¡Nuevo concurso!

Recuperamos aquella estupenda tradición del Top Morbo que tantas amistades truncó y tanta mala leche inyectó en los no premiados. Se rumorea que incluso alguno de los ganadores apareció en una cuneta disfrazado de indio arapahode con el taparrabos desgarrado. ¡Que viva el mal perder!

El único requisito para participar es mandarnos a musoljos@hotmail.com (no dudeis en añadiros al puto mus a vuestro msn, aunque sólo sea para joderle) una foto o dibujo donde se reconozca al efeylita en cuestión para las nuevas incorporaciones. El mes que viene cerraremos el elenco de indeseables para que a partir de entonces y hasta la fecha de la partida de Efeyl (Abril) voteis entre los escarnecidos participantes.

Por último (no podía ser de otro modo): La Muette. Aquí vemos a nuestro querido colaborador vestido con su traje de fiesta después de haberse enterado de que el EFEYL2007 va a tener más mortandad que en el Crepúsculo de los Héroes (que ya quedaron pocos, la verdad). ¿¡Otra volta por el Infernnu!?

Bajo el pseudónimo de "Valla de Horo", ya que no nos ha querido desvelar su verdadera identidad se presenta esta hermosa mujer de bucles dorados. Al parecer cuando le sacaron la foto había una gorgona por los alrededores. Una lástima... pero no desesperes ¡todavía puedes ganar!

Qué miradas... Entrando por los pelos (thalesianos tenían que ser), están estos dos homogays (es decir, que son gays por igual), también conocidos como los Guarras Grises. ¡El erotismo desatado!

Aquí nos encontramos con otro especimen que no se ha enterado de que no puede participar en el concurso femenino por mucho que se travista, pero en fin, aceptamos el intento y la buena voluntad Kikete.

El Correo Troll colabora con las autoridades gracias a esta iniciativa del "Top Morbo". Desde luego, el análisis nefrítico (sí, el de los riñones) de estos piezas revelaría la presencia de criminales, sociópatas y aficionados al fisting de peluches. Al sujeto de la imagen de arriba, que responde al alias de "Tuor", se le atribuyen atracos a mano desarmada, exhibicionismo en playas nudistas y ataques con cocteles de gambas a la policía (se pensará que son alérgicos al marisco). Cuidado con él.

Notarán, queridos lectores, que ha desaparecido una instantánea del certamen. Ya habíamos visto casos de censura en el Correo Troll, pero esto empieza a ser demasié. Fijense en la cara que se le ha quedado al pobre redactor durante el diálogo con esos sicarios de chicha y nabo. No obstante, resistió impasible la dura negociación hasta el momento en que una amistad, viendo que se lo estaba pasando traca, le comentó que quienes le estaban dando el repaso no eran gogós de una despedida de soltero. En ese mismo instante se rindió a la evidencia y al punto retiró la foto.

Llegamos al escuador del concurso: el domingo de la semana que viene cerraremos la inscripción (salvo para candidatas al premio "top less") y empezarán las reñidas votaciones. Damos paso, pues parece tener bastante éxito, a las fotos de "grupo horrendo" y "parejas desecho", que nos retrotraen a los buenos tiempos del pressing catch, con los sacamantecas, los natural disasters, Chip y Chop rescatadores... Señores Sul e Ibra, y el engendro siamés Fiz y Foz, la picota es suya.

Hay quien, como Alvar, se ha tomado el concurso de "Top morbo 2007" como un desafío personal, un reto vital, y una oportunidad irrepetible. Tanto es así que se ha apuntado, para aumentar el handicap, a la categoría femenina. Elogiamos tu esfuerzo, compañero, y no dudes que, al menos, no quedarás la última. Porque hay cada pieza que...

Gracias al Correo Troll la vida ha cambiado para alguien y se ha gestado una idílica historia de amor. Recordaréis sin duda a A. el indigente, cuya instantánea eliminamos bajo coacción de su manager; sí, el tipo que rompe nudillos con los carrillos. Una hembra humanoide se enterneció tanto con su historia que se puso en contacto con nosotros para conocer a semejante ejemplar. Fue toda una suerte, pues dimos con él tan sólo unas horas después de que decidiera poner fin a su existencia a base de fumar colillas de Ducados (foto de la izquierda). El amor los inundó a ambos y se fueron a vivir el romance a una isla griega. Desde allí nos llega esta instantánea, donde se percibe una notable mejoría en la salud general de A. No obstante, fijándonos en los pases de muleta que hace su amante (de fondo en la foto de la derecha), sospechamos, querido A. que te han vuelto a vender humo y esa mala mujer desea ponerte los cuernos. ¡Así que, lectoras y viciosos, atentas, puede que este semental pronto vuelva a rondar, libre y sin compromiso, por vuestras aceras y suburbios!

