30.11.05

Entreantenimientos

¿Ociosos, estimados trasgos del vinagre? Bien, bien, me preocupo porque conservéis ese saludable estado de demencia que debe caracterizar a todo friki, y os propongo dos cosas:

En http://correotroll.galeon.com/mamarrachada.html, descubriréis los más nostálgicos cómo se le puede dar una vuelta más de tuerca a los conocidos libro juegos de "Elige tu propia miseria".

En cambio, en el laberinto de http://www.suonodiroma.com/labirinto.swf , más os vale tener el pulso firme, porque a partir del nivel 3 la dificultad se torna diabólica.

Ah, qué inocentes diversiones, que hasta el mismísimo Lovecraft sabría apreciar.

29.11.05

Espantoso testimonio

En nuestra labor de investigación para desnmascarar a los explotadores de monstering, hemos dado con el durísimo testimonio, recogido en audio, de un troll minero esclavizado y atormentado en las minas de Villalurgh.

http://www.mauroentrialgo.com/estebanlight/canciones/Galaxian.mp3

Advertimos que son declaraciones que rozan el patetismo. Y para que todos sepan quiénes son esos malnacidos que obligan a nuestros hermanos a cometer tamañas aberraciones:

http://www.mauroentrialgo.com/mapa/musidiscog.html

Descubre el misterio


¿Qué es este desagradable bidujo abtracto? Si lo sabes, deja tu comentario, entre los ganadores sortearemos... bueno, la primera poagre que pillemos en los chinos.

Matemáticas de la hipocresía laboral

Cuando tu jefe te pide que des mas del 100%,

¿Alguna vez te has preguntado... que significa el 100%?¿Alguna vez te has preguntado como son esas personas que dan más del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido más del 100%.¿Que te parece alcanzar el 103%?... Eso es mas del 100%... ¿serásuficiente?

¿De que está compuesto el 100% en esta vida?A continuación, figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

Si: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

Equivalen respectivamente a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces, saquemos cuentas:

T R A B A J A R = (21 + 19 + 1 + 2 + 1 +10 + 1 + 19) Equivale a: 74%

S A B I D U R I A = (20 + 1 + 2 + 9 + 4 + 22 + 19 + 1) Equivale a: 78%

Pero:D E S E M P E Ñ O = (4 + 5 + 20 + 13 + 17 + 5 + 15 + 16) Equivale a:100%

Vayamos ahora un poquito más lejos:

M E N T I R A S = (13 + 5 + 14 + 21 + 9 + 19 + 1 + 20) Equivale a: 102%

L A M E R C U L O S = (12 + 1 + 13 + 5 +19 + 3 + 22 + 12 + 16 + 20)Equivale a: 123%

Así­ que, amigos mí­os, podemos concluir que es matemáticamente cierto decir que trabajar y sabidurí­a te ponen en el buen camino... Que desempeño te hará llegar al 100%... Pero sólo las mentiras y lamerculos te permitirán sobrepasar el lí­mite tan ansiado del 100%.Ahora, ya sabes por qué hay tantos MENTIROSOS y LAME CULOS mejorposicionados que tu o yo...

Cortesía de Rosa

Nuevo Concurso: Simpsons y Frikis!

Hay entre nuestros conocidos roleros no poca aficción por "Los Simpsons"... ¡que hoy se vuelve en su contra! Así que ya podéis ir elaborando vuestra lista de candidatos a interpretar, bien que ficticiamente, los principales caracteres de la serie de Matt Groening. A quien más acierte con la opinión general, regalo casi casi casi seguro.

Y como muestra, he aquí una lista provisional:

Hommer - Kuor (habrá que pelarle)
Bart - Janus
Lisa - Tirwen
Marge - Mamma Heriss!
Maggie - Rhiwen (...)
Milhouse - Mus
Los van Hutten - Marisol y Juan Carlos
Tia Patty - Liriel
Tía Selma - Magnentia
Señor Burns - Gwaihir
Ned Flanders - Terrax
Rod Flanders - Gilen
Mc Bane - Purga
Apu - Tarkhil
Edna Karapappel - Gil Galen
Moe - Atrok
Otto - Makar
Hans Topo - Raby
Las gemelas del cole - Rosa "la trebeck"
El de la mazmorra del androide - Lukar
Barney - Furgo
Dr Marvin Monroe - Mortagan
Toni el Gordo - Blanford
Seymour Skinner - Autoriddas / Elentan
Reverendo Lovejoy y esposa---Rafa y Alda
Troy Mc Clure--- Garith
Nelson----Kiko
Actor Secundario Bob--- Lelldorian :P
Krusty - Fiz
El de la tienda de armas - Giovanni
Campesino Cletus - Christian
El serpiente - Kaede
Ralph - Free
Agnes Skeener - Duraglar
Inspector Chalmers - Eleder
Juez Snider - Will
Willy el jardinero - Javi del Metal
Lenny y Karl - Modares y "comida superior"
Lou y Eddy (los maderos) - Maestre y Oswaldo
Andret y Orkus - Jimbo y Kernie

