31.12.06

Año finito, los últimos gritos

806 llega a su consunción final. Esperemos que la guadaña del Padre Cronos siegue sin piedad a quienes se aferran a las pocas briznas de este año, complacida su guadaña herrumbrosa en quienes todo lo más nos deleitamos recordando las pifias de estos 365 días.

Hubo intentos frustrados de defenestrar a los pobres efeylitas, como la Batalla en el Paso de Rhoden, donde se vieron golpes no validados, cargas, dislocamientos de todo tipo, y una retahila de magulladuras y cardenales que a nadie dejarían indiferente. Para aliviar esas cuitas, y añadir otras nuevas, cayó una nevada que a poco terminamos jugando a "¡viven!". Lástima, hubiera sido una oportunidad única para hincarle el diente a alguna.

Luego ocurrió el apocalipsis. ¿La Prisión del Valle de la Locura? ¡Venga, no me vengas con mierdas! Si nos jugaste a Crónicas de Auswitchz, no tienes derecho a quejarte. De nada. Aquello sí que era realismo y no la DragonBane. Faltó, y no demasiado, que hubiera habido un fiambre en vivo para sancionar y asegurar que aquella partida no podría ser subperada jamás. Así y todo, hubo quienes la disfrutamos, pero... ¿Qué culpa tenemos algunos de goçarnos en la desgracia ajena? A destacar también el descubrimiento de Twaileck, ícono de la fobozoofilia, y los peitos del Comadreja, que se convirtieron en un clásico con la primera bocanada.

Entrando en materia, arrivamos a Efeyl 2006, una partida chapucera, dirigida por unos mentecatos onanistas que, milagrosamente, dicen que gustó. Ignoramos cuánta pasta soltó el tito Lell para acallar ante la competencia a los clientes insatisfechos, y del mismo modo si empleó la gallina para comprar el silencio o para pagar a unos pnjs con armas que sólo en ejen (y los Sarphilos) validarían para darles un repaso a los bocazas.

El caso es que no hubo eventos clásicos de verano, lo cual habla estupendamente de nuestra filial, Efeyl Sabotagge, así que decidimos dejarnos caer por las CLN. Probamos allí la ignominia, el hastí, el duro suelo y no menos de 3 kilos de pizza repodrida. Total, y por no cagarme como aquella vez en la madre de todos y cada uno: que salimos escaldados. Pero ¡tranquilos, queridos lectores! Que estos lances, estos gajes, esta porta gayola nos estimula para confabularnos con propiedad y convertir las CLN de 2007, que se rumorea serán en Alcalá de Henares, en un infierno donde Milton, Dante y todas las fuentes bibliográficas de Seven se sentirían asqueadas.

Así, llegamos al otoño-invierno. Quitando los experimentos de Harry Potter, al que, dada la presencia de colegialas cachondas nuestros corresponsales Furgo y Mus se arrepintieron de no ir, y el de ASORR, del cual no hablaremos no sea que nos sajen unos royalties; de los eventos celebrados bajo patronato Efeyl, cabe destacar sobre todo lo demás el nacimeinto de un mito. ¿Es un bugbear? ¿Es una pesadilla? ¿Es Labordeta disfrazado? ¡No, es el mejor jugador del mundo! Junto a nuestro peculiar Don Juan de curva peligrosa y El Pieza (retados quedais a descubrir quiénes se ocultan tras estos akas), conforman la Tríada del Bien... del "bien harías en no tenerlos cerca", queremos decir. Nadie puede dilucidar en qué terribles enfrentamientos entre esta editorial y esa horda nos batiremos con el año nuevo. ¡Tiembla, mundo!

¿Se ha acabado? Eso parece. Escasas horas nos separan del abismo. Saltad sin miedo, que si os caeis, da tiempo a maldecir antes de quedar reducido a pulpa. Y quien la diña maldiciendo, ¿no es digno de envidia? Pues eso, ¡la Morte!

27.12.06

A fuego lento, el Videoclip

Inefable documento videográfico de "La Maldición de las Cenizas", sobran las palabras (pero no los comentarios, especialmente si son hirientes)



Agradecimientos a Rodri, del comando Burgolia, por recoger el suceso y por no avisarnos

25.12.06

¡¡¡¡EFEYLiz Navidad!!!!

