Por fin un diccionario serio se hace eco de nuestro argot y recoge en su lexicon el ilustre término en su acepción no catalufa.
Buscad por la P de chorizo
28.12.07
25.12.07
¡EFEYLiz Navidad!
23.12.07
TRAILER de la Leyenda del Guei
Llega la superpedoducción que os dejará sin palabras...
¡Urururukaaaaah!
La STE tiene que aprender mucho de los holandeses
Y para muestra un botón.
¿Cómo serán los habitantes del Laan van Tolkien? ¿Será un barrio marginal como nuestras Barranquillas?
Habrá que pasarse un año de estos... ¡mandaremos a nuestros reporterorcs para que cubran esta noticia!
¿Cómo serán los habitantes del Laan van Tolkien? ¿Será un barrio marginal como nuestras Barranquillas?
Habrá que pasarse un año de estos... ¡mandaremos a nuestros reporterorcs para que cubran esta noticia!
21.12.07
Avance del mensaje del Rey!
Dentro de poco (o mucho, curémonos en salud) podréis abominar con el tradicional mensaje de felicitación navideña del Rey de Kendoria al mundo Efeyl. Pero como sabemos que algunos no podeis esperar a verlo para taladraros corneas y tímpanos con berbiquíes de segunda mano, ponemos en la picota a uno de sus protagonistas. ¡Ni más ni menos que el indefinible y probablemente indefinido Gilen!
Sí, es una oda al narcisismo del directroll, que ha aprendido recientemente a usar el Movie Maker. ¡Lo que se avecina! ¡Urururukaaaah!
Sí, es una oda al narcisismo del directroll, que ha aprendido recientemente a usar el Movie Maker. ¡Lo que se avecina! ¡Urururukaaaah!
20.12.07
Campaña Anti-Santa Claus
CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16. No hay más que ver los ayudantes elfos (dos artículos atrás) para ver que el tipo de calaña de que se rodea el tal Santa.
17.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).
Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!
16.12.07
Ho Ho Ho...derse, como me pica el huevo
Está bien, lo reconocemos. Eres un elfo, Lelldorian. Y sirva esta imagen para homenajearte por tu feérica condición de la que esperamos te arrepientas antes de que sea demasiado tarde!
14.12.07
El perro y la caca. Más que un documental.
Mil bendiciones y "peseatíes" para Nando, que nos sirve, en esta edad de oro del Correo Troll que nos trasiega con euforicos morreos, la reacción... en fin, mejor que lo veias. La música seguro que no os resulta desconocida.
13.12.07
Amar las lentejas
Nos complacemos y compadecemos al presentar este engendrow didaktico psicofobo y toa la pesca...
Dedicado a Andret-heces y Phantel, que fueron coinspiradores en aquel demencial evento de "Tras el valle de la locura", y a todas las cocineras de los albergues que nos han deleitado con este engrudo más semejante a un salpicadero de diarreas que otra cosa.
Dedicado a Andret-heces y Phantel, que fueron coinspiradores en aquel demencial evento de "Tras el valle de la locura", y a todas las cocineras de los albergues que nos han deleitado con este engrudo más semejante a un salpicadero de diarreas que otra cosa.
7.12.07
6.12.07
Y la solución era...
Era el culo de Megamán, ¡pardillos!En fin, al menos me llevo la satisfacción de saber que, al igual que yo, ese juego se os repercutió menos que el peo de una mosca, o incluso.
p.d: ni idea de quién era semejante friki. Es más, hemos recibido un sms anónimo solicitando que no desvelemos su identidad si alguna vez la llegamos a conocer por suponer el fin de su carrera política.
5.12.07
¡Que vienen los maderos!
Si antes lo digo, antes se cumple. Hace no demasiado comentaba con unos sodomitas sine posibilitá di recuperazione lo original que sería una partida presentista de fantasía medieval (¡es una contradicción verbal, lo sabemos, listillos de mierda!. Vamos, imagínate el mundo de hoy pero habitado por orcos, trolls, elfos, magos, hobbits... bueno, de hobbits casi que vamos sobrados ya, y toda la parafernalia de D&D.
Pues en intentando dejar de buscar porno por un rato en el google (por si rastrean mi IP los productores de VoyeurTv) me encuentro con... con... ¡con!
ESTO!
¡Un bugbear poli! Joderse es casi una revelación, una llamada de socorro de miles y miles de jugadores reclamando ya una aventura en esta ambientación sórdida.
Por cierto, que las hechuras son las mismas que las de Eddie E., el poli loco de Final Fight.
Seguiremos informando de los progresos de esta tendencia.
Y del porno también, putos listillos de mierda (si es que... como me toqueis los cojones un poco más no teneis Europa para correr)
2.12.07
¡Ya es Navidad en el Correo Troll! Art Attack y Sorteo!
El espíritu navideño (un fantasma horripilante con sombrero de papa noel, no os vayais a creer) ya campa en nuestra redacción y nos recuerda que estas fiestas lo importante no es destripar, mutilar, torturar y eviscerar a tu mamá... sino hacerlo con una sonrisa.
Y para lograr que éstas muecas hilarantes broten espontáneas, nos ofrece consejos prácticos en decoración de nuestras guaridas que además nos permiten ahorrar dinerito (y gastar éste en munición para rifles de francotirador con vistas al Días de los Enamorados).
Con unas rodajas de salchichón olvidadas logramos suficiente nieve como para decorar un par de cristaleras y la tumba de Monsiuer Fleming. Vean, vean...
Del mismo modo, emulando a los niños laringectomizados de San Ildefonso, cantaremos los números para el sorteo de un kit de Condotiero o "Van Helsing", entre aquel de nuestros espectadores que adivine qué, o más bien de quién, porque el qué es evidente, es esto:
Urururukaaaah!
Y para lograr que éstas muecas hilarantes broten espontáneas, nos ofrece consejos prácticos en decoración de nuestras guaridas que además nos permiten ahorrar dinerito (y gastar éste en munición para rifles de francotirador con vistas al Días de los Enamorados).
Con unas rodajas de salchichón olvidadas logramos suficiente nieve como para decorar un par de cristaleras y la tumba de Monsiuer Fleming. Vean, vean...
Del mismo modo, emulando a los niños laringectomizados de San Ildefonso, cantaremos los números para el sorteo de un kit de Condotiero o "Van Helsing", entre aquel de nuestros espectadores que adivine qué, o más bien de quién, porque el qué es evidente, es esto:
Urururukaaaah!
La Leyenda del Guei
Luces, cá(ca)mara... ¡Acción!
El CorreoTroll se congratula de informar a todos su televidentes (porque esto cada vez se parece más a un videoblog) que hemos movido ficha para comenzar el rodaje del mensaje navideño de Su Majestad el Rey Aldrion de Kendoria (dicha ficha no es otra que un cagonet dentro de un tablero de ajedrez formado integramente por este tipo de figuritas y alguna de Citadel del año de la Paca).
No hemos escatimado en gastos, como tampoco lo hicimos en anteriores ocasiones, lo que nos lleva a pensar que este será el mejor vídeo que hayamos producido hasta la fecha (peor, no se puede).
Como adelanto diremos que habrá todo tipo de sorpresas entre otras una videoconferencia con el Lejano Oriente (más allá de Kalendor), la participación de estrellas invitadas, una Nequilla (una bajada (de pantalones) al Infierno, básicamente) y todo tipo de mugre y chabacanería con decorados recogidos de la mismísima basura :D
Si recibís en las próximas fechas un mail capcioso y, sinceramente, muy sectario pidiendo vuestra colaboración no lo toméis como una invitación, es una orden.
No hemos escatimado en gastos, como tampoco lo hicimos en anteriores ocasiones, lo que nos lleva a pensar que este será el mejor vídeo que hayamos producido hasta la fecha (peor, no se puede).
Como adelanto diremos que habrá todo tipo de sorpresas entre otras una videoconferencia con el Lejano Oriente (más allá de Kalendor), la participación de estrellas invitadas, una Nequilla (una bajada (de pantalones) al Infierno, básicamente) y todo tipo de mugre y chabacanería con decorados recogidos de la mismísima basura :D
Si recibís en las próximas fechas un mail capcioso y, sinceramente, muy sectario pidiendo vuestra colaboración no lo toméis como una invitación, es una orden.
El Rey, trabajando muy duro para recuperar su envidiable forma física.
¡EFEYLices Fiestas!
21.11.07
Scary Mary, temed
Demasiado chunga para ser verdad... Si la peli hubiese tenido esta temática hasta me hubiera gustado.
Gracias a Youtube por salvarnos la vida a los editores del CorreoTroll, ¡qué capaza caída!
