanto como medio limón incrustado en el orto).
- Mead en el champú, son muchos los estudios que afirman que los orines dejan un pelo suave y brillante, así vuestra víctima, encima, tendrá que daros las gracias ¡eso es un amigo!
- Limpiad el inodoro con los cepillos de dientes de vuestros enemigos. Sí, no hay nada como una buena limpieza a fondo del cagadero con un cepillo de los piños, de nuevo nuestra víctima nos agradecerá que hayamos dejado el baño tan reluciente, pero advertimos que hay que contener la risa al máximo, sobre todo cuando nos sonría agradecido cual coprófago saciado de plasta.
- El fuego es tu amigo, sé original. No hay cosa que no arda (al menos no tenemos constancia), así que preparad una buena sorpresa incendiaria. Un cenicero repleto de gasolina, un fumador apurando el último cigarro antes del uno de enero, un tiro afortunado y ¡FLOASH! ¡Te quedaste sin manos!
- Juegos inocentes. Proponed una forma original de pasar la tarde. Llevad a vuestro pobre iluso hasta la estancia que hemos preparado para la ocasión y ¡Flap! Cloroformo a la napia. Se vendan bien los ojos, se atan manos y pies y se desnuda al desgraciado. Cuando recobre el sentido le comunicamos que tiene que buscar la llave de la puerta a ciegas y con la lengua. La habitación estará llena de cuchillas de afeitar por todas partes, suelo, paredes, techo, la silla misma en la que está sentada la patética criatura si estamos especialmente simpáticos... Y aquí llega la gracia de todo: "la puerta no tiene cerradura, se abre girando (eso sí con cuchillas alrededor del pomo)".
No queremos derrochar todo nuestro intelectroll, queremos saber qué habéis hecho para arruinar la existencia a vuestros amigos y, ahora, enemigos acérrimos. El que haya hecho la mejor broma se lleva un contrato indefinido a través de E.T.T. (Expertos Torturadores Troll) en el lugar donde lleva esa miserable existencia laboral nuestra querida semihumano en el post "Otra, otra, otra".
Mucha suerte y ¡feliz carnicería!

¡Otra, Otra, Otra!

¡El público lo quiere, lo jalea, lo jadea, gime y grita!

OTRA GRACIA SIN

Habíamos visto semielfos
Semiorcos
Semienanos (los hay, creedme)
Semidragones con leche semidesnatada (¿un reptil mamífero?¿Qué deidad ha permitido esto?)

Y por fin, cuando el mundo de los híbridos parecía que no podía dar más de sí, hete aquí el rotundo y absurdo nuevo engendro bastardo en el que nunca habrías pensado.

El Semihumano, mitad humano, mitad... nada



Evidentemente a esta raza, que no podría jamás aspirar a un "multiclase", le suelen encalomar trabajos ruines, como la regencia de abaceros, posadas y letrinas de pago. Claro que´sus condiciones laborales dejan mucho que desear, pues sólo pueden trabajar a "media jornada" (ruido de platillos sobre la cabeza del redactroll jefe)

En fin, como esta entrada es poco menos que indigna (menos mal que de dignidad somos escasos), podéis refocilaros antes de ir a dormir con un bonito cuento: http://correotroll.galeon.com/relatrolls/osoconejocaca.pps

27.12.05

La locura viene de Oriente!

Y no la traen los Reyes...

Nuestro corresponsal allá por el archipiélgago nippon ya ha sufrido el holocausto neuronal que supone intentar resolver el problema de "la barca y los chinos". Puede observarse en la imagen cómo va perdiendo puntos de cordura por momentos.

No obstante, no queremos privaros de vuestra propia orgía maníaca, igual que nunca privaremos del baile de san vito a nuestros lectores con eneuresis.

Haced clic en el circulo azul grande para empezar. No hace falta saber Japonés! Por lo visto sí se puede conseguir aunque te rayará intentándolo...

Aquí teneis las reglas:

- Todo el mundo tiene que cruzar el río.
- Sólo 2 personas pueden cruzar a la vez.
- El padre no puede permanecer/ estar con ninguna de sus hijas sin que este presente la madre.
- La madre no puede permanecer/ estar con ninguno de sus hijos sin que este el padre.
- El ladrón (uniforme cárcel)no puede permanecer/ estar con ningún miembro de la familia sin la presencia del policía.
- Sólo saben manejar la balsa 3 personas: la madre, el padre y el poli, sin uno de ellos abordo, la balsa no se mueve.
- Para mover las personas, clickea sobre ellos.
- Para que la balsa cruce el río, clickea sobre la pala del otro lado.

¿Listos para el lavado de cerebro? Bien pues... http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

proporcionado por Neska

25.12.05

Receta navideña

INGREDIENTES:

Un pavo de tres kilos,
Una botella de whisky,
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4: Meter el pavo al horno.

Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.

Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo

Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"

Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.

Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos

Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.

Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.

Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.

Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

Paso 16: Desperatarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo, la botella limpiar todo y apagar el horno.

