Expoagre 2006

¿No han tenido bastante? No, debe ser que no. Alguna gente no aprende que sobra en el panorama friki, como esos demontres de organizadores del Expocomic, que son unos randas y no mejoran. Pero bueno, leales a nuestra cita con sus epitafios, el Correo Troll y otras asociaciones paramilitares trataremos, una vez más, de meterles un señor puro.

La única regla es: no pagueis entrada. Ya está bien de timos. ¡Encima que le ponemos algo de vida a esa lúgubre feria mercantilista, nos sajan! ¡Ni una más, ni una, me oís, ni uuuunaaaaa!

¡Urururukaaaaah!

Aniversario del Correo Troll

A falta de una semana para celebrar que tras un año de poagre, gracias sin, madres solteras, crazy frogs, buuuus, y algún artículo que se salva de la quema, ninguna entidad gubernamental, civil o particular, se ha querellado contra esta editorial. Sencillamente no han tenido bemoles.

¿Qué nos traerá el futuro, quién puede adivinar (copyrigth de Blossom)? Nos la pela. Mientras sigamos bebiendo birra, fornicando como leones, devorando barbacoas, saboteando vivos o deseando que el resto del mundo no haga nada de lo anterior sólo por fastidiar, seguiremos teniendo motivos para hacer el Correo Troll.

Ururukaaaaaaah!

Apología del sedentarismo

Varias instituciones alimentarias, entre las que destacaremos, por poner sólo unos ejemplos ilustrativos, "Colectivo por la Carne y el Colesterol (CCC)" y "Grasa buena, grasa en vena", nos han enviado sus agradecimientos en forma de bañeras llenas de manteca por la insigne labor del Correo Troll en el perjuicio de los hábitos saludables frikis tales como entrenar en los parques o apuntarse a una batalla.

Obviando el menoscabo que en la imagen pública de los lectores podría suscitar el ejercicio de tales actividades violentas y pueriles, hay que decir de las mismas que resultan contraproducentes para el ideal estereotipado y según el 1% de nuestras encuestadas "arrebatadoramente sexy", del friki medio: un Adonis de lorzas y flaccidez.

Así que, suscriptores y futuros lechones, ¡seguid aplatanados los fines de semana hartandoos de comida basura!, y pensad que las armas, incluso las de gomaespuma, las carga el diablo (no sabemos si Dansalatignatius, Leinad, Azathoth o el diablo cojuelo), y que donde mejor están es acumulando polvo sobre la chimenea (o bajo la cama si su estética es más "cachiporra sangrienta" que "batuta de combate"). Poneos gordos, lustrosos, cebones. La apatía y la halterofilia de donuts es una forma de vida tan válida como el carbono... o más.

El Abuelo

Se dejó caer, tras rodar "Heidi X: Niebla, tú por el ñajas", en la fiesta de cumpleaños de Nillisil, Sul y Alathea, en representación de todos esos personajes entrañables del Correo Troll que de cuando en cuando salen a la palestra.

Ignoramos, por lo demás, los motivos de la hilaridad de Eleder en la presencia de este energúmeno... aunque las hipotesis con más peso apuntan a la presencia inesperada en el tugurio de cierto elemento alcoholico-carroñero.

Seguiremos informando de éste y otros eventos de suciedad. Urururukaaaah!

El mejor lugar del mundo

No aparece en los fasciculos de la UNESCO u otras organizaciones internacionales. El mejor lugar del mundo a muchos parece un vertedero insalubre (y quizás lo sea, pero no por eso dejaría de ser necesariamente el mejor lugar del mundo. El mejor lugar del mundo... en fin. Es el Boñar, sede de las más infaustas reuniones de la Tríada del Mal y Efeyl Sabotagge.
Y como una imagen vale más que mil palabras, nosotros no sabemos contar y se come por los ojos lo primero, sólo añadiremos, antes del reportaje gráfico, que tenemos una deuda creciente con los dueños del Boñar de León, sito en Madrid, metro de Noviciado, y particularmente con Vicente. Desde aquí nuestroll afecto y un abrazoo.
En palabras de este sabio inimitable "Vive bien y come fuerte para poder enseñarle los cojones a la Muerte"; el único y verdadero antídoto contra la metrosexualidad (esto es, el sexo en el suburbano) de nuestro tiempo.

Querida Tía Trolla:

Como verás en la foto que te adjunto, soy uno de esos inefables patos (Anantropos donaldi) que conforman una de las razas de RuneQuest. Y lejos de sentirme orgulloso de esa condición, me supone una pesada carga que me está tocando los huevos en demasía.

No lo entiendo, ¿por qué ha triunfado en el imaginario colectivo Alfred J. Kwack, que es un exhibicionista de lo peor, ataviado sólamente con una bufanda mugrienta y tan quedao que se cree que un topo puede ser su padre? ¿Y Lucas y Donald, el uno gafe y afásico perdido desde que hizo gárgaras con ácido de baterías ACME, mientras que el otro, imbécil irrecuperable, se pasea vestido de marinerito (de cintura para arriba, para más vergüenza) con una afonía incluso más pronunciada que la de su compañero; en qué mundo podrían semejantes engendros convertirse en estrellas? Es que hasta aquel mefítico Howard tuvo su momento de gloria, pero nosotros, nada de nada.

Querido patito:

Se te ha olvidado mencionar al ilustre, por más que anónimo, patito feo, que creo deberías tomar como ejemplo de tus aspiraciones. Y piensa también que podrías haber terminado de patito de goma, acumulando vellos púbicos de a saber quién, por no hablar de las ocas y otros palmípedos (salvo el ornitorrinco, que al menos tiene su espolón venenoso para defenderse de los abusos y los visionarios del Foie). Y si de verdad crees que la fama es un bien, piensa en Pato WC: famoso, sí, pero a qué precio...

La fama le quita sabor a la vida, creeme: es preferible la infamia. Y en un mundo como el del rol, donde los bestiarios ya no saben a qué experimentos genéticos recurrir para sorprender a los jugadores, un ente tan risible como un pato tiene suerte, que nunca será visto como un objetivo a batir por su pat-etismo (permítaseme la gracia SIN). Todo lo más como una fuente de calorías por algún multiclase cocinero/ninja flipao.

Mi consejo en definitiva es que vivas bien, pero breve, le des a la bebida y vendas tus órganos (tu hígado, especialmente) mientras puedas disfrutar de lo que saques por él.