1.11.07
Felicidades, Terrax
Sirva como regalo de cumpleaños para nuestro ilustratroll más mefistofélico, el Maestro Terrax, y a su vez como acicate para producir y consumir más hentai.
18.10.07
Dragones y mazmorras, el último episodio
Premio a quien me diga de qué juego es el fondo por el que caminan al principio.
15.10.07
Reveros
Gracias, Raisah. Ahora sí que sé que no somos la poagre. Al menos no la auténtica y genuina escoria friqui.
Pero nos esforzamos. Creeme.
14.10.07
Percomida
O comida del todo.
http://www.2girls1cup.com/
Simplemente nos hemos propuesto superar otra cota (y no de mallas). A modo de reseña resaltaremos:
-Que no deberíais haber abierto ese enlace.
-Que la condición humana es curiosa pero demasiado curiosa.
-Que la musiquilla le da un no sé qué aún más delirante.
-Y que, quieras que no, la escena de la copa llenándose en plan helado tiene otro no sé qué gráfico interesante en su nausea. Servidor aduce que es por las cilíndricas espirales del zirote, con estrías cinceladas por el gran maestro L´Almorraine. Y que en pro de la belleza y corrección formal, debería estar al final del vídeo, a modo de... postre.
p.d: hoy es un buen día para odiar la parresía, el ius verborum y la libertad de prensa, expresión y excreción.
p.d1: sí, deseamos tanto como vosotros que ese video desaparezca de la faz de la tierra. Y de nuevo nos atrevemos a pustular que es porque al verlo reconocemos la barbarie decadente que, si quizás no somos capaces de hacer, sí podemos imaginar.
http://www.2girls1cup.com/
Simplemente nos hemos propuesto superar otra cota (y no de mallas). A modo de reseña resaltaremos:
-Que no deberíais haber abierto ese enlace.
-Que la condición humana es curiosa pero demasiado curiosa.
-Que la musiquilla le da un no sé qué aún más delirante.
-Y que, quieras que no, la escena de la copa llenándose en plan helado tiene otro no sé qué gráfico interesante en su nausea. Servidor aduce que es por las cilíndricas espirales del zirote, con estrías cinceladas por el gran maestro L´Almorraine. Y que en pro de la belleza y corrección formal, debería estar al final del vídeo, a modo de... postre.
p.d: hoy es un buen día para odiar la parresía, el ius verborum y la libertad de prensa, expresión y excreción.
p.d1: sí, deseamos tanto como vosotros que ese video desaparezca de la faz de la tierra. Y de nuevo nos atrevemos a pustular que es porque al verlo reconocemos la barbarie decadente que, si quizás no somos capaces de hacer, sí podemos imaginar.
12.10.07
¡Lo tenemos!
El Correo Troll ha cosneguido la inclusiva en la que se ve al astro transilvano del quidditch, Vlad Kazo, ostentando la camiseta junto al seleccionador nacional.
Esta primavera, nuestros corresponsales culinarios, la familia Tapas, tendrán el placer de suministrar todo tipo de carnazas y brebajes a los hinchas de ese gran país que se juega frente a Nueva Zelanda la copa del mundo de quidditch. Mollejitas de feto, mandragora con estofado de criadillas, heces de murciélago al vapor, empanada de alfileres, etc...
Para asistir a la gran final, nada más sencillo.
¡Ea, a tomar por saco!
Esta primavera, nuestros corresponsales culinarios, la familia Tapas, tendrán el placer de suministrar todo tipo de carnazas y brebajes a los hinchas de ese gran país que se juega frente a Nueva Zelanda la copa del mundo de quidditch. Mollejitas de feto, mandragora con estofado de criadillas, heces de murciélago al vapor, empanada de alfileres, etc...
Para asistir a la gran final, nada más sencillo.
¡Ea, a tomar por saco!
4.10.07
Nostalgia
2004, Julio, Sigüenza. El primer espectáculo al que este vuestroll directroll asistía como fartista. Y cuando más emocionante estaba el combate... ¡plof! La maza (Gilen designs limited nerdition) va y se rompe, con el consiguiente escarnio del que milagrosamente logramos salir bien parados.
Pues buscando fotos de instrumentos de dolor, tormento y muerte (lo de siempre, no se escandalicen) me he encontrado con un bidujo que me ha recordado el episodio.
Y ya. A veces hasta me enternezco. Será la acidez...
14.9.07
Estudio sobre los cuescos
Iba siendo ya momento de homenajear al que nuestro directroll define como "una de las pruebas irrefutables del sentido del humor del Gran Jefe". Los cuescos.
Un estudio ¿SABIA USTED ...?
¿ Qué es lo que hace que los pedos tengan olor ?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro
de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a
ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos
serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son
notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por
ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos,
aunque no necesariamente hediondos.
¿ Por qué los pedos hacen ruido ?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende
de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la
abertura de los músculos del esfínter anal. En términos
populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de
sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien
tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos
nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres')
¿ Cuánto gas produce una persona normal ?
En valores promedio, una persona produce
el equivalente cercano a un litro de pedos por día ( vaya si
somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos,
así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos
en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿ Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien ?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad
del viento, también de la distancia entre las
personas. Los pedos
también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con
la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer
'levitar' las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro
potente y, muy posiblemente,
próximo divorciado por intento de
asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles
de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en
un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto
pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones
limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a
permanecer en una concentración que permitirá su percepción
por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿ Algunas personas nunca pedorrean ?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay
excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está,
se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los
hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el
contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse
más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿ El pedo es un eructo que salió del lado equivocado ?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro
folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición
química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire
atmosférico y mas gases producidos por
bacterias
¿ A dónde van los pedos que aguantamos ?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo
en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha
desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona
se diera cuenta? ¿Fue
absorbido por la corriente sanguínea? ¿O
qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado
ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se
destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como
para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja
por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en
dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el
viento, anula esa ventaja.
¿Desea saber más?
Un estudio ¿SABIA USTED ...?
¿ Qué es lo que hace que los pedos tengan olor ?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro
de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a
ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos
serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son
notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por
ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos,
aunque no necesariamente hediondos.
¿ Por qué los pedos hacen ruido ?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende
de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la
abertura de los músculos del esfínter anal. En términos
populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de
sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien
tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos
nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres')
¿ Cuánto gas produce una persona normal ?
En valores promedio, una persona produce
el equivalente cercano a un litro de pedos por día ( vaya si
somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos,
así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos
en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿ Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien ?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad
del viento, también de la distancia entre las
personas. Los pedos
también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con
la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer
'levitar' las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro
potente y, muy posiblemente,
próximo divorciado por intento de
asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles
de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en
un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto
pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones
limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a
permanecer en una concentración que permitirá su percepción
por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿ Algunas personas nunca pedorrean ?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay
excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está,
se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los
hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el
contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse
más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿ El pedo es un eructo que salió del lado equivocado ?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro
folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición
química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire
atmosférico y mas gases producidos por
bacterias
¿ A dónde van los pedos que aguantamos ?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo
en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha
desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona
se diera cuenta? ¿Fue
absorbido por la corriente sanguínea? ¿O
qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado
ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se
destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como
para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja
por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en
dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el
viento, anula esa ventaja.
¿Desea saber más?
Cuajado por Raisah
28.8.07
El corazón vampiro
No lo hemos encontrado en los montes cárpatos, sino en los brumosos y orbayudos colinarros astures, pintado por la mano de algún demente (o un autista vulgar y corriente). Su mera presencia ya provoca la mueca de terror... porque....joder, si todo su cuerpo es el objetivo para las estacas, ¿qué poderes ocultos e insondables no albergará esta criatura para exhibir tan impúdicamente su único punto débil?.
p.d: la posibilidad de que sea un corazón exhibicionista no queda del todo descartada, pero este es un diario decente y no la desarrollaremos.
p.d: la posibilidad de que sea un corazón exhibicionista no queda del todo descartada, pero este es un diario decente y no la desarrollaremos.
21.8.07
Elige tu propia miseria
Sí, el directroll de este recoplero de poagre es uno de los miserables que consiguió el reto vital de reunir la colección entera de los libros de Dungeons & Dragons "elige tu propia aventura". Quién sabe los daños irreparables que la tal obsesión y la contemplación de las criaturas en ella reseñadas ha podido provocar en su calenturienta mollera...
El caso es que, para agasajaros con alguno de los hitos más risibles de esa antología del Chungo Verdiales y el mundo de dyd en general, pongo en conocimiento de vosotrolls, queridos lectores, los sigientes datos, muestras de una estadística somera y desastrosa.