23.12.05

Nueva incorporación: El Profesor Arrafán

He aquí sus referencias:

GRAN ILUSTRE VIDENTE MÁGICO AFRICANO
con rapidez, eficacia y garantía
El maestro chamán africano gran medium espiritual, mágico con poderes naturales, y experiencia en todos los campos de Alta Magia africanos, resuelve todo tipo de problemas y dificultades, por difícil que sea: enfermedades crónicas, judiciales, matrimoniales, conocedor de los secretos, protección, depresión, mal de ojo, limpieza, suerte, romper ligadura, impotencia sexual, y lo más eficaz para recuperar la pareja, y atraer personas queridas, encontrar pareja, amarres y cualquier problema matrimonial. Él tiene los espíritus mágicos más rápidos que existen y cualquier otra dificultad que tengas con el amor la soluciona inmediatamente con resultados al 100% garantizados de 3 a 7 días como máximo. Posibilidad de visitar a domicilio.

22.12.05

KONGparaciones odiosas

El Correo Troll se hace eco de una de las últimas películas del tan amado como odiado (sobre todo por temas de STEtica), Peter Jackson: "King Kone, il secundo tipo di monstrui".

¿Quién nos iba a decir que el mismísimo Jackson iba a inspirarse en tan soberana bestia haciendo un seguimiento de la más alta nobleza de la sociedad kendoriana? Sí, amigos, el Correo Troll ha pillado in franganti a este nigromante venido a menos en plena conjuración del espíritu de Gervantius, barón pretérito de la apestosa Tuksania (porque en esa baronía la nobleza apesta).

Y es que la no-vida de los barones del pasado es cada día más difícil "desde Cazafantasmas y su secuela, nadie quiere contratarnos" afirmaba un apesadumbrado Gervantius, mientras nos escanciaba una deliciosa copa de ectoplasma verdiazulado fosforescente.

El inter(in)fecto, nos concedió una entrevista en exclusiva:

ReporterOrc: "Creíamos que después de su gran actuación en Menstruo de la Tierra no le íbamos a ver el pelo (el poco que le queda)"

Gervantius: "¿Esa Ouija es de calidad?"

R: "La robamos en unos chinos"

G: "Qué mezquindad..."

R: "Gracias"

G: "Está bien. En realidad sí, iba a retirarme, de hecho no tengo un papel en esa película de la que me hablan, tan sólo pongo los gruñidos de ultratumba al mono y mis expresiones más nobles (aquí nuestro querido barón tuvo el detalle de enarcar una ceja)"

R: "El parecido es asombroso"

G: "Y usted que lo diga"

R: "Tiene pensado aparecer en alguna nueva película como Chalieee y la Fábrica de Sobrevestas o quizás en Star Wars XV: La Venganza de los Sith-Lentejeros?"

G: "En realidad no, bastante tengo con doblar gruñidos de mono y cagar ectoplasma como si fuera horchata. Para que luego digan que los nobles lo tienen todo hecho..."

R: "Cuanto sacrificio..."

G: "Si el aquelarre es bueno, sí."

Después de una hora de desorientación mental y la paga de un exorcista para que expulsara al espíritu de este fantasma calavera y miserable, conseguimos llevarnos unos fotogramas de la película y compararlos con la expresión de tan soberano tirano.


Se parecen tanto, que apenas tuvieron que hacer retoques. Espeluznante.

P.D.: Es posible que la entrevista citada en este post haya sido parcial o completamente inventada por nuestros reporterorcos.

21.12.05

Furglobal & co

¿Cómo es posible que Efeyl Sabotagge tenga tantos miembros en la cúpula del vivo que echan a perder evento tras evento (y si dudáis de ello, sirva de muestra la pegada de carteles de otro vivo en el albergue donde se celebró la última partida, ñiejejejeje)?

Pues... no tengo respuesta para este enigma. Aunque quizás, si leeís las absurdas reflexiones de "el blog del global" en http://compuglobalhypermediablog.blogspot.com descubrais la respuesta... o el síntoma más evidente y clarificador de que "esos globales deben estar todos locos".

20.12.05

Nekilla

Término griego para referirse a un episodio épico bastante frecuente: la bajada del héroe al Hades.

Pues en estos tiempos pervive en la red ese motivo literario de la mitología. O si no decidme, ¿a dónde vais cuando el tedio impregna cada respiración y el aburrimiento se convierte en timón de la navegación allende el tranquilo mar de google?

En fin he aquí una recopilación de esas antesalas del Tártaro que a lo largo de muuuuchos meses habéis hecho llegar a nuestra redacción. Cada una con su correpondiente comentario, para que no os sintáis perdidos en los reinos de Pedro Botero:

Primero, el nuevo y supuestamente mejorado (empeorarlo era difícil) sitio del Puto Mus, al que añadiré el epíteto de pánfilo, en su sentido más etimológico. Está en http://poagre.webcindario.com, y es una mierda. De las litronas a las letrinas.