Aquí el caso contrario al del aún vivo (veremos por cuanto) Janus: un hombre de fe firme y compulsiva, adepto a las flagelaciones, el ayuno, la abstención y la castidad, convertido en una flatulencia diabólica y abyecta. Es... ¿me atreveré a decirlo? Sí, Leinad, el "jambre".
Nos acusaréis de servir de trampolín hacia la fama para jóvenes raperos violentos y somellieurs de pegamento. Y tendréis toda la razón. OT, operación troll, presenta a DJ Scelofan con su tema más chungo: "No me río, me han cortao/ los tendones de ambos laos/y ahora tengo el puto cuello/ cual joroba de camello/ ¡dame guita, coño, tron/ pa hacerme una operación/ y ponerme por tendones/ los pelos de mis...". En fin, otro caso perdido.

Hombre precavido, vale por dos. Eso debe pensar el bueno de Lankelote, que se protege las corneas con preservativos para ver porno bizarro. Amigo mío... te los han vendido picados, y te vas a pasar un mes entero limpiándote los lacrimales con bastoncillos de segunda oreja.

Esto ya es contagioso.. Nos llegan casos de gente que ha visto este certamen, y el horror ha deformado sus rostros hasta límites indescriptibles. Aunque también puede ser que esta faz corresponda a alguien que acaba de jalarse un peito. ¡Y es espeso, Comadreja, saca el cuchillo y el tenedor!

¿En qué convierte el rol en vivo a la gente? En desechos humanos. Fijense sino en este prometedor muchacho llamado Janus, que tenía un puesto garantizado en la Bolsa. Tras entrar en el mundo Efeyl, considera cambiar de sexo y religión, y la única bolsa que tiene garantizada es la de basura para recoger la poagre de cada evento. ¡Acabemos con su sufrimiento! Envíen sus donativos a la cuenta 2038-1526-99-3000243178, con el concepto "Eutanasia Janus", Donativo mínimo: 72 euros.
Arriesgamos el pellejo y parte de nuestras almas para conseguir esta instantánea de "La Richa", matriarca del complejo chabolista "La Parcela", donde llueve sin mojar los 365 días del año.

Danielo the Menace, un hombre con un pasado delictivo y un futuro directamente criminal. Ha prometido regalar sus gayumbos de Flash! al ganador. Puede que esa promesa haga más difícil la inscripción de nuevos participantes, pero en el Correo Troll el riesgo es parte de nuestro día a día.

No penséis que nos hemos olvidado de nuestros lectores y lectoras más fetichistas. He aquí a la "hermandad del Acero" (del otro acero, se "entiende"). La lagartija, Mr Exited, y el chapero mercenario. ¡Cuánta testosterona!

Desde las simas más profundas del Infierno Photoshop, llega... ¡Lelldorian! Como podéis comprobar, los años no pasan por él... ¿o sí?


¿Café Quijano en Leaving Las Vegas? ¿Tim Al Curry en "Despertares"? Ni mucho menos: Manwa... sopinstan.

Dos por uno. Como el CorreoTroll no pone objeciones al estado etílico en que se encuentren los cuerpos a la hora de presentarse a concurso, os presentamos al duo de candidatas en diferente estado de embriaguez... Aquí tenemos a "Pedo Feliz", personificado por Heriss y su complemento "Torrija Impresionante", representado por Duraglar y su increible mirada perdida.

Modares descubriendo el mundo de los supositorios de chili, y su preparador-manager Yazston (Aka "signore Tumnus"). La competición es dura, muchacho, pero vas por el buen camino.

Un participante trasatlántico: Pancho Villa. ¿No? Nooo, como todos sospechabais, se trata de Elro después de darñe un beso a Rhiwen. Chata, afeitate, o al menos ponte un "bienvenido" en ese felpudo.

El símbolo de la virilidad decadente y trasnochada, Gilen de filete, posando cual efebo en el Lago Azul. ¡Depílate, coño!

Rhiwen en su papel estelar para "El Jorobado de Notre Dame". Si hubieras sido Esmeralda no habría cosechado tantos aplausos, seguro.

Il dottore Eleder, el día de su casting para azafato de "Un, dos, tres". No lo consiguió por los pelos. Nos confirman que su cumpleaños ya pasó de largo. Qué ganas de despistar, Terrax...

He aquí al Maestro Terrax, en unas convivencias de oligofrénicos nudistas donde hizo una brillante exposición y unas no menos brillantes deposiciones.

A continuación el Pajawan Demente Musoljos, trabajando como conejillo de indias para una empresa del Matto Grosso.

Y ya tenemos la primera participante presuntamente femenina, es más, presuntamente humana: Gusiluna.

¡Lo que todos queríamos pero nadie nos atrevíamos a pedir: el global más escurridizo, el propio Josemi (sí, es una venganza por no asignar pjs en el palantir, pájaro)

Bien, el concurso, amañado, por supuesto, para que no vuelvan a ganar los de la otra hez, queda oficialmente abierto.