1) El ataque de la... morcilla
Lo siento por la traductora, porque sé que es un oficio a veces asqueroso el de tener que pasar al castellano un texto que no entiendes, o no te gusta o simplemente, y este es el caso, es mazo de friki. Es como la risita nerviosa de los dobladores de pelis porno sobre coprofagia: alguien tiene que hacerlo.
Y sin más, la perla:
Visiones de destrucción, página 146
Estás rodeado de paredes frías y húmedas. Reparas en la existencia de un gran charco de una extraña sustancia pegajosa en un rincón. Atraída por la luz, la sustancia se desliza hacia ti, creciendo y borboteando con un entusiasmo casi humano.
-¿Qué...? ¿Qué es?- inquieres
-¡Morcilla!- grita Aylmar.
Tess lanza tajos contra la morcilla y el charco se encoge. Cuando la guerrera alza la espada para examinarla, ves que está oxidada e inutilizada.
-¡No tenemos ninguna posibilidad de sobrevivir! ¡No hay a dónde huir!- grita Tess, aterrada.
Por la expresión de Aylmar deduces que Tess tiene razón. ¡No debiste abandonar la escalera rumbo a lo desconocido!
Tomas una decisión difícil.
-¡Aylmar, use un rayo!- pides al elfo.
-¡No bastará para matarla!- protesta éste.
Una débil sonrisa ilumina las facciones de Aylmar cuando comprende tu plan. Aunque el rayo no destruirá a la morcilla, matará cualquier otra cosa que haya en la reducida estancia. Él también se da cuenta de que este sino es mejor que el que os reserva la morcilla que avanza...
...
¡Morcilla mutante! ¡Qué es esto! Bueno, evidentemente, y por si no lo habías pillado, alguien la ha cagado a la hora de traducir black pudding de la versión original por morcilla, y no por budín negro como hubiera sido esperable. Una poagre soberana, aunque no podemos evitar sentire una suerte de orgullo castizo al pensar en la posibilidad de una morcilla devorando héroes (seguro que es una pesadilla recurrente en el comando burgolia)
2) Monstruos abominables
Leer el manual de monstruos del Sword & Sorcery es como hacerse una labativa con brea. Cualquiera de ellos o casi merece que su creador sea lobotomizado, pero sólo hablaremos de uno de ellos que nos ha caído en gracia. El caracol mayal o "flail snail". ¿cuántas veces, en el mundo de la genética medieval se había apostado por un híbrido de ser vivo y ser inerte? ¡No muchas, a fe mía! ¡La originalidad se ha ganado nuestro afecto! Y ya sólo queda saber qué pasará cuando le toques la cabecta a este caracol, si esconderá sus cuernos, golpeando implacablemente su sesera con las bolas de pinchos, o te regalará un doloroso mazazo.
El resto en http://www.headinjurytheater.com/article73.htm
3) Vamos ya frikismo absoluto.
Para concluir con este demencial artículo, viajamos hasta tierras gabachas, donde la aficción por la colección de elige tu propia miseria (para ellos "donjons et dragons", que casi parece Don Juanes y Dragones) llegó al extremo de clasificar, analizar, comentar y comparar algunos de los títulos de la colección. Vaya cosa, ¿verdad? Pues no, porque entre otros datos se saca de los libros:
-Las diferentes portadas (inglesa, gabacha y española)
-El número de secciones y de "muertes" y "finales felices".
-Un resumen del contenido.
-Comentarios con puntuaciones en cuanto a la dificultad y el interés al más puro estilo hobby consolas.
Y (al loro el frikismo)
-Un catálogo de los objetos legendarios o mágicos.
-Un listado de nombres de los personajes del libro. ¡No sólo del prota y sus eventuales soguillas, sino también de los monstruos, mecaguen, aunque sólo sea un miserable trasgo y aparezca una aún más miserable vez para pucharla a manos del héroe!
-Un bestiario simplemente acojonante interlibrario (vamos que te dice en qué libros aparece tal monstruo... ¡toooma ya!)
En fin, que para aquellos que chapurreis el gabacho, he aquí el link.
http://planete-ldvelh.com/page/dd1.html
El caso es que, para agasajaros con alguno de los hitos más risibles de esa antología del Chungo Verdiales y el mundo de dyd en general, pongo en conocimiento de vosotrolls, queridos lectores, los sigientes datos, muestras de una estadística somera y desastrosa.
1) El ataque de la... morcilla
Lo siento por la traductora, porque sé que es un oficio a veces asqueroso el de tener que pasar al castellano un texto que no entiendes, o no te gusta o simplemente, y este es el caso, es mazo de friki. Es como la risita nerviosa de los dobladores de pelis porno sobre coprofagia: alguien tiene que hacerlo.
Y sin más, la perla:
Visiones de destrucción, página 146
Estás rodeado de paredes frías y húmedas. Reparas en la existencia de un gran charco de una extraña sustancia pegajosa en un rincón. Atraída por la luz, la sustancia se desliza hacia ti, creciendo y borboteando con un entusiasmo casi humano.
-¿Qué...? ¿Qué es?- inquieres
-¡Morcilla!- grita Aylmar.
Tess lanza tajos contra la morcilla y el charco se encoge. Cuando la guerrera alza la espada para examinarla, ves que está oxidada e inutilizada.
-¡No tenemos ninguna posibilidad de sobrevivir! ¡No hay a dónde huir!- grita Tess, aterrada.
Por la expresión de Aylmar deduces que Tess tiene razón. ¡No debiste abandonar la escalera rumbo a lo desconocido!
Tomas una decisión difícil.
-¡Aylmar, use un rayo!- pides al elfo.
-¡No bastará para matarla!- protesta éste.
Una débil sonrisa ilumina las facciones de Aylmar cuando comprende tu plan. Aunque el rayo no destruirá a la morcilla, matará cualquier otra cosa que haya en la reducida estancia. Él también se da cuenta de que este sino es mejor que el que os reserva la morcilla que avanza...
...
¡Morcilla mutante! ¡Qué es esto! Bueno, evidentemente, y por si no lo habías pillado, alguien la ha cagado a la hora de traducir black pudding de la versión original por morcilla, y no por budín negro como hubiera sido esperable. Una poagre soberana, aunque no podemos evitar sentire una suerte de orgullo castizo al pensar en la posibilidad de una morcilla devorando héroes (seguro que es una pesadilla recurrente en el comando burgolia)
2) Monstruos abominables
Leer el manual de monstruos del Sword & Sorcery es como hacerse una labativa con brea. Cualquiera de ellos o casi merece que su creador sea lobotomizado, pero sólo hablaremos de uno de ellos que nos ha caído en gracia. El caracol mayal o "flail snail". ¿cuántas veces, en el mundo de la genética medieval se había apostado por un híbrido de ser vivo y ser inerte? ¡No muchas, a fe mía! ¡La originalidad se ha ganado nuestro afecto! Y ya sólo queda saber qué pasará cuando le toques la cabecta a este caracol, si esconderá sus cuernos, golpeando implacablemente su sesera con las bolas de pinchos, o te regalará un doloroso mazazo.
El resto en http://www.headinjurytheater.com/article73.htm
3) Vamos ya frikismo absoluto.
Para concluir con este demencial artículo, viajamos hasta tierras gabachas, donde la aficción por la colección de elige tu propia miseria (para ellos "donjons et dragons", que casi parece Don Juanes y Dragones) llegó al extremo de clasificar, analizar, comentar y comparar algunos de los títulos de la colección. Vaya cosa, ¿verdad? Pues no, porque entre otros datos se saca de los libros:
-Las diferentes portadas (inglesa, gabacha y española)
-El número de secciones y de "muertes" y "finales felices".
-Un resumen del contenido.
-Comentarios con puntuaciones en cuanto a la dificultad y el interés al más puro estilo hobby consolas.
Y (al loro el frikismo)
-Un catálogo de los objetos legendarios o mágicos.
-Un listado de nombres de los personajes del libro. ¡No sólo del prota y sus eventuales soguillas, sino también de los monstruos, mecaguen, aunque sólo sea un miserable trasgo y aparezca una aún más miserable vez para pucharla a manos del héroe!
-Un bestiario simplemente acojonante interlibrario (vamos que te dice en qué libros aparece tal monstruo... ¡toooma ya!)
En fin, que para aquellos que chapurreis el gabacho, he aquí el link.
http://planete-ldvelh.com/page/dd1.html
13.8.07
Draculas contra Supermanes (y sus contrapartidas negras)
Puede ser la mejor peli de serie "inclasificable" de la historia. Superhéroes, blackxploitation, comediantes de capa caída, vampirados... en fin, la morte + 1d8. A continuación el reparto de secundarios, de auténtico lujo:
-Michael Jackson como "la novia de Drácula".