Para los fan(áticos) de Kiss http://www.flickr.com/photos/eunice_szpillman/page2/ (por DDD)

http://www.viruete.com, un lugar abierto a la crítica mordaz con veleidades frikis

http://maestrodemarionetas.blogspot.com/2004/12/jarpnc-barrio-ssamo-y-los-detractores.html, una visión crítica sobre el verdadero fundamento criminal de Barrio Sésamo

http://flashkof.free.fr/street/config2.htm, seguro que lo agradecéis (por el Puto)

http://www.aginsinn.com/index.html: el mejor híbrido de juego de mesa y juego de rol que la historia jamás conocerá no puede morir, ¡NO PUEDE MORIR!

http://www.badmags.com/bmindex.html, el lugar que desafía tus escrúpulos... ¿serás capaz de leer una página más en este Grimorio de lo Bizarro? (por DDD)

http://thebearguys.com/ : la antítesis de todo lo que simboliza el Correo Troll encarnada en estos espant-osos muñecos.

http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcache.asp?contest_id=7485&display=photoshop#entries : la auténtica versión del director de eSdlA

http://www.edadantigua.com/edadmedia/torturas.htm: la página de las bromas pesadas

El Infierno particular de Hell-O Kitty en http://www.fortunecity.com/business/ziff/139/products.htm, http://carmenhat.blogspot.com/2005/11/reproductor-mp3-de-hello-kitty.html y http://www.fenderhellokitty.com/

En fin, que eso os sirva de lección: el aburrimiento te puede sumergir en las más deplorables fosas sépticas que circuncidan la red. Pero, ¿dijimos en algún momento que iba a ser agradable? Que va, al menos no tanto como conseguir el primer objetivo de todo buen friki:
http://frikipedia.isdifferent.com/friki/Dominar_el_Mundo

Tranquilos... mañana todo habrá pasado o estaréis muertos

15.12.05

La Tríada del Mal & el Correo Troll

Para empeorar, si es que este completo desastre puede ir a peor, la calidad de esta publicación, hemos decidido añadir de modo oficial a la plantilla al Maestro y el Puto. Una formalidad como otra cualquiera, aunque imaginad lo que tres mentes depauperadas trabajando al unísono pueden engendrar.
Seguimos esperando vuestras colaboraciones en forma de sangrientas imágenes y abyectos documentos, para que el año que viene, con un poco de suerte, nos acusen de lesa majestad y veamos por fin nuestras cabezas adornando una empalizada...
Y como aún es pronto para los funestos deseos de fin de año, os regalamos una muestra del buen hacer poético de los trolls. Adaptada de "El Castillo de las Pesadillas", he aquí la "balada descuartizada":
"Arráncale el brazo
y quítale a mordiscos la cabeza,
raja y hazlo pedazos,
¡no dejes el cadáver de una pieza!"

13.12.05

Los Secretos Eróticos de la Tía Trolla


¿Cómo es posible que la Tía Trolla, esa mole carnazulada, consiga llevarse a todos los bugbears de calle? ¡El secreto está en su exclusiva línea de lencería, no apta para corazones cardíacos!

Aquí vemos ese peazo de "poncho de las tinieblas", imprescindible para ser el centro de atención en los festines macabros y otros eventos sociales, junto a un incauto humano con macrofetichismo (vamos, que le ponen mazo las braguitas tamaño cachalote), para que podáis apreciar el incomensurable tamaño del atuendo. ¡Y si no os va como vestido de noche, siempre podéis usarlo como cenador!

Por otra parte, también está disponible este sostén, que a primera vista parece el abrevadero de un Behemoth. Sus usos van desde el de paracaídas hasta la escenografía para warhammer... ¡pero warhammer en vivo, mecagüen!

En definitiva, que si quieres estar a la última y arrancar los suspiros de ogros, gigantes de las colinas y bigfeet, ya sabes qué es lo que necesitas.

Fotos de Rhiwen y Elro

11.12.05

Chantaje!


A lo que obliga la amishtad, esto es, el trato con la comunidad amish.

El puto mus, enclenque que se jacta de colaborar con el Correo Troll, cuando en realidad lo único que hace es pedirnos las direcciones de nuestras suscriptoras con fines etiliconanistas, os presenta su espacio personal, lleno de mendrugadas casi tan patéticas como él.

O sin casi, eso ya lo juzguen ustedes en http://spaces.msn.com/members/musoljos/

Zombieees!

Esta casa de periodismo interactivo, que provoca las tragedias para poder luego lucrarse con la exclusiva de las mismas (spoiler de "El mañana nunca muere"), ha patrocinado un holocausto zombie este fin de semana, con motivo del cumpleaños de dos de las víctimas que aparecen en la siguiente instantánea:


A todos los muertos vivientes que participaron en la desmembración, mutilación, decapitación, degollación, vejación, trepanación, sodomización, laceración, purulentación y defunción de estos energúmenos, y a los susodichos por prestarse involuntariamente para que pudieramos ofreceros esta primicia, muchas gracias.

8.12.05

gore punk

http://www.fat-pie.com/love.htm

Diréis que nos anticipamos a San Valentín ´06 (que por cierto, y antes de que se nos olvide, ahí os regalen un suculento corazón hecho con mierda), pero por la perspectiva única de este documento, tan cercana a la que comparte el correo troll, no hemos querido privaros de él.

A ver si dejáis de ser tan puñeteros los enamorados, que no hay quien salga los domingos por la tarde a cazar alimañas por vuestra culpa...