Añadid los que falten y votad nuevos candidatos si eso.

28.11.05

Las eróticas aventuras del barón de Münchaussen: introducción

En la taberna del "Casco Abollado" apenas quedaban ya unos cuantos parroquianos. Gente sin oficio ni beneficio, que el tiempo que no dedicaban a buscarse un modo de vida, lo dedicaban a beber cerveza. El tabernero, un hombre ya entrado lo mismo en carnes que en años, limpiaba sus jarras, con metódica melancolía. Su nombre era algo parecido a Crujtmann, pero todos los llamaban "Tío Crujt".

-¡Ah de esta taberna! ¡Una jarra de tu mejor cerveza y una ronda para todos los presentes!-gritó perentoria una voz chillona.

-¡Enseguida, señor...!- contestó Crujt sin reflexionar, y ya iba a llenar la primera de las jarras cuando se percató de que no había nadie delante de la barra.

-¿Eh?- se preguntó, sin poder explicarse lo que había sucedido. -¿Quién ha pedido una ronda?-

Los parroquianos, que se habían juntado en una mesa, le indicaron por señas que mirara tras la barra, debajo. Crujt así hizo y se sorprendió al encontrar allí lo que parecía un enano. Pero un enano muy peculiar. Iba vestido con una casaca azul de oficial del ejército, con muchos borlones colgando. Un gran sable arrastraba, ceñido a la cintura por un cinturón negro y delgado que daba dos vueltas. Y sobre la cabeza había un gorro con visera, y una pluma larga que caía sobre la cara y se confundía con unos largos bigotes.

-¡La he pedido yo, tabernero despistado!- gritó el hombrecillo que poseía esa casaca, sable, sombrero y bigotes, y al hacerlo hinchó el pecho de una forma tan cómicamente ofendida que casi hizo reír al por lo general apático Crutj. Aguantó, no obstante y preguntó, muy comedido:

-¿Y vos, señor, sois...?-

-Willhelm Zwaispiel, barón de Münchaussen.-

Crujt guiñó un ojo a los otros parroquianos y prosiguió:

-Es un honor tener a un aristócrata de tan grande fama en "El Casco Abollado", no obstante temo que mi establecimiento no esté a la altura de su alcurnia, mi señor...-

No pudo terminar la frase, pues como una centella cruzando el éter nocturno, el sable del barón atravesó el aire húmedo de la taberna, con un agudo silbido, hasta colocar la punta justo en el gaznate de Crujt.

-¡Bribón, no creas que me puedes tomar el pelo impunemente! Me las he visto con dragones, ejércitos, ballenas y seres fabulosos tan excepcionales como nunca en tu vida podrás ver, y no estoy dispuesto ¡por supuesto que no! a que un tabernero de pueblo me insulte con velados chistes sobre mi estatura.-

Los parroquianos, asombrados por la destreza del forastero, habían tardado en reaccionar, pero ahora un par de ellos avanzaban con sigilo a las espaldas del barón, que mantenía la punta de sus sable en la garganta del aterrado Crujt, y lo examinaba con mirada desafiante. Pero por el rabillo del ojo vio cómo se acercaban, saltó a la barra y desde allí los gritó:

-¡Retroceded si deseáis que vuestras cabezas permanezcan justo en su sitio! Pues como a una hidra, os cortaré los cuellos, y aún me dará tiempo a patearle la calva a este loco tabernero.-

-Señor, por favor, yo...- se atrevió a musitar Crujt, su frente plagada de sudor.

-Excelencia.-señaló el barón, y volvió a hinchar su pecho para adoptar ese curioso porte señorial que lo caracterizaba.