-El señor Barragán como el zoofago perturbado Renfield
-Marianico el corto como el capitán de los zíngaros del conde.
-Sarah Michelle Gellar, "Buffy", como Lois Lane.
-Mr Propper (Pedro Reyes y Pepe Viyuela rechazaron el papel por las arcadas), como Lex Luthor.
Y Montgomery Burns, en un fantástico cameo como Drácula viejo.
¡No se la pierdan!
12.8.07
Los He-Man : Capítulo Clásico
Para todos aquellos que jamás hayáis disfrutado jugando con los Masters del Universo o que no hayáis conocido su magna serie, el Correo Troll os ofrece la oportunidad de rememorar uno de sus más ilustres capítulos clásicos.
Quizás sus fans comprueben que no recordaban que la serie fuese así, el Correo Troll recomienda a tales individuos que dejen el Prozac a un lado por una vez y que asuman sus propios problemas de memoria y mentales (que son muchos).
Quizás sus fans comprueben que no recordaban que la serie fuese así, el Correo Troll recomienda a tales individuos que dejen el Prozac a un lado por una vez y que asuman sus propios problemas de memoria y mentales (que son muchos).
Disfruten.
Las voces chicanas son las de siempre, no sé de qué se sorprenden...
9.8.07
Los He-Man
Primero fue el cosplay, después... ¡el vivo!
Bueno, bueno. Quizás sea precipitado decirlo, pero que sepais que el Correo Troll, adalid de causas perdidas, peleará hasta el último momento por devolver a los Masters del Universo el lugar que se merecen (y que po contra a nuestra costumbre, no es la fosa séptica).
Quizás a algunos de vosotros, alegres mozalbetes, todo esto os suene a chino. Los masters del universo ya tienen solera, admitámoslo, pero creo que no han podido ser superados en cuanto a profundidad por ninguna otra serie de muñecos (ni siquiera los pokemon, que no hay por dónde cogerlos).
Tanto es así que hasta se ha hecho un videojuego para PS2 (ójala lo pasen a alguna consola con más proyección de futuro: He Man : Defender of Greyskull. ¡Vamos pallá!
No obstante, a lo que no renunciamos como prensa amarilla-bilis que somos, es a poner en solfa algunas de las mayores poagres de los He-Man, y que espero que vosotrolls, queridos lectores, aumenteis con vuestras vivencias eróticas personales. En concreto dos: Faker y Ninjor.
He-los aquí, frente a frente, He Man, y su ¿clon? ¿réplica? ¿compañero sentimentroll? Faker (nos confirman que la tentativa de llamarle Falsor perdió por un voto en el foro: el del que hizo la encuesta y único votante de la misma).
Según la serie, Faker era una creación de Skeletor que introdujo en el castillo Greyskull para confundir a los buenos.
Viendo el muñeco comienzan a plantearse las dudas. Demonios, ¿qué clase de daltonismo selectivo padecen en Eternia como para no distinguir ese horrendo tono verdoso del saludable tono carne de He-Man. Y si eso no es suficiente, ¿cómo es que le ha encargado He-Man (Faker) al mismo sastre que Skeletor su guardapechos (obsérvese que es igual que la pechera de Skeletor, o la de un eventual hermano butanero del ilustre malvado).
Desde el Correo Troll, tras una breve investigación y un largo proceso de imaginación degenerativa, hemos llegado al a conclusión de que lo que sucedió es que una de las remesas de monigotes de He-Man tuvo un accidente y mezclaron las pinturas que no eran con el plástico, de modo que salió esta tremenda poagre insufrible de ver. ¿Qué hacer con una partida de muñecos cromáticamente horrendos? Pues muy fácil, dices que es un nuevo malo, y de la manga te sacas que es un clon.
La única pega a esta teoría es que una versión realmente creíble de Falsor... perdón, Faker, no sería comercialmente viable. Por más que los niños estuvieran al tanto de que en realidad se trata de un malo distinto, los padres se andarían muy al loro de comprar un muñeco que fuera idéntico a todas luces al He-Man original. Y es que encima Faker pierde toda la gracia si no está He-Man de por medio, con lo cual es casi más un complemento del jefe de los buenos que un muñeco en si mismo. Resultado: una soberbia poagre.
Lo de Ninjor es otra historia. Obviando el hecho de que tiene una pegatina de una katana con una bufanda (muy anime) liá, un taparrabos de piel (¿quién sentó esa base para la moda masculina de Eternia?), y cinto, botas y guantes a juego con la pinta de un depravado violador o del Pirao, lo más lamentable es su nombre. Sí, todos los masters o casi tenían un nombre que decía a las claras, o al menos te ponía sobre la pista de sus habilidades... pero esto ya es demasiado. ¡Ninjor! ¡Venga, coño! Es que ya parece que te están tomando el pelo. ¿Qué sería lo próximo? ¿Copror, el señor de la mierda? ¿Uretror? ¿Pre-Puctor? En fin, tremendo tremendista.
p.d: y para que veais que lo del vivo va en serio, he aquí una imagen que os pondrá los pelos de punta.
Bueno, bueno. Quizás sea precipitado decirlo, pero que sepais que el Correo Troll, adalid de causas perdidas, peleará hasta el último momento por devolver a los Masters del Universo el lugar que se merecen (y que po contra a nuestra costumbre, no es la fosa séptica).
Quizás a algunos de vosotros, alegres mozalbetes, todo esto os suene a chino. Los masters del universo ya tienen solera, admitámoslo, pero creo que no han podido ser superados en cuanto a profundidad por ninguna otra serie de muñecos (ni siquiera los pokemon, que no hay por dónde cogerlos).
Tanto es así que hasta se ha hecho un videojuego para PS2 (ójala lo pasen a alguna consola con más proyección de futuro: He Man : Defender of Greyskull. ¡Vamos pallá!
No obstante, a lo que no renunciamos como prensa amarilla-bilis que somos, es a poner en solfa algunas de las mayores poagres de los He-Man, y que espero que vosotrolls, queridos lectores, aumenteis con vuestras vivencias eróticas personales. En concreto dos: Faker y Ninjor.
He-los aquí, frente a frente, He Man, y su ¿clon? ¿réplica? ¿compañero sentimentroll? Faker (nos confirman que la tentativa de llamarle Falsor perdió por un voto en el foro: el del que hizo la encuesta y único votante de la misma).Según la serie, Faker era una creación de Skeletor que introdujo en el castillo Greyskull para confundir a los buenos.
Viendo el muñeco comienzan a plantearse las dudas. Demonios, ¿qué clase de daltonismo selectivo padecen en Eternia como para no distinguir ese horrendo tono verdoso del saludable tono carne de He-Man. Y si eso no es suficiente, ¿cómo es que le ha encargado He-Man (Faker) al mismo sastre que Skeletor su guardapechos (obsérvese que es igual que la pechera de Skeletor, o la de un eventual hermano butanero del ilustre malvado).
Desde el Correo Troll, tras una breve investigación y un largo proceso de imaginación degenerativa, hemos llegado al a conclusión de que lo que sucedió es que una de las remesas de monigotes de He-Man tuvo un accidente y mezclaron las pinturas que no eran con el plástico, de modo que salió esta tremenda poagre insufrible de ver. ¿Qué hacer con una partida de muñecos cromáticamente horrendos? Pues muy fácil, dices que es un nuevo malo, y de la manga te sacas que es un clon.
La única pega a esta teoría es que una versión realmente creíble de Falsor... perdón, Faker, no sería comercialmente viable. Por más que los niños estuvieran al tanto de que en realidad se trata de un malo distinto, los padres se andarían muy al loro de comprar un muñeco que fuera idéntico a todas luces al He-Man original. Y es que encima Faker pierde toda la gracia si no está He-Man de por medio, con lo cual es casi más un complemento del jefe de los buenos que un muñeco en si mismo. Resultado: una soberbia poagre.
Lo de Ninjor es otra historia. Obviando el hecho de que tiene una pegatina de una katana con una bufanda (muy anime) liá, un taparrabos de piel (¿quién sentó esa base para la moda masculina de Eternia?), y cinto, botas y guantes a juego con la pinta de un depravado violador o del Pirao, lo más lamentable es su nombre. Sí, todos los masters o casi tenían un nombre que decía a las claras, o al menos te ponía sobre la pista de sus habilidades... pero esto ya es demasiado. ¡Ninjor! ¡Venga, coño! Es que ya parece que te están tomando el pelo. ¿Qué sería lo próximo? ¿Copror, el señor de la mierda? ¿Uretror? ¿Pre-Puctor? En fin, tremendo tremendista.
p.d: y para que veais que lo del vivo va en serio, he aquí una imagen que os pondrá los pelos de punta.
1.8.07
Estos nipones deben estar locos...