7.12.05

Lamentable...

De un miembro de la S.T.E que prefiere (comprensiblemente) permanecer en el anonimato, nos llega esta... este... esto... en definitiva, que nos perdone J.R.R Trollkien:

La pregunta: ¿Por qué el pollo cruzó la carretera en la Tierra Media?

- Merry: Porque quería unas pintas
- Pippin: Para tomar su segundo desayuno.
-Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll.......
-Galadriel : Para partir al Oeste...y seguir siendo un pollo.
-Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
-Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos.
-Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado, aunque no se como voy a hacerlo.
-Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo
-JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden, hijo de Avedecorralethorn, nieto de Gallo Bramador, heredero de la Corona de Laotracerador, iba a ser atropellado por un carro, llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle.
-Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss)
- Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito... ven con Tito Sam
-Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
-Frodo (al ser picado por el aguijón de El-Elpollo): aggg... me ha picado un pollo...
-Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante, tan irrisorio...
-Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Señor Oscuro: ... Un pollo para cruzarlos a todos, un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas
-Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm...
-Nazgûl: Ese pollo....¿no se llamara Bolsón, no?
-Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío!
-Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo!
-Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR. Repito, NO PUEDE PASAR
-Háma: Pollo, no puedes cruzar la carretera armado.
-Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar.
-Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi, que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol, sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo.
-Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa
-Gandalf: Aquí, a la orilla de la mesa, llega el fin de nuestra cena. No os diré no lloréis, pues no todos los pollos son indigestos
-Legolas: el pollo se alza rojo... se ha vertido sangre esta noche.
-Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza... matad al resto
-Theoden: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ?
-Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted...
-Grima: ¡Pollo te nombro cuervo de la tempestad!
-Saruman: Los nueve (pollos) cruzaron la carretera en la Pascua de Verano.
-Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor.
-Legolas: el pollo blanco anda cerca...
-Galadriel: El pollo ha cambiado, lo noto en su pienso, lo siento en su agua, lo huelo en el corral... Muchos pollos han cruzado la carretera, pero ninguno vive ahora para recordarlo.
-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa, sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella..
-Fran Walsh: ... ... ... (¿Fran? ... ¿Alguien ha visto a Fran?...) ... ... ...
-Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo, mujer elfa!
-Pippin (cantando) : Un pollo hay de aquí hasta mi hogar...
-Frodo: "Yo contestaré. -Aragorn: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte, cuanta con mi espada"
-Elrond: no permitiré que mi pollo muera aquí
-Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí, que nada de esto hubiera sucedido,
-Saruman: encontrarán el pollo y destruirán a su portador
-Faramir: Heme aquí en estas soledades, con una hueste de pollos a mi servicio y la gallina única al alcance de mis manos.
-Arwen: Tienes el don de la premonición, dime o que has visto, has visto a... mmmmi... pollo.
-Grima: Tu ves mucho Eomer, hijo de Pollomund.
-Eowyn: Tu voz es un pollo.
-Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente.
-Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas, que yo muriese y el pollo viviera......
-Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo, bien asados sean.
-Aragorn: Vosotros, pollos, no debéis inclinaros.
-Peter Jackson: Eso se averigua al final de mi última trilogía : “Tu pollo se ha comido a mi madre”.
-Sra. Boyens: Hemos mejorado la raza de los pollos, porque no estaba muy bien
definida. Yo y sólo yo he mejorado al pollo.
-Aragorn: Ha sido herido con un pollo de Morgûl, eso supera mis conocimientos de curación, necesita medina élfica.
-Frodo: Aiya Pollendil! Gallinian polloncalima!
-Gandalf: Saruman!!! tu pollo esta roto!!!!
-Aragorn: No es sino la sombra de un pollo lo que amas, no puedo asarlo como anhelas.
-Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos.
-Gandalf: ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura?
-Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo, soy Saruman el MULTIPOLLO!
-Gandalf: La batalla por el abismo de Helm ha concluido, la guerra del pollo comienza.
-Bárbol: Nooooo soooooooooy áaaaaaaaaarbol, soooooooy uuuun poooollo.
-Smeagol: Precisssssamos el pollo, debemos recuperarlo!!
-Arwen: Ada, con o sin tu consentimiento, no habrá pollo capaz de alejarme de aquí.
-Gandalf: Enviad ese pollo al abismo!!!!!!
-Pippin: POLLOS!!!!!! LOS POLLOS HAN VENIDO!!!!
-Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo.
-Bárbol: Los pollos repoblarán este lugar.
-Bárbol: Vuelve a mí, vuelve a mí y di que mi pollo es mejor.
-Saruman: Radagast el pardo, Radagast el tonto, Radagast el domador de pollos.
-"El antro de Ella-elpollo"
-Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más.
-Gilraen: He traído esperanza a los pollos pero no guardé nada para mí.
-Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan.
-Legolas: ¡Pollos de las tierras brunas!
-Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo? [...] Tengo un pollo que me muero por mostraros.
-Elrond (En los puertos grises): El mar nos llama al pollo.
-Galadriel (por mensajero): Y a ti, Gimli, portador del pollo...
-Gandalf: El horno está encendido...los pollos se mueven.
-Gollum: Juramosss ssssobre el pollo, juramosss proteger al amo del pollo.
-Sam: Mire señor Frodo, los pollos de Bilbo.
-Boromir: ¿qué extraño pollo es éste?
-Elrond: Nada queda aquí para ti, sólo...pollos-Gollum: Mi pollo... Es MÍO... ¡No cruzará la carretera! Mi pollo...