-Perdón, excelencia. Yo no quería ofenderos. Sólamente bromeaba, como es costumbre con los forasteros para que se animen a contar los vaivenes de su viaje.-

El barón pareció satisfecho con esa explicación y alejó unos palmos el sable del grueso cuello, pero seguía mirando con furia a los dos parroquianos que, levantados, estaban confundidos por la gallardía del forastero y no sabían qué hacer.

-Me parece, maese tabernero, que vuestras costumbres agravian más que agradan, pero no seré yo quien rompa esa tradición, siempre que no llegue a más. Antes bien, gustoso os contaré algunas de mis aventuras, como prenda por la cerveza que ya deberíais haber tirado para que yo pudiera remojarme el resuello.-

Al decir eso, Crujt se apresuró en llenar hasta los bordes dos grandes jarras de rubia cerveza. El barón tomó una, y sin apenas mover su bigote, la apuró. Se limpió la espuma con un guante que llevaba prendido de una correa y enseguida se dirigió a los parroquianos, que por nombres tenían Hans y Matthew.

-Y vosotros, villanos, traed vuestras sillas, y acercad la mesa aquí a la barra, pues también os interesa lo que voy a contar. No temáis, ni por vuestras vidas si sois decentes, ni por vuestra sed, que yo mantengo las palabras que digo, y nada más traspasar el umbral de este local pedí una ronda, que nuestro amable señor...-

-Crujt.-se apresuró a declarar el tabernero, al tiempo que sus manos volában llenando más jarras.

-...ya se afana en serviros.-

Un periquete más tarde cinco taburetes y una mesa con media docena de pintas mediaba entre los parroquianos, que ya comenzaban a especular sobre las aventuras de un tipo tan singular como el señor barón, y la barra, encaramado a la cual, Willhelm Zwaispiel daba tragos rápidos a su jarra. Parecía cavilar, como si ordenara sus pensamientos, o sus recuerdos, aunque en realidad lo que hacía era crear expectación en su público. Cuando consideró que había la suficiente, comenzó a hablar:

-Pues bien, compañeros de velada, todo lo que he de decir es tan cierto como que ahora mismo empinado sobre la barra de esta taberna no llego a medir ni 4 pies. Os parecerá increíble, y a mí mismo, que lo he vivido, me cuesta trabajo creerlo. Pero hay pruebas de todo ello. Mi destreza con el sable es una, pues la aprendí a lo largo de mis aventuras batiéndome contra todo tipo de enemigos y habilísimos espadachines. Mi estatura es otra, fruto de la más reciente y fantástica peripecia. Y como creo que no tenéis preguntas, pues ya os he dicho mi nombre y mi posición en la Corte de nuestra amada Prusia, paso a contaros mi historia...

26.11.05

Geppetto... ¿era judío?




¿Era el famoso creador de "Pinocho" un descendiente de Sem?

Sin meternos en un estudio profundo de los paradigmas, podemos dar una serie de datos que nos inducen a pensar que efectivamente, el ilustre juguetero era de raza hebrea.

1) Crea a un muñeco vivo. Esto en un principio (pasando por alto los paralelismos con Shelley) podría parecer una simple adaptación a cuento popular del Genesis, pero hay que ir más allá. En efecto, en un principio lo que Geppetto crea es una marioneta viva, bien que dotada de voluntad, pero con cierta predisposición para meterse en problemas. Esto, si no enlaza con la leyenda del golem, que venga Judas Macabeo y lo vea.

2)El detalle principal de Pinocho es que le crece la nariz. La característica principal, a nivel fisionómico del pueblo judío es su prominente y característico a`´endice nasal. El por qué de que crezca con las mentiras, es licencia narrativa.

3)El pez de Geppetto se llama Cloe. Y a buen entendedor pocas palabras bastan. Tierra prometida, esclavitud en Egipto, farones...

4)Circula cierta canciocilla, derivada de la de "Pinocho fue a pescar", en la cual cualquier mozo avispado llamado Avram, Job o Mordechai podría introducir, sin recurrir a licencias métricas, algún pullazo al Mein Kampf.

5)La conciencia de Pinocho tiene más pinta de banquero que de otra cosa. Y ya sabemos de los coqueteos entre los judíos y el negocio de la usura. Hay quien intenta buscar paralelismos entre Pepito grillo, la circuncisión y el complejo de castración, pero no me parecen relevantes.

6)Quitadle la ppe a Geppetto, y descubriremos una evocación inequívoca del sufrimiento de la raza durante la segunda guerra mundial.