Como premios daremos una porla al vencedor y una sesión de masajes "a la piedra" a la vencedora (entiéndase el significado de esos premios como cada cual prefiera). Al premio "monster"... mejor que no sepa cuál será su recompensa. Es por su bien.

Lefeyl 2007

Todos los años la misma poagre, que lejos de hacer examen de conciencia y pegarse un tiro con una balista, se recrea en su desgracia. Otro año más el señor Pé (y no seguimos por ahorrarnos una bronca, pues el sentido del humor del señor Pé es más bien escaso) ha abierto las levas a carnaza para el evento gordo de Efeyl. Buenas expectativas, listas de correo animadas, callejones de chocolate y fresa... ¡nos sale la alegría por el ojete, queridos lectores! Y es que se avecinan 3 meses de preparativos que al final parecerán una condena a trabajos forzados o a galeras. Qué digo, prefiero las galeras, que al menos tienen hilo musical de fondo y echas biceps. Escribiendo chorradas todo lo más terminaré con raquitismo y artrosis. Pero nos gusta, ¿verdad tesoro?

-Oh, sí, nos encanta el dolor, la fatiga y porculamientos.-

Pues te vas a hartar, precioso. Y te ahorro, que aún tendrás que darme las gracias, el saber que repiten los colchones de papel de fumar, los cagaeros con las tazas rotas y a tomar por culo (no, creeme, no hay redundancia en ello), y las chicas de buen ver con novio, o peor, con uno tonto.

-Eso lo llevas mal, ¿eh, mi amor?-

Y que lo digas. Que me metí a global por aquello de que el poder corrompe, pero también tiene su sex-appeal. Y nada, oye. En fin, ya hablaremos largo y tendido sobre la desesperación, la necesidad y otros off topics, guapazo. De momento con esto hay más que suficiente para provocar una sonora y estruendosa carcagada.

-¿Cómo se come eso?-

Pintándote una cara de terror en el culo y comiendo sardinas, chocolate, chorizo y fresas a partes iguales. ¡Urururukaaaah!

NAVIDAD EN TIERRA NEGRA

Querido papá. Te escribo esta carta para desearte una feliz Navidad y un feliz Año Nuevo.

Lamento no haberte escrito antes, pero es que he estado de viaje de negocios y mis obligaciones no me dejan tranquila. Espero que tu nieto Noctu te visitara hace un par de semanas, tal y como le pedí, ya que el lugar al que iba se encuentra cerca de casa. Espero que haya encontrado el sitio, ya que con tanta ruina y tal... Menos mal que en Tierra Negra estamos acostumbrados a ello. Cada 2 por 3 tiran torres, levantan carreteras (o muertos, el caso es que se levante algo), cortan las calles o destruyen pueblos enteros. Vamos, que esto está lleno de cráteres. Creo que si pusieras una filial del negocio familiar por aquí te forrarías. Lo que no recomendaría jamás es montar una compañía de seguros...

Te contaré una primicia que muy poca gente sabe: Se están moviendo los papeles para que Tierra Negra cambie de nombre, ya que últimamente se nos ha comparado con Mordor y estamos en plena campaña de lavado de imagen y eso no nos favorece. Ya han empezado las obras de remodelación de unos cuantos pueblos destruidos por combustión no espontánea y/o terremotos para convertirlos en urbanizaciones de chalets y zonas verdes (aunque de momento sólo nos salen negras). Queremos ponerle un nombre a nuestra nación mucho más agradable para que vengan los turistas. Probablemente Tierra Negra acabe llamándose Madrid...

En fin, te contaré qué tal estamos pasando las navidades por aquí. Están siendo bastante movidas, y son un poco diferentes a las que solían celebrarse en Mecia, aunque por otro lado me alegro de pasarlas aquí, ya que tengo entendido que en Mecia no queda mucho en pie...

Empezamos por la Nochebuena. Según parece, en estas fechas se celebra el nacimiento del Mesías. En estos días, al igual que en todas partes, se come mucho y se bebe aún más. Lo que pasa es que a mí me da que el profeta loco que se inventó todo esto se equivocó de fecha, porque Noctu nació en pleno verano, y ahora hace un frío del carajo, a pesar de que tenemos un dragón quemando traidores constantemente (la nueva mascota de Saulk). Bueno, supongo que es mejor celebrar por estas fechas el cumpleaños de mi hijo, ya que en verano todo el mundo está de vacaciones y yo suelo encontrarme esos días un poco indispuesta, y claro, no es plan de traumatizarle, ya que al paso que lleva no va a poder celebrar su cumpleaños muchas veces más.