Pero si no fuera por ellos, ¿de quién nos cachondearíamos? ¡Venga, coño!
El pavoroso hombre (asiático) de las nieves
Batiendo huevos
Tetris
Ojo por ojo
La Dómina
El pavoroso hombre (asiático) de las nieves
Batiendo huevos
Tetris
Ojo por ojo
La Dómina
30.7.07
para todos aquellos que están más perdidos que...
un calamar en un vaso de leche
una polla en un termo
un hijoputa el día del padre...
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una polla en un termo
un hijoputa el día del padre...
Y es que es una constante moderna la del friki irredento que tras un tiempo, regresa, quien sabe por qué oscuras veleidades movido, al mundo que lo malparió con una placenta hecha de fundas para juegos de cartas coleccionables. Y claro, puede que se encuentre perdido. ¡No se preocupe, en el Correo Troll le vamos a ayudar a ponerse al día!
Lo primero y más reseñable son esas FAQs que tanto Fuck (hoy las gracias sin subclase lingüistica a mitad de precio).
-¿Qué ha sido de los eventos intermedios de Efeyl, aquellos pequeños eventos monísimos que con cada estación nos deleitaban?
Desde nuestra redacción tenemos la certeza de que el señor Ele ha comenzado ya su plan para destruir su Obra (lo de "su" es completamente presuntuoso, pero... de algo hay que vivir, aunque sea del amarillismo y la bilis) y la gangrenación de eventos pequeños es muestra de ello. Ya hizo la prueba con Efeyl Batallas, con notable éxito, siendo que está tocada de muerte esa división (es lo que tiene ser consecuentes con su lema, "¡Sangra!", que termina uno anémico).
No obstante, fundamenta, o pretexta, la debacle de eventos intermedios en:
a) Que no hay masters con experiencia que quieran darse esa matada de curro.
b) Que los masters nuevos no quieran someterse al Reglamento Interno LApollista por el cuál se rigen los destinos de Efeyl.
c) Que el ReV en general se está diversificando de un modo en excesivo (Tojeiro ex cathedra dixit).
d) Que la culpa la tiene Efeyl Producciones, en especial Efeyl Espectáculos (destinatario, según nuestros agentes de Ecomonía, de ese misterioso "Fondo Efeyl"), el Gran Nosferatu "La Leyenda del Rey" (en el anexo al final de esta entrada más información que hará las delicias de los detractores y dexcavadoras), Juego de Tronos (ni que decir tiene que es la apuesta con un componente de propaganda mediática más interesante) y, como no, ese viaje que Mr Ele piensa hacer a las Barbados... "para conocer la situación del ReV caribeño". Esperemos que esa escapada no le impida hacer frente al alquiler de su guarida.
-¿Habrá 2008?
¡EXCLUSIVA! Según las teorías cuánticas y la Iglesia Adventista del Cercano y Total Apocalipsis (I.A.C.T.A), habrá 2008. Lo que no pueden garantizar es que en ese año haya un evento Efeyl gordo. Varias asociaciones de gordos se están coordinando para que al menos se cumpla la máxima complementariaç: que haya gordos en el evento.
Si esta infomación no es suficiente, podemos añadir que en la intención de esas reinas alien llamadas globales está el hacer un evento grande. ¿Con una estructura nueva? Si da tiempo, sí. Si no, leñe, las andanzas de Copromarianos, Kalentorranos, Terraxnegritos y otros que no vienen al caso, dan para una tetalogía. Eso sí, que nadie espere volver a Naia. Ir a cagar a oscuras, con viento, y sobre una gelida letrina a las tantas de la noche me hizo replantearme mi sexo, mi condición humana e incluso mi base molecular de cabrono. ¡Ahí se vaya al peo ese cenagal infecto de moscas!
ANEXO: SOBRE "LA LEYENDA DEL REY"Lo primero y más reseñable son esas FAQs que tanto Fuck (hoy las gracias sin subclase lingüistica a mitad de precio).
-¿Qué ha sido de los eventos intermedios de Efeyl, aquellos pequeños eventos monísimos que con cada estación nos deleitaban?
Desde nuestra redacción tenemos la certeza de que el señor Ele ha comenzado ya su plan para destruir su Obra (lo de "su" es completamente presuntuoso, pero... de algo hay que vivir, aunque sea del amarillismo y la bilis) y la gangrenación de eventos pequeños es muestra de ello. Ya hizo la prueba con Efeyl Batallas, con notable éxito, siendo que está tocada de muerte esa división (es lo que tiene ser consecuentes con su lema, "¡Sangra!", que termina uno anémico).
No obstante, fundamenta, o pretexta, la debacle de eventos intermedios en:
a) Que no hay masters con experiencia que quieran darse esa matada de curro.
b) Que los masters nuevos no quieran someterse al Reglamento Interno LApollista por el cuál se rigen los destinos de Efeyl.
c) Que el ReV en general se está diversificando de un modo en excesivo (Tojeiro ex cathedra dixit).
d) Que la culpa la tiene Efeyl Producciones, en especial Efeyl Espectáculos (destinatario, según nuestros agentes de Ecomonía, de ese misterioso "Fondo Efeyl"), el Gran Nosferatu "La Leyenda del Rey" (en el anexo al final de esta entrada más información que hará las delicias de los detractores y dexcavadoras), Juego de Tronos (ni que decir tiene que es la apuesta con un componente de propaganda mediática más interesante) y, como no, ese viaje que Mr Ele piensa hacer a las Barbados... "para conocer la situación del ReV caribeño". Esperemos que esa escapada no le impida hacer frente al alquiler de su guarida.
-¿Habrá 2008?
¡EXCLUSIVA! Según las teorías cuánticas y la Iglesia Adventista del Cercano y Total Apocalipsis (I.A.C.T.A), habrá 2008. Lo que no pueden garantizar es que en ese año haya un evento Efeyl gordo. Varias asociaciones de gordos se están coordinando para que al menos se cumpla la máxima complementariaç: que haya gordos en el evento.
Si esta infomación no es suficiente, podemos añadir que en la intención de esas reinas alien llamadas globales está el hacer un evento grande. ¿Con una estructura nueva? Si da tiempo, sí. Si no, leñe, las andanzas de Copromarianos, Kalentorranos, Terraxnegritos y otros que no vienen al caso, dan para una tetalogía. Eso sí, que nadie espere volver a Naia. Ir a cagar a oscuras, con viento, y sobre una gelida letrina a las tantas de la noche me hizo replantearme mi sexo, mi condición humana e incluso mi base molecular de cabrono. ¡Ahí se vaya al peo ese cenagal infecto de moscas!
Hijos míos, hubo un tiempo en el que Efeyl salió de su cascarón de lapollismo a golpe de guasa y escarnio. Hubo un día en que la Tríada del Mal combatió con caca, culo, pedo, pis, a todos aquellos que despotricaban contra ese mundo gris de Fornicación, Exhibicionismo y Labativas. Sí, nosotros hacíamos lo mismo, pero, ¡coño! al menos teníamos el cinismo necesario para reconocer que lo hacíamos para granjearnos las simpatías del público en general. ¡Quiero ser popular! ¿El resto? Quiaaaa... las mujeres, causa de todos los males que asedian a los roles en vivo (remarcar que eso se debe a lo peripatético y baboso de la vida del rolero, que en cuanto ve un par de pechos no pertenecientes a algún orondo otaku, se enajena de un modo irremediable, resulta oneroso), echaron a perder aquella congregación (desde aquí invoco al grito de "¡calzonazos!" a todos aquellos que han sido castrados inmisericordemente, a esos títeres en manos de mujeres perversas).
Pues bien, la evolución natural quiso que el Efeyl creciera y se multiplicara. Varios matemáticos fueron contratados para esto último y dieron con la fórmula exacta: un cortometraje. Enseguida se pusieron las ilusiones (mucho antes, y eso fue el gran error, que los medios) y en poco tiempo "La Leyenda del Rey" cobro vida como proyecto.
¡Insensatos! no sabían lo que hacían. ¿Acaso no aprendieron nada de toda esa caterva de jugadores de WoW, alienada de sus propias vidas? Parece que no... Damn, hell o kitty... Sigo.
El corto se convirtió en un inmenso dios sediento de adoración, de ofrendas, de acólitos. Y pronto se puso de manifiesto que sólo se saciaría con la verdadera sangre del friki: su preciado tiempo. ¡Muajajaja y todo eso! Los hombres grises, del mundo gris*, se frotaron las manos. ¡Vidas rehipotecadas, inflacción! El siniestro dios-vampiro cobraba poder y extendía su sombra de nervios, fatigas y poagre a diestro y siniestro.