Muchos se han preguntado por qué el calvo de la navidad no ha aparecido este año en la tele para darnos suerte en la lotería, la pregunta sólo tiene una respuesta:

¡Porque le tenemos nosotros!

El CorreoTroll en una de sus más denigrantes y chabacanas obras audiovisuales os presenta al "Calvo de la Lot(h)aria" que abre paso a la felicitación navideña de S. M. el Rey Aldrion de Kendoria como cuchillo orco adentrándose en las entrañas de un cochinillo carne-rosa (thalesiano... ¡mucho mejor!)

Disfrútenlo y...



¡EFEYLices Fiestas y EFEYLiz Navidad!

14.12.06

Sabotagge!

Queda poco, queridos lectores, para que se produzca ese evento llamado "Maldición de las Cenizas".

Cenizas a las cenizas, polvo al polvo, ¡cuánta lascivia se avecina! Pero como a nosotrolls lo que nos llama es el condumio, dejaremos de lado por el momento las lides erótico festivas.

Se rumorea, se dice, se comenta QUE volveremos a gozar con la barbacoja y un sinfin de carnaza. Pero hete aquí nuestro gozo en un pozo, porque al proponer el trueque birra-panceta, los más tiquismiquis puretas pusieron el grito en el cielo. Sí, una vez más la hipocreís social acoge con calidez las grasas saturadas mientras desprecia con torvo gesto los azúcares fermentados y el lúpulo.

Pues bien, Efeyl Sabotagge responderá con contundencia a este feo, y en cuanto la cheffa baje la guardia, colaremos unas sardinazas bien frescas en la plancha hasta que los baños de titis (menudo sitio para hacer comida, donde uno suele despedirse por última vez y con lágrimas en el ojo de ella) queden bien atufados.

¿Por qué? Por vuestro bien, bellacas. Haciendo las necesidades fecales y mingitatorias al aire fresco se fortalecen los músculos de pelvis, muslos y pantorrilas, tan necesarios para los (por fin volvemos a ello) lances erótico festivos.

Y ya está bien de hablar de pescado, que a poco que sigamos sacaremos los sórdidos tópicos y comparativas entre el jedor de las gachises y la corte de Neptuno. ¡Vaaale!

p.d: Aprovecho para recordaros la inminente cercanía del San Putadas, y os invito a imaginar algo más apropiado para ese festejo que dar el cambiazo a las bolas chinas de alguna amistad (su sexo no es relevante, si acaso escaso) por una ristra de peces globo.

9.12.06

Escalofriante

Todo parecía indicar que en aquella infausta visita a Mañolandia no encontraría la horma de mi zapato, o más bien, el colmo de las desgracias.

Erré. Pues allí este reportero tuvo el inmenso honor de conocer al que puede que sea bicho más patético concebido por la imaginación humana. Superando incluso al clon 7 de Ripley en Alien Resurrection, al Tío Basuras o como se llamara de La Casa de los Dibujos, y al hombre de Springfield que padeció hipo durante toda su vida.

Tan lamentable ser ostenta un no menos lamentable oficio: colgar, imposibilitado siquiera para escapar de su miseria y arrojarse a las vías del tren, de la luna delantera de un coche. El de un implacable master, concretamente, llamado... ¿lo digo? Venga va... JOSEMI.

Contened las lágrimas y los gritos, pues de nada sirven ya. Esa triste bola peluda mira sin esperanza a un eventual copiloto con sus tiernos ojitos (expresión obtenida aplicando superglue a la cara interna de los párpados y al hemisferio norte ocular). Su único orgullo era una imaginamos interesante porreta que la malvada Pussyluna arrancó sólo para comprobar que la tierna mirada no se alteraba lo más mínimo. Ahora, una concavidad supurante ocupa el lugar del apéndice olfativo, con tan singular forma que su parecido con el culo de un albañil con sobrepeso y algo de incontinencia salta a la vista.

Pero lo más triste es que este ser sólo ha descubierto en una muy reciente fecha (y en ello he de atribuirme parte del mérito) que no tenía boca. ¡Imaginaos lo terrorífica que debió resultar esa revelación para un ente cuyo único consuelo era gritar su desesperación suplicando que un buen samaritano le diera matarile, y que de pronto descubre que nunca jamás nadie le oyó ni le oirá!

En fin, desde el Correo Troll queremos hacerle llegar nuestros ánimos a ese desgraciado, y a título personal mi agradecimiento por alvarme de la locura cuando más lo necesitaba.