5.12.05

Instantáneas de la tragedia

Leela y Mordiskitos, antes de entrar "a saco", y Fry, al que le encanta el cozplay.


Jay y Bob el silencioso, que vergüenza les debería dar no estar haciendo de las suyas, ¡macarras de palo! Y con ellos unos chinos recién sacados de Eye Toy.
Para concluir, y que no nos diga "¡joooo! me enfurruño!", HoloHeriss, con un disfraz... alternativo.

Expoagre carnicera

El Correo Troll va más allá, y al más allá si se repercute una hez, para daros jugosos montones de casquería! y es que, "a mi me gusta el goreeeee!"

Invadimos Expocomic un nutrido grupo de trollingas y simpatizantes, y aunque alguno fue un tolijo y se retrató a la entrada, por lo menos nuestro corresponsal Mus hizo de las suyas (y en dos ocasiones distintas) y se metió a capón.

El caso es que una vez dentro nos acosaron los fans de series mefíticas, que confundieron el traje de camuflaje que llevabamos con los de ciertos personajes de dibujos animados... y venga a hacerse fotos!

Pero decidimos que no nos iríamos de allí sin un trofeo calentito, así que sin mediar más que unas tímidas palabras intimidatorias, le arrancamos el brazo bueno al guionista de X-Men Chris Claremont. Nuestro siguiente paso es poner a este apéndice a currar como un pochinche en dos labores: los guiones y el onanismo.

He aquí la prueba de todo lo dicho. Mañana o cuando se nos repercuta, más fotos:


4.12.05

Orcoscopo



Los nacidos bajo este signo son gente algo acomplejada, no entiendo muy bien por qué, si son bellísimas personas. Pero parece que la primera impresión cuenta demasiado cuando estos personajes estableces relaciones, y esa primera impresión suele ser el balbuceo aterrorizado, los gritos histéricos y el mearse en los pantalones (o en la falda, o en el taparrabos, o en lo que uno lleve encima si es que lleva algo)

También los nacidos en este signo sienten una predilección, una obsesión casi por el chocolate y los gorritos de marinero. No es raro encontrarlos vagabundeando, los morros o el bujero que utilicen para asimilar alimentos goteando freshieshui, a la caza y captura de chocolatinas.

En fin, que si te encuentras uno de estos, trátalo bien, por la cuenta que te trae, si no quieres que te saquen los ojos con sus pulgares multimuñón.

Furgoonieees!

30.11.05

Entreantenimientos

¿Ociosos, estimados trasgos del vinagre? Bien, bien, me preocupo porque conservéis ese saludable estado de demencia que debe caracterizar a todo friki, y os propongo dos cosas:

En http://correotroll.galeon.com/mamarrachada.html, descubriréis los más nostálgicos cómo se le puede dar una vuelta más de tuerca a los conocidos libro juegos de "Elige tu propia miseria".

En cambio, en el laberinto de http://www.suonodiroma.com/labirinto.swf , más os vale tener el pulso firme, porque a partir del nivel 3 la dificultad se torna diabólica.

Ah, qué inocentes diversiones, que hasta el mismísimo Lovecraft sabría apreciar.

29.11.05

Espantoso testimonio

En nuestra labor de investigación para desnmascarar a los explotadores de monstering, hemos dado con el durísimo testimonio, recogido en audio, de un troll minero esclavizado y atormentado en las minas de Villalurgh.

http://www.mauroentrialgo.com/estebanlight/canciones/Galaxian.mp3

Advertimos que son declaraciones que rozan el patetismo. Y para que todos sepan quiénes son esos malnacidos que obligan a nuestros hermanos a cometer tamañas aberraciones:

http://www.mauroentrialgo.com/mapa/musidiscog.html

Descubre el misterio


¿Qué es este desagradable bidujo abtracto? Si lo sabes, deja tu comentario, entre los ganadores sortearemos... bueno, la primera poagre que pillemos en los chinos.

Matemáticas de la hipocresía laboral

Cuando tu jefe te pide que des mas del 100%,

¿Alguna vez te has preguntado... que significa el 100%?¿Alguna vez te has preguntado como son esas personas que dan más del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido más del 100%.¿Que te parece alcanzar el 103%?... Eso es mas del 100%... ¿serásuficiente?

