18.1.06

Sólo para creyentes (o crédulos)

El Correo Troll va más allá. Tras agachar la cerviz ante nuestros supremos amos los Primigenios de las profundidades abisales, ser testigos esos días de multitud de fenómenos, como eclipses solares, horribles avistamientos tentaculares, obras paranoicas psicopedorreicas de infantes a medio destetar y demás basura variada, tenemos ante vosotros la especie definitiva...


Ante todos ustedes: "El Increible Pez Polla" o también conocido como PezNe.

El Correo Troll, en una de sus múltiples lecturas de los diarios gratuitos (bastante tenemos con cuadrar nuestra imaginaria economía panfletera) de este misérrimo país, ha descubierto a esta especie de engendro de las profundidades abisales que nos hace creer.

Creer, sí. Creer en la reencarnación.

Porque, pensadlo bien, ese bicho es feo, seguramente ciego, algunos no tienen estómago y otros ni siquiera boca (¡lo que daríamos porque alguno de nuestros bugbears no la tuviera para dejar de oír la sarta de sandeces que se les pasa por la cabeza diariamente!), pero tened algo muy claro: "Ese bicho folla más que ninguno de nosotros juntos y además con todas las que quiere".

Sí, está bien, las hembras no deben ser mucho más guapas, ¡pero da igual! En las profundidades abisales no se ve una puta mierda, no importa lo feo que eres o si tienes unos colmillos superiores con los que te podrías rascar los sobacos. ¿Mandíbula prominente? ¿Ojos inyectados en sangre? ¡Qué nos importa mientras estemos dándole al tema noche y día! (otra ventaja más, ni idea de si es de noche o de día en esos parajes, para ellos la vida es una bacanal).

Es por ello que desde aquí instamos a todos los que crean en la reencarnación que dejen de pensar que les iría mejor si fuesen un poderoso león, un tiburón asesino, o una grácil mariposa (nadie sospecha de ellas, os remito a cierto capítulo de los Simpson donde dan razones de peso para elegir a este ser como animal reencarnativo factible).

La reencarnación definitiva: El PezNe.

Agradecimiento Absurdo del Mes y del Post: A "comopudiste", por tener un nick tan original y que nos hace pensar en los buenos tiempos de las telenovelas sudamericanas.

16.1.06

Anuncios Breves

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Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Reportraque Fototrágico

Gracias a la inestimable colaboración de Sheera, que de bichos raros entiende un rato, hemos recuperado algunos bocetos de los que el caricaturista funcionario de la Corte Suprema de Barrio Sésamo le hizo a Traque durante el transcurso de su juicio por escándalo público.
Helo aquí en plena faena, ofreciendo su orto al mejor postor:
A continuación lo podemos observarcon sus devaneos transformistas junto a Gustavo (que se hace llamar Luci cuando juegan a los "médicos")


Y por último la indispensable foto familiar en la que se ve un tierno momento: Triqui introduciendo a sus hermanos en el fascinante mundo de la hipoglucemia. ¡La morte!

5.1.06

La Traquedia

Como el conde Mácula, se trata de otro peluche vendido a "Mundo de Tinieblas", aunque este no tenga colmillos y una lista de vástagos a la espalda... por no hablar de Triki, intentando hacerle la diablerie para subir de generación y acabar con su lamentable estatus.

Porque es realmente patético alguien que no es capaz de comerse ni una puta galleta. Y es que en pocos personajes míticos se dio la magistral conjunción de bulimia y diabetes. Quizás los eligió como "desventajas" en el proceso de creación de su personaje licántropo. Sí, licántropo, con ese pelaje, la mirada extraviada y la bestia acechando en sus entrañas traperas cualquier migaja de oreo. ¡Vamos, que se le salía el corazó del pecho al joputa cuando veía una campurriana!

Verdaderamente, en el venazo freak presente en la mayoría de los peluches de Barrio Sésamo, nos resulta difícil decantarnos por Traque. Porque había una dura competencia entre aquellos secundarios creados en una noche mal pedo; y si no, fijaros en aquel extraño bicho verde con el síndrome de Diogenes que vivía en un cubo de poagre, al que no dieron una vivienda digna.