Después llega la Navidad, fecha en la que se celebra cómo tu nieto despertó a Saulk del sueño (es que cuando se echa la siesta, no hay quien le despierte). En los rumores (perdón, en la EFEYLBiblia) se cuenta así como más bonito, pero lo que en realidad pasó es que como no teníamos ningún sonajero que darle al bebé cuando nació, le tuvimos que dejar la Espada del Amanecer para que se entretuviera cercenando alguna que otra cabeza, con tan mala suerte que se la clavó en el dedo chico del pie a Saulk, que tiene muy mal despertar (sobre todo después de una siesta particularmente larga), por lo que se levantó muy enfurecido, y derribó unas cuantas torres que había por los alrededores. Luego vendió el solar a un especulador que piensa construir allí una urbanización de lujo con campo de golf incluido, aunque de momento sólo están las obras.

Bueno, el caso es que decidimos celebrarlo con una comida familiar. Este año ha habido bronca, porque nos habían puesto para comer nigromante relleno de manzanas, y era bastante asqueroso, de modo que la fiesta acabó como el rosario de la aurora. Además, Noctu se presentó con un piercing y una cresta verde, y eso cabreó a su padre, que opina que es muy joven para llevar esas cosas y que está muy malcriado. El chico le contestó que si él se había mirado al espejo, y añadió que casi tenía 2 años, que ya era lo suficientemente mayor, y que además se había tatuado una ninfa en el culo, pero que por respeto a su madre no se la enseñaba. Como está claro, su padre se puso hecho una furia y le mandó a hacer puñetas. Después de la escenita nos marchamos sin comer ni nada, de modo que las relaciones con el padre de la criatura siguen un poco revueltas y no parece que se vayan a solucionar.

Después llegó la Nochevieja, en la que se celebra el cambio de año. Nosotros en Tierra Negra tenemos por costumbre comernos 12 granos de café, que son más negros que las uvas que se toman en otros sitios y queda como que más apropiado. Además, con la tierra tan yerma que tenemos por aquí no hay manera de que las uvas no se nos arruguen, y a mí las pasas me dan asco. Después es costumbre brindar con la sangre de nuestros enemigos, pero como están todos no-muertos sabía un poco revenida y decidimos no beberla, no nos fuera a sentar mal. Es que tu yerno anda un poco mal del estómago después de tener que jalarse él solito la comida de Navidad. Y es lo que yo digo, si no comiera tantas guarrerías...

Al día siguiente nos reunimos para celebrar el Año Nuevo, y también hubo bronca. Resulta que el niño salió de farra por Nochevieja y llegó a mediodía con un colocón de 3 pares, y apestando a colonia de mujer fabricada por un alquimista barato. Para variar, su padre se enfadó porque según él olía a porros. Tu nieto le respondió que a él le olía el aliento a azufre y no se quejaba. Y claro, ya se lió otra vez. Como resultado de la bronca, el ala oeste del castillo está derrumbada y calcinada, y hemos perdido a 99 sirvientes.

Y ya veremos qué pasa en Reyes. Ahora la cosa está algo más calmada, pero hay algo que me inquieta: o nuestros vigías están un poco cegatos, o le han pegado bien al vino, porque, en lugar de los tradicionales 3 Reyes Magos, dicen que han visto 6, y que son todos negros. Hemos puesto arqueros en las ventanas del castillo, y prendido fuego a todo un bosque para ver si se asustan y no vienen, ya que no nos fiamos. Además, últimamente ha venido mucho tío raro a visitarnos. Dicen que son pastores, pero a mí me da que huelen a muerto... En fin, que yo creo que se va a montar una gorda.

Pero lo peor de todo será cuando se presente el padrino de Noctu para darle su regalo, ya que no sé cómo se tomará Saulk que un demonio entre en sus dominios. Y es una pena, ya que le piensa pagar el carnet de conducir dragones, que ya va teniendo edad...

Como podrás ver, estas navidades están siendo un poco agitadas. Pero yo ya lo tengo claro, al próximo año me voy de vacaciones a Therkal. Playita, mulatos, daikiris... ¡Y que les den por el culo a todos! O a lo mejor me da el puntazo y me voy a esquiar a Krestanilah. En fin, me voy a alimentar al dragón, que no quiero que me queme más pueblos. Esto es la ruina, no te lo recomiendo. No sabes lo caro que sale (sobre todo en navidades) el kilo de carne de virgen. Y es que digo yo, si Saulk quería una mascota... ¿por qué cojones no compró un perrito, que son más fáciles de alimentar?

En fin, estas son las peores navidades de mi vida...

P.D: Noctu te ha hecho un dibujo acorde con estas fechas. Esperamos que te guste.

Besos de tu hija y de Noctufer B. Baradakas. Tu yerno no te manda nada, porque es un impresentable.

Uy, qué Reyes Magos más raros...

Heriss y Terrax os desean unas felices fiestas.

Negro y verde

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