¿De que está compuesto el 100% en esta vida?A continuación, figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

Si: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

Equivalen respectivamente a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces, saquemos cuentas:

T R A B A J A R = (21 + 19 + 1 + 2 + 1 +10 + 1 + 19) Equivale a: 74%

S A B I D U R I A = (20 + 1 + 2 + 9 + 4 + 22 + 19 + 1) Equivale a: 78%

Pero:D E S E M P E Ñ O = (4 + 5 + 20 + 13 + 17 + 5 + 15 + 16) Equivale a:100%

Vayamos ahora un poquito más lejos:

M E N T I R A S = (13 + 5 + 14 + 21 + 9 + 19 + 1 + 20) Equivale a: 102%

L A M E R C U L O S = (12 + 1 + 13 + 5 +19 + 3 + 22 + 12 + 16 + 20)Equivale a: 123%

Así­ que, amigos mí­os, podemos concluir que es matemáticamente cierto decir que trabajar y sabidurí­a te ponen en el buen camino... Que desempeño te hará llegar al 100%... Pero sólo las mentiras y lamerculos te permitirán sobrepasar el lí­mite tan ansiado del 100%.Ahora, ya sabes por qué hay tantos MENTIROSOS y LAME CULOS mejorposicionados que tu o yo...

Cortesía de Rosa

Nuevo Concurso: Simpsons y Frikis!

Hay entre nuestros conocidos roleros no poca aficción por "Los Simpsons"... ¡que hoy se vuelve en su contra! Así que ya podéis ir elaborando vuestra lista de candidatos a interpretar, bien que ficticiamente, los principales caracteres de la serie de Matt Groening. A quien más acierte con la opinión general, regalo casi casi casi seguro.

Y como muestra, he aquí una lista provisional:

Hommer - Kuor (habrá que pelarle)
Bart - Janus
Lisa - Tirwen
Marge - Mamma Heriss!
Maggie - Rhiwen (...)
Milhouse - Mus
Los van Hutten - Marisol y Juan Carlos
Tia Patty - Liriel
Tía Selma - Magnentia
Señor Burns - Gwaihir
Ned Flanders - Terrax
Rod Flanders - Gilen
Mc Bane - Purga
Apu - Tarkhil
Edna Karapappel - Gil Galen
Moe - Atrok
Otto - Makar
Hans Topo - Raby
Las gemelas del cole - Rosa "la trebeck"
El de la mazmorra del androide - Lukar
Barney - Furgo
Dr Marvin Monroe - Mortagan
Toni el Gordo - Blanford
Seymour Skinner - Autoriddas / Elentan
Reverendo Lovejoy y esposa---Rafa y Alda
Troy Mc Clure--- Garith
Nelson----Kiko
Actor Secundario Bob--- Lelldorian :P
Krusty - Fiz
El de la tienda de armas - Giovanni
Campesino Cletus - Christian
El serpiente - Kaede
Ralph - Free
Agnes Skeener - Duraglar
Inspector Chalmers - Eleder
Juez Snider - Will
Willy el jardinero - Javi del Metal
Lenny y Karl - Modares y "comida superior"
Lou y Eddy (los maderos) - Maestre y Oswaldo
Andret y Orkus - Jimbo y Kernie

Añadid los que falten y votad nuevos candidatos si eso.

28.11.05

Las eróticas aventuras del barón de Münchaussen: introducción

En la taberna del "Casco Abollado" apenas quedaban ya unos cuantos parroquianos. Gente sin oficio ni beneficio, que el tiempo que no dedicaban a buscarse un modo de vida, lo dedicaban a beber cerveza. El tabernero, un hombre ya entrado lo mismo en carnes que en años, limpiaba sus jarras, con metódica melancolía. Su nombre era algo parecido a Crujtmann, pero todos los llamaban "Tío Crujt".

-¡Ah de esta taberna! ¡Una jarra de tu mejor cerveza y una ronda para todos los presentes!-gritó perentoria una voz chillona.

-¡Enseguida, señor...!- contestó Crujt sin reflexionar, y ya iba a llenar la primera de las jarras cuando se percató de que no había nadie delante de la barra.

-¿Eh?- se preguntó, sin poder explicarse lo que había sucedido. -¿Quién ha pedido una ronda?-

Los parroquianos, que se habían juntado en una mesa, le indicaron por señas que mirara tras la barra, debajo. Crujt así hizo y se sorprendió al encontrar allí lo que parecía un enano. Pero un enano muy peculiar. Iba vestido con una casaca azul de oficial del ejército, con muchos borlones colgando. Un gran sable arrastraba, ceñido a la cintura por un cinturón negro y delgado que daba dos vueltas. Y sobre la cabeza había un gorro con visera, y una pluma larga que caía sobre la cara y se confundía con unos largos bigotes.

-¡La he pedido yo, tabernero despistado!- gritó el hombrecillo que poseía esa casaca, sable, sombrero y bigotes, y al hacerlo hinchó el pecho de una forma tan cómicamente ofendida que casi hizo reír al por lo general apático Crutj. Aguantó, no obstante y preguntó, muy comedido:

-¿Y vos, señor, sois...?-

-Willhelm Zwaispiel, barón de Münchaussen.-

Crujt guiñó un ojo a los otros parroquianos y prosiguió:

-Es un honor tener a un aristócrata de tan grande fama en "El Casco Abollado", no obstante temo que mi establecimiento no esté a la altura de su alcurnia, mi señor...-

No pudo terminar la frase, pues como una centella cruzando el éter nocturno, el sable del barón atravesó el aire húmedo de la taberna, con un agudo silbido, hasta colocar la punta justo en el gaznate de Crujt.