Pero Traque... joder, es que es un peluche patético que vive ¡a la sombra de otro peluche patético! Porque el parentesco con Triqui era claro (con Super Idas-de-Coco no tanto, pero también). Era el hermano marginal, probablemente exconvicto, de un adicto a los carbohidratos, que tuvo que meterse como sparring en el mundo de las peleas ilegales (¿a cuento de qué sino aquellos calzones de rasete, de púgil de pacotilla, y la porreta inflada a hostias?) Por todo esto, le dedicamos este post-mortem.

3.1.06

propósitos desagradables

¡Año Nuevo, año nuevo! Una cantidad nada desdeñable de días para fastidiar a los humanoides que pululan por la tierra nos aguardan, y hay que tener previstas al menos unas mil espantosas formas de atormentarlos.

Añadid vuestras crueles intenciones:

-Arrancarle los párpados a un fotofobo.
-Empalar en un obelisco a alguien con almorranas, con dos elementales de grasa agarrados a sus piernas. Pringar la base con hemoal (un detalle amable)
-Cambiar los dispositivos antincendio de los locales de moda por bombonas de ácido.
-Orinar sobre las flores de los vecinos.
-Decapitar san bernardos y jugar al curling con sus craneos (evidentemente, celebrando las victorias con buenos lingotazos de whisky del barrilito)
-Practicar la mendicidad en el edificio de la Bolsa... y amenazar con un frasco lleno de Anthrax.
-Borrar los pasos de cebra
-Sabotear expendedoras de preservativos.
-Escribir poemas eróticos a cornudos.
-Estrellar un coche lleno de polvos pica pica en un pabellón de tuberculosos.
-Jadear obscenidades a las hermanas pequeñas de los amigos.
-Patrocinar peleas de gallos, de perros, de gatos, de gatas, de robots, en el barro... todo junto.
-Observar la cópula de los insectos zapateros... desnudo de cintura para abajo.
-Reír maníacamente señalando los excrementos de animales domésticos.
-Reventar con alicates las espinillas, eczemas, granos, erupciones, etc, de cualquier adolescente pubertario.
-PAsear perros salchicha.
-Hacer un striptease en una biblioteca pública.
-Practicar el bondage con alambre de espino... sobre un hemofílico.
-Alquilar las habitaciones como fumadero de opio o mancebía, y cuando se te repercuta, entrar pegando tiros con una recortada de ventosas.
-Vivir en la alcantarilla con un disfraz josman de tortuga ninja... a ser posible unas 10 tallas más pequeño.

...

Esa... no es la actitud (por Mamma Heriss)

¡¡¡Por fin he encontrado al superhéroe del Correo Troll!!!
http://www.captainozone.com ---
No olvides visitar la sección "eco art day", donde hay un curioso catálogo de tazas de water... No hay palabras para describir esto. Aunque sin duda mi preferidaes la que tiene el dibujo del pez... Sí, esa que (no sé por quérazón) está atada a la farola. También visita los "productos".Allí encontrarás desde camisetas hasta gayumbos con la imagen deesta poagre de superhéroe.

¡¡¡Y los peluches patrocinadores del CT!!!http://www.peeandpoo.com/eng/flasheng.asp --- ¿Quién iba a decir que una gota de pis o una caca fueran adorables?

Algo muy friki...http://www.elvendrums.com --- La web de los elfos cantores del Tirol

Y lo más de lo más: Un generador de sectas http://pepixlabs.net/humanidades/sector/generar

¿Te acuerdas de la foto de aquel pánfilo de la cinta americana? ¿Y de la otra pava? Pues debe de ser una enfermedad. ¡¡¡Hay más!!!http://www.octanecreative.com/ducttape/walltapings/index.html Impresionante documento. Gente pegada a techo, paredes, puertas y tuberías con cinta americana.

ningún cuervo fue empercollado durante la realización de este reportaje

Una mentira para cada semana del año

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Sólo somos amigos.
20. Se cayó solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40.A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50 Te querré siempre.

y por supuesto.........
Chupa, chupa que yo te aviso......
Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos

1.1.06

De grandes cenas están las sepulturas llenas

Ya acabaron las comilonas, y quizás alguno estéis a punto de purgar vuestro organismo del producto de las mismas. Coproveche a todos. El Correo Troll desea haceros llegar esta imagen a ver si os moderais un poco el año que viene.

¡Urururukaaaah!

Por cierto, que el papel higiénico, lejos de cubrir púdicamente la acritus de esta imagen, le añade ricos y suculentos matices. ¡Ñamñam!