Mas cuenta la leyenda (no la del Rey, porque ni rey ni nada, que simplemente está ahí porque queda bonito) que llegará un día en que el Dios Vampiro saciará su inabarcable estómago y con el otoño-invierno sus súbditos alcanzarán el éxtasis, y en el infierno se maldecirán aquellos que no soportaron la espera del Apocalipsis (no les culpo, es como el 137, que no pasa ni cada media hora ni leches, sino "justo cuando tú ya has decidido irte en Metro") y abandonaron su fé.
Hasta entonces, que sepais que los del corto andarán escasos, miserables, en cuanto a tiempo y atención para otros planes. Y que ellos sepan que nos deben una a todos los que hemos aguantado sus mamarrachadas, y que al fin y al cabo seremos quienes más aplaudan al final.
*mundo gris: realidad alternativa donde nada es suficiente, ni buena, ni lo suficientemente mala como para tomarla como ejemplo. Se dice que la gobierna un tal Topo...
Pues bien, la evolución natural quiso que el Efeyl creciera y se multiplicara. Varios matemáticos fueron contratados para esto último y dieron con la fórmula exacta: un cortometraje. Enseguida se pusieron las ilusiones (mucho antes, y eso fue el gran error, que los medios) y en poco tiempo "La Leyenda del Rey" cobro vida como proyecto.
¡Insensatos! no sabían lo que hacían. ¿Acaso no aprendieron nada de toda esa caterva de jugadores de WoW, alienada de sus propias vidas? Parece que no... Damn, hell o kitty... Sigo.
El corto se convirtió en un inmenso dios sediento de adoración, de ofrendas, de acólitos. Y pronto se puso de manifiesto que sólo se saciaría con la verdadera sangre del friki: su preciado tiempo. ¡Muajajaja y todo eso! Los hombres grises, del mundo gris*, se frotaron las manos. ¡Vidas rehipotecadas, inflacción! El siniestro dios-vampiro cobraba poder y extendía su sombra de nervios, fatigas y poagre a diestro y siniestro.
Mas cuenta la leyenda (no la del Rey, porque ni rey ni nada, que simplemente está ahí porque queda bonito) que llegará un día en que el Dios Vampiro saciará su inabarcable estómago y con el otoño-invierno sus súbditos alcanzarán el éxtasis, y en el infierno se maldecirán aquellos que no soportaron la espera del Apocalipsis (no les culpo, es como el 137, que no pasa ni cada media hora ni leches, sino "justo cuando tú ya has decidido irte en Metro") y abandonaron su fé.
Hasta entonces, que sepais que los del corto andarán escasos, miserables, en cuanto a tiempo y atención para otros planes. Y que ellos sepan que nos deben una a todos los que hemos aguantado sus mamarrachadas, y que al fin y al cabo seremos quienes más aplaudan al final.
*mundo gris: realidad alternativa donde nada es suficiente, ni buena, ni lo suficientemente mala como para tomarla como ejemplo. Se dice que la gobierna un tal Topo...
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Correo Troll, especial de Julio
Y la palabra de hoy es:
COPROFITEROLES
buñuelos de mierda (souffle de papel higiénico a modo de merengue opcional)
COPROFITEROLES
buñuelos de mierda (souffle de papel higiénico a modo de merengue opcional)
29.7.07
Cozpleaños
Merecen fenecer entre heces que defeque Peret, decía Mama Ladilla. Y con qué razón...
Lange (morena, pero no quisimos entrar en purismos sobre subfusiles y amas de casa), Ten Shi A(brah)am y Chaoz. La verdad es que no sé ni por que me molesto en poner quiénes son, si es evidente que al verlos habréis cerrado esta ventana y comenzareis a buscar porno doujin con el mantra "no quiero acabar así" resonando una y mil veces.
Bullma, recién llegada del musical Otaku World. Otra cota del frikismo abyecto coronada por El Correo Troll.
¿King África? ¿Carlos Jesús? Peor: el único que le echó huevos (quitando a Beto-Skeleton postmoderno) y se disfrazo del otro cozplay propuesto: ¡los putos he-man! En concreto, Orko, invocando algún conjuro veneciano. ¡Alakazam, que se despeloten las titis de la WebCam! ¡+-161!
Como fin de fiesta, Mus, uno de los homenaggeatruaseados se jaló esta salchicha de 1 metroll. No he visto a persona más triste cuando le dijimos que no era una polla.
Desde el Correo Troll, gracias a los que vinisteis, s más aún a los que no, porque de comida y bebercio íbamos justos. ¡Urururukaaaah!
Lange (morena, pero no quisimos entrar en purismos sobre subfusiles y amas de casa), Ten Shi A(brah)am y Chaoz. La verdad es que no sé ni por que me molesto en poner quiénes son, si es evidente que al verlos habréis cerrado esta ventana y comenzareis a buscar porno doujin con el mantra "no quiero acabar así" resonando una y mil veces.
Bullma, recién llegada del musical Otaku World. Otra cota del frikismo abyecto coronada por El Correo Troll.
¿King África? ¿Carlos Jesús? Peor: el único que le echó huevos (quitando a Beto-Skeleton postmoderno) y se disfrazo del otro cozplay propuesto: ¡los putos he-man! En concreto, Orko, invocando algún conjuro veneciano. ¡Alakazam, que se despeloten las titis de la WebCam! ¡+-161!
Como fin de fiesta, Mus, uno de los homenaggeatruaseados se jaló esta salchicha de 1 metroll. No he visto a persona más triste cuando le dijimos que no era una polla.
Desde el Correo Troll, gracias a los que vinisteis, s más aún a los que no, porque de comida y bebercio íbamos justos. ¡Urururukaaaah!
20.7.07
Tope siniestroll
¿Qué se puede decir ante tamaña epopeya contra el onanismo? Yo, personalmente, nada. Ala, a pajearse y tal.
Extrido por Comadreja
16.7.07
El síndrome Godfather
Nuestras amenazas nunca son vacuas, y menos si con ellas homenajeamos a esa trilogía de Coprola: El Padrino.
¡Deja de roncar o embragamos tus pulmones! (chiste de mecánica)
¿Nunca te han soplado en la oreja con un soplete?
¿Alitas o pechuga?
Te voy a enseñar yo a meterte cosas en los ojos. En todos...
Y la crem de la crem. Ante esta cándida imagen, se te sobrecogen hasta los tarzanetes.
14.7.07
El Cagadero del Cuervo
Pintada en el cuarto de baño de las chicas del Bar Don Pintxos (Av. Felipe II nº2).
De mayor quiero ser feliz.
Carpe Diem.
Carla. Sólo chicos legales 667928907
Abstenerse chicos xungones.
Querida pazguata:
Para empezar, creo que te has equivocado de baño. Si querías contactar con tíos tenías que haber escrito esto en la puerta de al lado. Un momento... No. No me he equivocado de baño. No obstante me has caído bien y voy a hacerte un favor. Publicaré esto en un blog al que acceden al día cientos de personas (bueno 3 ó 4 a la semana, pero menos da una piedra), de modo que es posible que en las próximas semanas recibas llamadas de un montón de frikazos.
Pero dejando aparte esos detalles... Analicemos el mensaje de nuestra querida y desesperada amiga frase por frase.
"Soy una chica wapa y con ganas de vivir."
Hija mía, tu falta de modestia sería preocupante, pero lo que realmente me inquieta es lo que dices a continuación: ¿Con "ganas de vivir"? Vaya, parece la típica frase que diría un enfermo terminal... ¡No te preocupes! ¡Estás de enhorabuena! Porque el Correo Troll, como buen samaritano, hace eco de las causas perdidas... Seguro que los pocos días de vida que te quedan serán mucho más felices a partir de este post.
"De mayor quiero ser feliz."
No sé... Cuando yo era pequeña, todo el mundo quería ser de mayor médico, profesor, policía o bombero. Pero... ¿Feliz? Hombre, es normal que, si te queda poco tiempo de vida te sientas deprimida y quieras aprovecharlo al máximo. Si es que en el fondo me has caído hasta bien. Esta muchacha es como un libro abierto: Ya tenemos varios datos más. La chica es "wapa" (joder, odio estas expresiones), joven, y por lo que parece no está muy satisfecha que digamos. ¡Animaos a llamar! Joder, yo si fuera tío no me lo pensaba.
"Carla. Sólo chicos legales 667928907"
¿Y en el baño de un bar qué esperas encontrar? El teléfono es real. Vamos, yo no lo he probado, pero he copiado el número tal cual... ¿Quién sabe? Pero bueno. Sé que la gente es una rajada, de modo que como he prometido ayudarte, pondré algún aliciente para que alguien se anime. ¡¡¡Ofrezco 1 kilo de sugus de piña para el primero que llame a este número y consiga una cita con ella!!!