-¡Bribón, no creas que me puedes tomar el pelo impunemente! Me las he visto con dragones, ejércitos, ballenas y seres fabulosos tan excepcionales como nunca en tu vida podrás ver, y no estoy dispuesto ¡por supuesto que no! a que un tabernero de pueblo me insulte con velados chistes sobre mi estatura.-

Los parroquianos, asombrados por la destreza del forastero, habían tardado en reaccionar, pero ahora un par de ellos avanzaban con sigilo a las espaldas del barón, que mantenía la punta de sus sable en la garganta del aterrado Crujt, y lo examinaba con mirada desafiante. Pero por el rabillo del ojo vio cómo se acercaban, saltó a la barra y desde allí los gritó:

-¡Retroceded si deseáis que vuestras cabezas permanezcan justo en su sitio! Pues como a una hidra, os cortaré los cuellos, y aún me dará tiempo a patearle la calva a este loco tabernero.-

-Señor, por favor, yo...- se atrevió a musitar Crujt, su frente plagada de sudor.

-Excelencia.-señaló el barón, y volvió a hinchar su pecho para adoptar ese curioso porte señorial que lo caracterizaba.

-Perdón, excelencia. Yo no quería ofenderos. Sólamente bromeaba, como es costumbre con los forasteros para que se animen a contar los vaivenes de su viaje.-

El barón pareció satisfecho con esa explicación y alejó unos palmos el sable del grueso cuello, pero seguía mirando con furia a los dos parroquianos que, levantados, estaban confundidos por la gallardía del forastero y no sabían qué hacer.

-Me parece, maese tabernero, que vuestras costumbres agravian más que agradan, pero no seré yo quien rompa esa tradición, siempre que no llegue a más. Antes bien, gustoso os contaré algunas de mis aventuras, como prenda por la cerveza que ya deberíais haber tirado para que yo pudiera remojarme el resuello.-

Al decir eso, Crujt se apresuró en llenar hasta los bordes dos grandes jarras de rubia cerveza. El barón tomó una, y sin apenas mover su bigote, la apuró. Se limpió la espuma con un guante que llevaba prendido de una correa y enseguida se dirigió a los parroquianos, que por nombres tenían Hans y Matthew.

-Y vosotros, villanos, traed vuestras sillas, y acercad la mesa aquí a la barra, pues también os interesa lo que voy a contar. No temáis, ni por vuestras vidas si sois decentes, ni por vuestra sed, que yo mantengo las palabras que digo, y nada más traspasar el umbral de este local pedí una ronda, que nuestro amable señor...-

-Crujt.-se apresuró a declarar el tabernero, al tiempo que sus manos volában llenando más jarras.

-...ya se afana en serviros.-

Un periquete más tarde cinco taburetes y una mesa con media docena de pintas mediaba entre los parroquianos, que ya comenzaban a especular sobre las aventuras de un tipo tan singular como el señor barón, y la barra, encaramado a la cual, Willhelm Zwaispiel daba tragos rápidos a su jarra. Parecía cavilar, como si ordenara sus pensamientos, o sus recuerdos, aunque en realidad lo que hacía era crear expectación en su público. Cuando consideró que había la suficiente, comenzó a hablar:

-Pues bien, compañeros de velada, todo lo que he de decir es tan cierto como que ahora mismo empinado sobre la barra de esta taberna no llego a medir ni 4 pies. Os parecerá increíble, y a mí mismo, que lo he vivido, me cuesta trabajo creerlo. Pero hay pruebas de todo ello. Mi destreza con el sable es una, pues la aprendí a lo largo de mis aventuras batiéndome contra todo tipo de enemigos y habilísimos espadachines. Mi estatura es otra, fruto de la más reciente y fantástica peripecia. Y como creo que no tenéis preguntas, pues ya os he dicho mi nombre y mi posición en la Corte de nuestra amada Prusia, paso a contaros mi historia...

26.11.05

Geppetto... ¿era judío?




¿Era el famoso creador de "Pinocho" un descendiente de Sem?

Sin meternos en un estudio profundo de los paradigmas, podemos dar una serie de datos que nos inducen a pensar que efectivamente, el ilustre juguetero era de raza hebrea.

1) Crea a un muñeco vivo. Esto en un principio (pasando por alto los paralelismos con Shelley) podría parecer una simple adaptación a cuento popular del Genesis, pero hay que ir más allá. En efecto, en un principio lo que Geppetto crea es una marioneta viva, bien que dotada de voluntad, pero con cierta predisposición para meterse en problemas. Esto, si no enlaza con la leyenda del golem, que venga Judas Macabeo y lo vea.

2)El detalle principal de Pinocho es que le crece la nariz. La característica principal, a nivel fisionómico del pueblo judío es su prominente y característico a`´endice nasal. El por qué de que crezca con las mentiras, es licencia narrativa.

3)El pez de Geppetto se llama Cloe. Y a buen entendedor pocas palabras bastan. Tierra prometida, esclavitud en Egipto, farones...