7) Según Free, que por fin da señales de vida, Geppetto encubrió a la Pantoja de Puertorrico (sin comentarios, yo sólo transmito lo que me dicen)

En fin, que hasta q no se demuestre lo contrario, Geppetto será judío. Gracias por leer este trabajo de investigación.

24.11.05

Ecceputor, un vistazo al héroe sexual del ¿futuro?

Año 3000, un futuro no muy próximo, pero realmente cerca comparado con lo que le queda de vida a la tierra, que no a los humanos. En este futuro, la humanidad ha descendido demográficamente a una velocidad increíble, por la escasa fornicación dada en el siglo XX, por las campañas de usar productos anticonceptivos y por el miedo de la gente a tener hijos, con lo cual, la gente no le dio importancia a la procreación, el planeta estaba suficientemente poblado, pero siempre hay que estar alerta. Pasó el tiempo y se fueron investigando maquinas para la utilización de la inseminación artificial, ya que la mayoría de los hombres tenían pavor a ser padres de familia y tener que cuidar por siempre de un niño.

Se construyeron diferentes robots, que hacían de las veces de padres, y que solo las mujeres solteras con una gran suma de dinero se podían costear. Con el tiempo, estos robots pasaron a ser cyborgs, muy parecidos a la forma humana, tanto que llegaron incluso a confundirse entre la gente, y se les usaba para cualquier tarea, incluso sexual.

Las mujeres, al tener este tipo de cyborgs, incluso en las calles, de putos, ya no dependían de los hombres para obtener sexo, ya que las maquinas solo hacían su trabajo y además muy bien, y después no decían nada, era lo que una mujer quería por aquel entonces.

Los hombres pronto tomaron medidas, y mandaron un pepino nuclear a todas las ciudades donde se encontraban estos cyborgs, Sí! Es un tanto estúpido, pero prueba a estar sin sexo toda tu vida, y verás de lo que eres capaz.

A causa de este ingenioso plan, solo quedaron unos pocos con vida,, y la base militar del ejercito de Tokio-yokohama, donde los científicos a cargo de grandes inventos, estaban al borde de la locura por que la humanidad llegaba a su fin

Pero de repente, el hijo del creador de los robots inseminadores, apareció y propuso una estrategia. Al tener una maquina del tiempo no del todo fiable, decidieron enviar al pasado a un inseminador en vez de un humano, tan preciado, para que terminase con la virginidad de tanta mujer en el siglo XX, y acabar con el general que había lanzado las bombas, que de hecho, estaba en la reunión escuchando el plan, hasta que se dieron cuenta los científicos y le dieron en la napia con un pañuelo de cloroformo y le encerraron en un vestuario femenino para el resto de su vida.

Así, el proyecto comenzó a desarrollarse, debían de hacer a un cyborg capaz de camuflarse entre la gente del Japón de aquella época y capaz de transportar litros y litros de semen en sus riñones artificiales. Así, se creo ECCEPUTOR, además, para pasar desapercibido como nuevo allí en el país, se decidió que su nacionalidad fuese italiana, y que tuviera su consiguiente acento. Así pues, fue llamado…..

“ECCEPUTORE, LLEGARE DEL FUTURO PARA ACABARE CON LA VIRGINITATE DE LAS FÉMINAS, VAS A SERE ECCEPUTADO”

Así empiezan las aventuras de este piltrafa, a ver si hago un cómic y un flash y me hago de oro.

Mus Entontaiment

Campaña del 18 de Diciembre


Difundimos a continuación el comunicado de un simpatizante de nuestra editorial en el cual se hace mención a asuntos de la mayor gravedad, por su interés para la convivencia malsana y el malentendido eroticismo borregario:


Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico. Para los tíos.... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta: El 18 de diciembre, es ahora oficialmente el día de: CHULETÓN Y MAMADA Simple, eficaz y explicito... este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad ... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. Eso es todo!

Estos días combinados, San Valentín y el día de Chuletón y Mamada nos van llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzaran para hacer del Día de San Valentín una día inolvidable, para asegurarse un buen día de 18 diciembre.... La idea, está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve, así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos.

Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres...

No esperes más. Reenvía este mensaje a toda tu lista de contactos.
POR EL 18 DE DICIEMBRE!!!!

22.11.05

Un huevo de pato


¡Asco, nausea!

De nuestra fétida caverna nos mudamos a los cutresalchicheros dominios de blogger, para continuar difundiendo (además de otros vapores sulfurosos) la ponzoña, el tentetieso y mil quinientas 30 y dos puñaladas traperas.