"Abstenerse chicos xungones."
Sin comentarios. Al menos no pone abstenerse frikis, si no, apañados íbamos. Sin más, me despido, no sin antes desearte que los últimos días de tu vida sean sexualmente satisfactorios. Y un consejo, maja. Si quieres darte publicidad, hazlo en los medios adecuados. Ya no digo en la sección de relax del periódico al uso... ¡Escríbelo por lo menos en el baño de los tíos, anormal!
En fin, una vez más, el Correo Troll, ayudando al prójimo.
Heriss
Minutos publicitarios y espacios electorales
Por un mundo de tiranía y carnes rojas a la brasa...
Por un futuro sin métodos depilatorios...
Por el Kaiser...
Por ti.... no...
Por todo eso que sabes que es lo mejor, aunque no para ti, vota a:
OTTO VON BEASTMAN
El candidato electoral Otto von Beastman recomienda a sus seguidores beber "Viña Beholder", complemento indispensable para una buena partida de Descent.
Por un futuro sin métodos depilatorios...
Por el Kaiser...
Por ti.... no...
Por todo eso que sabes que es lo mejor, aunque no para ti, vota a:
OTTO VON BEASTMAN
El candidato electoral Otto von Beastman recomienda a sus seguidores beber "Viña Beholder", complemento indispensable para una buena partida de Descent.
"Es su hedor tan penetrante,
asqueroso y putrefacto
que si no mueres en el acto
es que estabas muerto de antes"
asqueroso y putrefacto
que si no mueres en el acto
es que estabas muerto de antes"
10.7.07
El más julapa del verano
Y sólo es cuestión de tiempo que veamos algún ano en este nuevo concurso destinado al escarnio de todos los friquis que lean esta bazofia verbal.
Así que enviad vuestros candidatos a donde siempre. He aquí a los piezas en cuestión:
El Maestro Jedidemente, Terrax, demostrando su condición de mamífero. ¿Para cuándo veremos ese pezoncito atravesado por anzuelos de pescar barracudas?
De Mus, su mejor angulo, muslos, ingles y culo. ¡A ver si te afeitas esas ancas de cabruno, coño, que te pones las grebas con velcro!
Más homo, impossible. ¡Qué composición, qué claroscuros, qué horror vacui y evacui! No podía ser otro que el Menace, Danielo the Menace.
Así que enviad vuestros candidatos a donde siempre. He aquí a los piezas en cuestión:
El Maestro Jedidemente, Terrax, demostrando su condición de mamífero. ¿Para cuándo veremos ese pezoncito atravesado por anzuelos de pescar barracudas?
De Mus, su mejor angulo, muslos, ingles y culo. ¡A ver si te afeitas esas ancas de cabruno, coño, que te pones las grebas con velcro!
Más homo, impossible. ¡Qué composición, qué claroscuros, qué horror vacui y evacui! No podía ser otro que el Menace, Danielo the Menace.
3.7.07
UF-ANO
Un UFO por el ano, vaya.
Gracias a Nini, corresponsal de EJEM, EJEM, que sabe como compaginar locura y periodismo subversivo.
1.7.07
iconos en barrena
A instancias del Menace, y puesto que el escarnio, mofa, befa o cachondeo es uno de nuestros vicios favoritos, ofrecemos (que no seamos los primeros en hacerlo es lo de menos) la confirmación de que cualquier tiempo pasado fue mejor; al menos en las carnes de:
-Screech Powers: el friqui de Salvados por la campana , que de tolai ha pasado a protagonias de alguna que otra peli guarra. Esa serie debe tener gafe, porque si mal no recordais, Jessie o Elizabeth Berkley, la rubia feministresada, también hizo sus pinitos en aquella maravilla que fue Showgirls. Esperemos que el director no haya acabada haciendo también por el mismo camino, porque ya el género gerontófilo nos da como dentera. El parecido con el desaparecido Valtimorbo también nos da algo de repelús.
-Judy Winslow: la menor de Cosas de casa , que ya muchos sabíais que pasó de la cándida inocencia infantil a la absoluta mugre jalapollera. En esa serie casi pudo considerarse que salió bien parada, porque otros protagonistas, mucho más prometedores... en fin...
-Screech Powers: el friqui de Salvados por la campana , que de tolai ha pasado a protagonias de alguna que otra peli guarra. Esa serie debe tener gafe, porque si mal no recordais, Jessie o Elizabeth Berkley, la rubia feministresada, también hizo sus pinitos en aquella maravilla que fue Showgirls. Esperemos que el director no haya acabada haciendo también por el mismo camino, porque ya el género gerontófilo nos da como dentera. El parecido con el desaparecido Valtimorbo también nos da algo de repelús.-Judy Winslow: la menor de Cosas de casa , que ya muchos sabíais que pasó de la cándida inocencia infantil a la absoluta mugre jalapollera. En esa serie casi pudo considerarse que salió bien parada, porque otros protagonistas, mucho más prometedores... en fin...
28.6.07
Super Mario, Educación sexual
¡Gracias por ofrecernos alternativas a las videoconsolas, Mario! Eso sí que es altruismo. Quedamos a la espera del episodio dos "parafilias y tal", de la mano de Bowser.
8.6.07
Ontología de los trolls, capítulo III
Estoy en racha. ¡Ah, seguís leyendo! ¿No os ha dicho vuestra mamá que sois unos cotillas?
La piel de los trolls es azul porque... vale, no es piel. Es pellejo costroso que más parece un puzzle de heces que epidermis. Y esa opinión no va demasiado desencaminada...
Los trolls seguían la diesta del foie-gras: comer poco y cagar más. Siempre han admirado las rimas, cuanto más absurdas y soeces mejor. De hecho, siempre han admirado las cosas sucias y soeces. La mierda sobre todo. ¿De dónde sale? ¿A dónde va? ¿Se expande? ¿Se contrae? ¿Por qué la de ése es blanda y la mía es dura? ¿Y si la vuelvo a meter por donde salió? ¿Se comerá? ¿Sirve para hacer pasteles? ¿Reacciona a las caricias y/o golpes? ¿Se la puede domesticar?
El inmenso espíritu científico de los trolls no podía detenerse en la especulación, y pronto la opinión de que debería volver al agujero donde estaba metida (y en esta decisión tuvo mucho que ver el acusado sentido de la propiedad de los trolls) se hizo mayoritaria. Los trolls se ayudaban unos a otros a introducir sus mojones en el infecto abismo que tienen por culo, pero las cacas salían al poco (eran científicos, pero aún no habían descubierto la ley de la gravedad).
Por fin, tras muchas tentativas y observar que la mierda caía al suelo siempre en la misma dirección (descubrimiento comprobado después de que una docena de valientes y temerarios trolls probaran a dejar caer sus boñigas sobre sus anhelantes rostros ante sus no menos anhelantes compañeros de raza), probaron a hacer el pino inmediatamente después de introducirse las mierdas en sus ortos.
Surtió efecto, y las heces, empujadas por la citada ley de la gravedad, bajó, o subió, según se mire, hasta el cerebro de los trolls, y allí se quedó.
Y es por eso que los trolls son rematadamente jilipollas.
¿Sí? ¿Alguna duda?
No seais impacientes. Ya explicaré por qué cojones son azules los trolls.
La piel de los trolls es azul porque... vale, no es piel. Es pellejo costroso que más parece un puzzle de heces que epidermis. Y esa opinión no va demasiado desencaminada...
Los trolls seguían la diesta del foie-gras: comer poco y cagar más. Siempre han admirado las rimas, cuanto más absurdas y soeces mejor. De hecho, siempre han admirado las cosas sucias y soeces. La mierda sobre todo. ¿De dónde sale? ¿A dónde va? ¿Se expande? ¿Se contrae? ¿Por qué la de ése es blanda y la mía es dura? ¿Y si la vuelvo a meter por donde salió? ¿Se comerá? ¿Sirve para hacer pasteles? ¿Reacciona a las caricias y/o golpes? ¿Se la puede domesticar?
El inmenso espíritu científico de los trolls no podía detenerse en la especulación, y pronto la opinión de que debería volver al agujero donde estaba metida (y en esta decisión tuvo mucho que ver el acusado sentido de la propiedad de los trolls) se hizo mayoritaria. Los trolls se ayudaban unos a otros a introducir sus mojones en el infecto abismo que tienen por culo, pero las cacas salían al poco (eran científicos, pero aún no habían descubierto la ley de la gravedad).
Por fin, tras muchas tentativas y observar que la mierda caía al suelo siempre en la misma dirección (descubrimiento comprobado después de que una docena de valientes y temerarios trolls probaran a dejar caer sus boñigas sobre sus anhelantes rostros ante sus no menos anhelantes compañeros de raza), probaron a hacer el pino inmediatamente después de introducirse las mierdas en sus ortos.