4)Circula cierta canciocilla, derivada de la de "Pinocho fue a pescar", en la cual cualquier mozo avispado llamado Avram, Job o Mordechai podría introducir, sin recurrir a licencias métricas, algún pullazo al Mein Kampf.

5)La conciencia de Pinocho tiene más pinta de banquero que de otra cosa. Y ya sabemos de los coqueteos entre los judíos y el negocio de la usura. Hay quien intenta buscar paralelismos entre Pepito grillo, la circuncisión y el complejo de castración, pero no me parecen relevantes.

6)Quitadle la ppe a Geppetto, y descubriremos una evocación inequívoca del sufrimiento de la raza durante la segunda guerra mundial.

7) Según Free, que por fin da señales de vida, Geppetto encubrió a la Pantoja de Puertorrico (sin comentarios, yo sólo transmito lo que me dicen)

En fin, que hasta q no se demuestre lo contrario, Geppetto será judío. Gracias por leer este trabajo de investigación.

24.11.05

Ecceputor, un vistazo al héroe sexual del ¿futuro?

Año 3000, un futuro no muy próximo, pero realmente cerca comparado con lo que le queda de vida a la tierra, que no a los humanos. En este futuro, la humanidad ha descendido demográficamente a una velocidad increíble, por la escasa fornicación dada en el siglo XX, por las campañas de usar productos anticonceptivos y por el miedo de la gente a tener hijos, con lo cual, la gente no le dio importancia a la procreación, el planeta estaba suficientemente poblado, pero siempre hay que estar alerta. Pasó el tiempo y se fueron investigando maquinas para la utilización de la inseminación artificial, ya que la mayoría de los hombres tenían pavor a ser padres de familia y tener que cuidar por siempre de un niño.

Se construyeron diferentes robots, que hacían de las veces de padres, y que solo las mujeres solteras con una gran suma de dinero se podían costear. Con el tiempo, estos robots pasaron a ser cyborgs, muy parecidos a la forma humana, tanto que llegaron incluso a confundirse entre la gente, y se les usaba para cualquier tarea, incluso sexual.

Las mujeres, al tener este tipo de cyborgs, incluso en las calles, de putos, ya no dependían de los hombres para obtener sexo, ya que las maquinas solo hacían su trabajo y además muy bien, y después no decían nada, era lo que una mujer quería por aquel entonces.

Los hombres pronto tomaron medidas, y mandaron un pepino nuclear a todas las ciudades donde se encontraban estos cyborgs, Sí! Es un tanto estúpido, pero prueba a estar sin sexo toda tu vida, y verás de lo que eres capaz.

A causa de este ingenioso plan, solo quedaron unos pocos con vida,, y la base militar del ejercito de Tokio-yokohama, donde los científicos a cargo de grandes inventos, estaban al borde de la locura por que la humanidad llegaba a su fin

Pero de repente, el hijo del creador de los robots inseminadores, apareció y propuso una estrategia. Al tener una maquina del tiempo no del todo fiable, decidieron enviar al pasado a un inseminador en vez de un humano, tan preciado, para que terminase con la virginidad de tanta mujer en el siglo XX, y acabar con el general que había lanzado las bombas, que de hecho, estaba en la reunión escuchando el plan, hasta que se dieron cuenta los científicos y le dieron en la napia con un pañuelo de cloroformo y le encerraron en un vestuario femenino para el resto de su vida.

Así, el proyecto comenzó a desarrollarse, debían de hacer a un cyborg capaz de camuflarse entre la gente del Japón de aquella época y capaz de transportar litros y litros de semen en sus riñones artificiales. Así, se creo ECCEPUTOR, además, para pasar desapercibido como nuevo allí en el país, se decidió que su nacionalidad fuese italiana, y que tuviera su consiguiente acento. Así pues, fue llamado…..

“ECCEPUTORE, LLEGARE DEL FUTURO PARA ACABARE CON LA VIRGINITATE DE LAS FÉMINAS, VAS A SERE ECCEPUTADO”

Así empiezan las aventuras de este piltrafa, a ver si hago un cómic y un flash y me hago de oro.

Mus Entontaiment

Campaña del 18 de Diciembre


Difundimos a continuación el comunicado de un simpatizante de nuestra editorial en el cual se hace mención a asuntos de la mayor gravedad, por su interés para la convivencia malsana y el malentendido eroticismo borregario:


Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico. Para los tíos.... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta: El 18 de diciembre, es ahora oficialmente el día de: CHULETÓN Y MAMADA Simple, eficaz y explicito... este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad ... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. Eso es todo!

Estos días combinados, San Valentín y el día de Chuletón y Mamada nos van llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzaran para hacer del Día de San Valentín una día inolvidable, para asegurarse un buen día de 18 diciembre.... La idea, está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve, así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos.

Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres...

No esperes más. Reenvía este mensaje a toda tu lista de contactos.
POR EL 18 DE DICIEMBRE!!!!

22.11.05

Un huevo de pato


¡Asco, nausea!

De nuestra fétida caverna nos mudamos a los cutresalchicheros dominios de blogger, para continuar difundiendo (además de otros vapores sulfurosos) la ponzoña, el tentetieso y mil quinientas 30 y dos puñaladas traperas.