Surtió efecto, y las heces, empujadas por la citada ley de la gravedad, bajó, o subió, según se mire, hasta el cerebro de los trolls, y allí se quedó.
Y es por eso que los trolls son rematadamente jilipollas.
¿Sí? ¿Alguna duda?
No seais impacientes. Ya explicaré por qué cojones son azules los trolls.
Ontología de los trolls, capítulo II
Decía ayer... vale, antes, amantes de la imprecisión, que os contaría por que los trolls son azules.
Para comprenderlo hay que partir de una base: los trolls eructan y se peen constantemente. De hecho gastan una buena parte de su tiempo en expulsar el aire de su cuerpo por sus orificios naturales. ¿Por qué? Es evidente que porque los trolls están llenos de aire.
Al principio, ya sabeis cuándo y si no miradlo en la enciclopedia, los trolls volaban por el cielo. ¡Trlls voladores! A los magos de la costa no les gustó esa capacidad: querían una raza de trolls marinos, y si estaban llenos de aire no habría modo de sumergirlos. Así que los trepanaron a la altura de lo que luego sería la boca y a la de, más o menos, y utilizaron un berbiquí de los gordos para esto, en el culo, creando esos dos agujeros tan útiles. Así los trolls, dejando escapar su aire, descendieron a la tierra.
Lo que una vez allí, fue un desastre. Los trolls se terminaban desinflando del todo a poco que se peyeran o eructaran, hasta quedar hechos guiñapos. Los magos de la costa, que se olían una demanda de los creadores de los trolls, los pusieron a regimen de grasa, carnaza y piensos compuestos y sin componer. ¡Voilá! Los trolls ya no volarían ni se desinflarían por completo.
Así que ahora, si ves a un troll peerse o eructar, y no te está comiendo, no pienses que es un guarro: está honrando a sus orígenes. ¿O es que te haría gracia a ti, pobre humanoide, que te criticaran porque haces tus casas del barro del que saliste?
Esto... lo de por qué son azules, mejor otro día...
Para comprenderlo hay que partir de una base: los trolls eructan y se peen constantemente. De hecho gastan una buena parte de su tiempo en expulsar el aire de su cuerpo por sus orificios naturales. ¿Por qué? Es evidente que porque los trolls están llenos de aire.
Al principio, ya sabeis cuándo y si no miradlo en la enciclopedia, los trolls volaban por el cielo. ¡Trlls voladores! A los magos de la costa no les gustó esa capacidad: querían una raza de trolls marinos, y si estaban llenos de aire no habría modo de sumergirlos. Así que los trepanaron a la altura de lo que luego sería la boca y a la de, más o menos, y utilizaron un berbiquí de los gordos para esto, en el culo, creando esos dos agujeros tan útiles. Así los trolls, dejando escapar su aire, descendieron a la tierra.
Lo que una vez allí, fue un desastre. Los trolls se terminaban desinflando del todo a poco que se peyeran o eructaran, hasta quedar hechos guiñapos. Los magos de la costa, que se olían una demanda de los creadores de los trolls, los pusieron a regimen de grasa, carnaza y piensos compuestos y sin componer. ¡Voilá! Los trolls ya no volarían ni se desinflarían por completo.
Así que ahora, si ves a un troll peerse o eructar, y no te está comiendo, no pienses que es un guarro: está honrando a sus orígenes. ¿O es que te haría gracia a ti, pobre humanoide, que te criticaran porque haces tus casas del barro del que saliste?
Esto... lo de por qué son azules, mejor otro día...
Ontología de los trolls, capítulo I
¿Por qué el cielo es azul? Porque está lleno de trolls.
Nos observan.
Nos escupen.
Eructan sobre nuestras casas y cabezas.
Y si no te lo crees, escucha esta historia.
Hace mucho tiempo, cuando el ser humano aún vagaba sometido al... Bueno, ¿a quién le importa eso? El caso es que había trolls. Eran inmensamente más grandes que ahora, y mucho más violentos. Sí, es díficil de creer para alguien a quien Draconius sodomizó en su larga existencia. Pero lo eran. Porque al menos Draconius luego tenía la decencia de sacarte su tranca del orificio donde la hubiera encajado y comerte. Pero antes los trolls te dejaban allí empalado y agonizando. Bueno, eso puede que no sea lo suficientemente violento. Dejadme seguir.
Si tenías la mala suerte de que sus robustas trancas no hicieran explotar vuestros órganos internos antes de emergeros por la boca (o por el culo, depende del despiste del troll en cuestión a la hora de majaros bien las hemorroides), podríais pasar allí varios días, con un poco de mala suerte los suficientes para que hicieran con vosotros y algunos incautos más (especie que ha abundado y abundará siempre en el Efeyl) una brocheta troll.
¡Ajá! ¿Es ya suficientemente violento? Puedo ser más gráfico. Tus labios rozando el orto hiperdilatado del siguiente desgraciado empalado, escurriendo hasta dentro de ti por el tremendo nabo todo tipo de fluidos y semisólidos... Eso antes de que el troll acercase aquella brocheta a algún tejado de choza ardiendo. ¡Qué paroxismo!
Eran buenos tiempos, sin duda. Pero se acabaron. Los creadores de los trolls, una gente con poco sentido del humor, decidieron poner coto a esas depravaciones. Creo que lo hicieron porque les daba mala fama. Así que acabaron con la inmunidad de los trolls al fuego.
Y por eso los trolls no resisten el fuego. Fin.
Otro día explicaré por qué los trolls son azules.
Nos observan.
Nos escupen.
Eructan sobre nuestras casas y cabezas.
Y si no te lo crees, escucha esta historia.
Hace mucho tiempo, cuando el ser humano aún vagaba sometido al... Bueno, ¿a quién le importa eso? El caso es que había trolls. Eran inmensamente más grandes que ahora, y mucho más violentos. Sí, es díficil de creer para alguien a quien Draconius sodomizó en su larga existencia. Pero lo eran. Porque al menos Draconius luego tenía la decencia de sacarte su tranca del orificio donde la hubiera encajado y comerte. Pero antes los trolls te dejaban allí empalado y agonizando. Bueno, eso puede que no sea lo suficientemente violento. Dejadme seguir.
Si tenías la mala suerte de que sus robustas trancas no hicieran explotar vuestros órganos internos antes de emergeros por la boca (o por el culo, depende del despiste del troll en cuestión a la hora de majaros bien las hemorroides), podríais pasar allí varios días, con un poco de mala suerte los suficientes para que hicieran con vosotros y algunos incautos más (especie que ha abundado y abundará siempre en el Efeyl) una brocheta troll.
¡Ajá! ¿Es ya suficientemente violento? Puedo ser más gráfico. Tus labios rozando el orto hiperdilatado del siguiente desgraciado empalado, escurriendo hasta dentro de ti por el tremendo nabo todo tipo de fluidos y semisólidos... Eso antes de que el troll acercase aquella brocheta a algún tejado de choza ardiendo. ¡Qué paroxismo!
Eran buenos tiempos, sin duda. Pero se acabaron. Los creadores de los trolls, una gente con poco sentido del humor, decidieron poner coto a esas depravaciones. Creo que lo hicieron porque les daba mala fama. Así que acabaron con la inmunidad de los trolls al fuego.
Y por eso los trolls no resisten el fuego. Fin.
Otro día explicaré por qué los trolls son azules.
3.6.07
Pero mira que eres friki...
El CorreoTroll va más allá...
Nuestro panfleto de tirada sema... bueno, loquenosdélagananal, recoge una noticia de los diarios madrileños en los que, para nuestra sorpresa y sorpresa de nuestra úlceras (apenas podemos contener la bilis entre las muelas) hemos hallado ESTO:
Nuestro panfleto de tirada sema... bueno, loquenosdélagananal, recoge una noticia de los diarios madrileños en los que, para nuestra sorpresa y sorpresa de nuestra úlceras (apenas podemos contener la bilis entre las muelas) hemos hallado ESTO:
No perderse las pintas del Comandante Pablo (un nombre muy friki, por cierto, pa´mi que este se ha colao...)
Descubra al EFEYLita escondido, no daremos pistas, ni tampoco premios. No sabemos si ha cobrado algo por mandar tamaño atentado contra su amor propio y popularidad, lo único que podemos decir es que el sujeto en cuestión es todo un MERCENARIO.
26.5.07
Vestiario
Por Sergio S. Morán. Detallazo de Marmotfish Studio, que siempre me regalan alguno de sus números cuando me pillan en salones del comic y tal...
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